我的父亲在世人的眼里，也许只是一个名词。
在我很小很小的时候，只有妈妈带着姐和我到处求生，吃了上顿没得下顿，且居无定所。小脑袋瓜里也不知道父亲的概念。也不记得那时候自己有没有问过妈妈：我有爸爸吗？是谁呀？他去哪儿了？
在上小学的时候，好像是3年级了吧？有一天晚上放学回家，听到背后有个声音传来：静…静…静…
我回头看了看：是喊我吗？
一个陌生的中年男人快步走到我跟前，递给我一个精致的日记本和一支钢笔并笑着说：“给你的”
“ ？”
“我是你爸爸…”
我伸手接过本子和笔，却低着头没有看他，停了会～继续朝前走。他就这样一路跟着我，一路讲着话。讲了什么我真的没听进去，眼睛一直盯着手里的本子和笔…
因为，我太稀罕它们了，读起书来就没有谁正儿八经的替我买过这些。只有妈妈，不知道在哪里捡来的废报纸、书，把一些空白处剪下来，一小片一小片的修整齐叠在一起，用针线缝起来给我当本子。笔呢，就是别的小孩捏手的那段写不了字了扔了，我就捡起来，把它套在废圆珠笔的筒筒上，就可以写字了。后来我也学妈妈捡着同学们不要的本子书回来给妈妈帮我做本子。记忆里只有妈妈勤劳的双手，永远都不停息的帮我们剪这剪那缝这缝那的，包括我们5姐弟的衣服袜子鞋子…
父亲直到我快进家门了才掉头往回走，而我才回过头看着他渐行渐远的背影…
从那天起，我才知道自己有个父亲了。我再也不是别人嘴里的野孩子了。虽然家里有个叫爸爸的男人。
我知道那只是我的养父。在这里我想简单的说下我的童年。
养父对我一点儿都不好，非打即骂，那算得上是虐待了吧！
早上总是不让我吃饭，我也总是背着书包空着肚子去上学，时间长了总会有熬不住的时候吧！记得有一次就直接晕倒在回家的路上了；冬天总是光着脚丫走在上学的路上，两个小脚丫冻的又红又肿，老师都哭了，都不敢给太热的水给我洗脚，怕伤到脚了。生病了从来都不会让看医生。印象深刻的一次，我从口里呕吐了好多虫子，好大一条的，那段时间我几乎傻了，不敢吃不敢喝不敢吐。后来才知道那叫蛔虫。听说过蛔虫到胆会死人的吧！蛔虫从肚子经过胸腔爬到喉咙再从嘴里吐出来，也没有触犯我的其它内脏。看，我命大不？那时候的蛔虫好猖狂，每个小孩每年至少打2次蛔虫，打虫药很便宜的吧！但，我也没资格吃。能读书也是我拼死拼活求来的…为了上学，打骂便成了家常便饭。童年的苦难七天七夜也讲不尽！家里的打骂，家外的欺凌…
儿时的这些种种不幸的遭遇。我都会归纳到我亲生父亲的头上。谈不上有多恨，但我怪他！怨他！到后来长大了都对他很冷淡。以至于他老了，需要人陪伴、需要人照顾的时候，却是在敬老院度过的。直到临终前…
在送父亲最后一程的时候，从姐那里听到姑妈说起父亲的事：那时候，爷爷死的早，父亲是老大，家里兄弟姐妹5个，加上奶奶6口人的生活重担，全都压在了父亲一个人身上…
有一次，父亲和几个伙伴撑船去河里捕鱼。傍晚，忽然起风了，风越来越大、一阵大浪，船翻了，4个人瞬间被河水吞没…
第二天，才从河里陆续打捞起3具尸体，父亲活不见人死不见尸…直到七天后，才在很远的河水下流的河边找到奄奄一息的他…
是吧！生命力够强吧！别人都说“大难不死，必有后福！”
可是，在我父亲身上并没有体现。虽然是活到了80岁高龄，但一生穷困潦倒，一辈子短衣少食缺钱花！年老了在敬老院孤苦伶仃。还真亏了*党**的政策好，他的这一生最最要感谢的是*产党共**！！不然进不了敬老院，连个落脚的地方都没有。
虽然姐和我也给他钱，也给他买吃的买穿的，也给他庆生什么的。可那就像机械化～就像是在可怜一个无依无靠的孤独老人，没有太多的感情…
可他呢？却总是千恩万谢，逢人就说她的女儿有多好多好，他以他的女儿为骄傲。他从来都不想麻烦我们，也从来不曾主动伸手找我们要过钱。有病也要瞒着我们，不让我们知道…
近两年，去敬老院看他，和他同一个房间的人想和我们说他的情况，他发现苗头不对了，就很生气，还凶巴巴骂别人。而我们也不明就里，然后就直接忽略掉了…
最后，最后父亲是被敬老院的人，送到政府专为孤寡老人办的康复医院的。当医生告诉我们：他老人家全身都是病，多处器官衰竭，已无法痊愈，随时都有生命危险…
更可笑的是，我们还不以为然：都八十了，这也是必然的吧！
但最终，我还是决定留下来照顾他。
我和父亲的感情交集应该是在他生命的最后旅程建立的！
刚进医院时，父亲只是大小便*禁失**，但还能吃小半碗粥，能说话，有人扶着时还能坐起来。他很坚强，依然装着很轻松、若无其事的样子。其实，我知道他很不舒服、很难受…同样我心里也是不好过的！总是没话找话和他聊天，逗他开心，想着是否能减轻下他的疼痛。专挑些他最想听到的话，包括之前从未叫过他一声爸：“爸，有人说我的眼睛特别像你耶，说简直就是一个模子刻出来的…”
看，父亲笑了，笑得那样的幸福…随之我的思绪也回到了我18岁那年：去他工作的地方看他，他开心的不行。把所有能吃的都拿到我面前…还趁我不留意，偷偷在我包包上，在不起眼的地方写上我的姓名，把我的姓改成了和他一样的姓。他以为和自己一个姓了就能和别人家的父女一样亲了。殊不知，感情这事是需要日积月累陪伴，即便是亲生骨肉那又如何？当时的我没太多感触。现在想想，父亲心里该是多么渴望自己的女儿能跟自己姓啊…
他痛苦难受时也只能帮他摸摸心口，希望能让他轻松点…看到他的眉头终于没皱的那么厉害了。又给他讲讲笑话故事…他也会笑，笑的很甜，就像一个无忧无虑的孩子…
有时候父亲会很安静，就像是睡着了一样。或许他是怕我太累了吧！我也会乖乖的安静的坐在床边。脑子里却像放电影一样回放着父亲和我们相关的一切…
清楚的记得，那年我老家建房子。当他得知后就不请自来，帮我们做着这做着那。房子建成到装潢差不多花了半年时间。从来没下过苦力的他，这次却不知疲倦的天天如此。有时我公公嫌弃他事没做好，最怕被人嫌弃的他，这次不气不恼了，依旧默默的继续做着他觉得能做好的事。而且整天脸上挂着甜甜的笑，有人跟他搭讪他更是笑得合不拢嘴，骄傲的跟别人说：我女儿家建房子呢！哈哈哈…
好像别人不知道我是他女儿样。感觉他比吃了蜜还要甜。
有一年，我姐生了老二，姐夫去外地打工了。也是我父亲忙里忙外的照顾着我姐坐月子。应该他都没有照顾过我妈妈做月子吧！可在姐姐家也是任劳任怨，姐姐和大侄儿还有他自己的一日三餐，给姐端茶送水，新生的小不点儿洗屎洗尿，那时不像现在这么方便只换换就行。尿布屎布通通都得洗干净再用，我小侄儿出生在冬天，那时候的冬天也特别的冷，尿布还好洗，屎布呢要洗好几遍还不得它干净，每次手都是冻得僵僵的。月子里多少麻烦事带过孩子的都知道！特别是过去的农村条件比较艰苦…后来父亲在我姐家待了快一年吧？因为姐家还有个18亩多地的鱼池，加上孩子还小，没有帮手是不行的。父亲虽然不太会做这些事，但也坚持下来了，也做到了对吗？
父亲一直没和我们住一块，因为他习惯了自由自在的生活。或许我们也求之不得吧！
只是他可能～无时无刻不在关注着我们。我们需要帮助的时候他会自动请缨，我们有高兴的事，他会比我们更开心，听到有关我们不好的消息，他会比谁都着急…而他的这些表现，也是我们道听途说的。因为他从不会对我们表达些什么。他总是把自己藏得很深很深。不愿意把他的心声告诉我们，甚至都不愿被任何人知道！却对待每个人都是那么友好，见面就笑容满面永远伸出他的右手来和别人亲切握手：你好！你好！当然，那些看不起他的人，父亲会比他还看不起他。从来都不会去讨好巴结任何人。见到小孩也不例外，总是微笑着边挥手边打招呼：小朋友，你好啊！
父亲虽然不太愿意和我们在一个屋檐下生活。但他总想知道我们的近况，知道我们过的好不好。总会隔那么久就来看看我们，住上个一、两天。有一次他来我家，我开玩笑的问他：“您记得我的生日吗？”
“肯定记得不！”
“那您说说”
突然他就生气了，而且很大气的那种“都记在本子上了！你老是拿这些事来说，我知道错了，对不起你妈，对不起你们姐俩…”后面的话更是语无伦次了，说完立马起身就走。还是我家那位追到外面好说歹说才把他劝回来。
我发誓～当时绝对没有半点责怪他的意思。可他见怪了！后来想想：他不能释怀，或许是他自己始终无法原谅自己吧！
中间几天因为家里有重要事离开了医院。当我再次回去照顾他时，他不理我们了。我们喊他、和他说话都没有任何反应，还以为他没有知觉了，但护士来查房喊他，他却应得好好的。这才知道他是生我们气了。其实走的时候我跟他讲了好几遍，他也答应的很好。没成想他居然真的跟孩子样反悔了。或许是想我们了又见不到吧！我忙笑着跟他解释，好半天终于是雨过天晴了。
最后几天，父亲躺在床上一动也不能动，也说不了话，也吃不了东西，连摇头都困难。满口都是红色的泡泡，有的还灌脓了，吞口水都会疼得牙齿一咧一咧的，从来没看到过这样痛苦的他。表露在我们面前的父亲总是开心可观的。
生命的最后时刻，父亲还很想吃东西，我们用棉签沾上水替他滋润嘴唇时，他都会把嘴巴张得大大的，可却是连水都难以下咽了啊！…
父亲的求生欲望很强，大概是父女之间的、这种天伦之乐的时间太短暂了吧！也是，人总是要到最后时刻才明白一些事…我又何尝不是呢？
本来就瘦的父亲最后只剩下皮包骨，我不停的为他祈祷，让他快点脱离苦海，不要再受这种非人的折磨。摸着他的额头喊他：爸爸！爸爸…和他说话，说一直藏在他心里、我心里，想说、想问而没有说、没有问的话：爸爸，您是爱我们的对吗？姐和我也是爱您的！我知道您很坚强，即使再痛苦也不想离开我们对吗？我们也不想离开您啦！如果有来生我们还做您的女儿，您一定会给我们快乐的童年的吧！我们也一定会给您幸福的晚年…您放心吧，姐和我都会好好…
经历过人间冷暖的我，以为自己内心变得坚硬，可此时，喉咙哽咽了，鼻子酸了，眼睛模糊了…
父亲最后应该是清醒的，我摸着他的额头、捏着他的胡子，他会轻轻闭上眼睛，很享受的样子。仿佛这一刻他没有痛苦；听着我说话，他轻轻的笑，还会轻轻的点头…这些细微的变化也许只有我才能看得到…
只是可惜，最终还是没能守到父亲生命的最后时刻。接到医院电话，连爬带滚十分钟不到赶来这，父亲已经去了。眼睛却依然睁着，是眼窝太深？人太瘦眼睛闭不上吧！？还是想再看看姐和我一眼？！
我最后一次帮父亲擦拭身体、洗脸，很认真，很仔细，轻轻的，轻轻的，像是怕把他弄痛了样。父亲的身体软软，比生前擦拭时要容易多了。因为那时他总是害羞，不想让我们帮他…一辈子最爱的面子，自尊心太强…
父亲，这一生就这样落幕了！我和父亲的缘分也散了！
如果…如果真的有来生，您还做我们的父亲，我们要好好的、长长久久的享受天伦之乐…
父亲走后，人们对我姐俩竖起来大拇指：…没想到你们会有这么尽孝。真是好样的！
其实我想要说的是：如果时光能倒流，我会让我父亲有个幸福的晚年…
人生如草木一春，无需计较太好过往！何况还是自己的父亲呢！对吗？
我的父亲虽然一生清贫，但他性格耿直、与人为善、与世无争，他照着自己的意愿活着，应该这一生是洒脱的吧！
可人们却说：他懦弱无能，少了担当，少了责任。也或许是吧！只是我常常在想：一个还不到二十岁的孩子，当自己的父亲没了时，也能担起家庭重任的他，会是一个懦弱，少了责任，少了担当的人吗？
只是后来…或许真如姑妈所言，从那次被水淹、九死一生后，他就像换了一个人似的，选择了这样的生活态度。也或者是他一直受着病痛的折磨，只是他不曾讲？那可怕的七天七夜，他究竟经历了什么？致死无人知道…
总之，是好！是歹！父亲的人生已落幕！
父亲，我们永远怀念您…