有些事，让人觉得就像吃了一坨屎一样感到恶心。
比如：我患精神性抑郁症之后的人际关系。
得病的第一年，有一个要好的朋友，一个同事和几个大学室友不停在网上给我留言，问我为啥凭空消失了，电话不接，信息也不回。
2011年7月后的一年内，我每天小心的抓住那一丝能觉知的朦胧意识和气息，确定我还有生命特征。
这样的我，实在是不想和任何一个朋友联系了，因为我这么年轻，才26岁的年纪，却有一切似乎要完了的错觉。
第二年春季，我试着强行扭转自己的状态，即使直不起头，抬不开眼皮，两腿无力，走路像踩棉花一般高一脚低一脚，也要坚持去走。
不是自愿的机械式的活动增强了我的信心，这至少证明我还活着，只要不死，就有希望。
我开始回复大家的信息，我说我生病了，得了抑郁症，很严重，所以就没有联系她们。
她们给我打过来电话，说了一些安慰的话：只要不放弃，肯定可以走出来。
但当她们知道真相并证实以后，就再不怎么主动和我搭话了。
刚开始，我认为是我把她们拒之门外了。
心情好时，我会和我心中筛选出来的几个朋友发短信，她们有的说在睡觉，那时是大白天，有的说看我说话挺正常的。
让我织毛衣跑步，病肯定会好的，白岩松得过抑郁症，不都好了。
不知是不是我想多了，在我看来，聊天的味道变了，她们也许觉得我是因为懒惰才得这个病，她们的意思是只要我足够强大，就能好。
而且时间越久，随着病情稳定和好转，我越来越意识到，以往的熟人朋友好像都“不约”而同的从视线内消失了，夸张到12年只有一次偶遇。
我开始痛苦纠结，一遍遍反思，我哪里做得不够好。
我在想，如果人人都不理我，说明是我的问题吧，但我到现在都没有找到问题的答案。
我问老公，为什么别人都不和我缠？他的回答还算可以说服得了我。
他说，人家不还车贷房贷啊，谁有那么多的闲心关心你。
我总算暂时解开了心里的疙瘩，但随着时间的推移，我知道了自己的不正常，不能上班，赚不了钱，对别人没有价值，我就找到了问题的答案。
生病第九年，我好像又行咧，应聘到县城医院服务科做后勤，负责收标本送药。
那一年，甚至有几个在我没生病之前就不怎么联系的高中男同学，不知道哪里弄来我的联系方式，找我聊天。
在医院干了快两年，因为擅自减停药量导致病情复发，工作也没了。
当然，他们也再一次的“消失”了。
后来的我，回想这一切，一阵恶心感便涌上心头，比吃了一坨屎还要难受。
我不是说每个人都有义务搭理我，所有的事，不能强求。
此时的我，享受得了孤独，同时，心里跟明镜似的，人与人之间的关系，只不过真真假假，虚虚实实，太在意，你就输了。
我生命中也有我一辈子都报答不了的人。没有他们，就没有我的今天。
感恩父母家人，感恩社会，感恩一直鼓励我的网友朋友。
珍惜对我好的人，做好自己，守心自暖。
忘记那些生命中的过客，时间会留下真正的朋友。
