癌症，没什么大不了的！（上）
文：爱与幸福大家庭 WJX（研十五）
敲下这几个字，脑海里又浮现出了在颐和学校的点点滴滴，那里的一山一水一草一木都永远的定格在我的记忆里， 好怀念那个真实有爱的环境，好想念家人们温暖的拥抱，在那里，是智慧的郑委老师让我对生死有了新的认识，是郑老师一句句教我怎样和老公孩子表达我内心的脆弱，十四年了，我是一名乳癌患者，像一道咒符压在我的身上，我恐惧老天哪一天把我收走了，我的孩子怎么办？是郑老师一下子解开了我不敢直面的魔咒，今天我要把它都说出来，什么魔咒，我今天要一吐为快，把压在我心里的话全说出来。
(郑委老师：“生病是最好的逃避方式”，而癌症是最好的想逃避人生的借口，一旦一个人生病了，其实就是身体和心告诉你——“我需要照顾，我需要关心和我需要爱”了。相由心生，病由心起，想摆脱病困，既要调心，又要治疗，前者很多时候比后者要重要的多，却往往是人们忽略的，更是很多人面对不了，战胜不了的。看看研十五的WJX带给我们的感动吧。)
一、敢于直面病情了
我是2004年做的手术，老天让身体出问题的方式来提醒我，可我却浑然不觉，当时怨天尤人，恨老天不公，觉得自己如此热爱生活，如此无私，都是想着别人，从未为自己活过( 为了让别人说自己好，不会爱自己) 为什么要让我遭此噩运！
（郑委老师：中国人太关注付出了，却很少关注我们的付出是要回报的，付出不是爱，付出不求回报才是爱。如果把付出当作得到物质，心理乃至精神需求回报的手段的话，那样的付出会给自己和他人造成很大的压力甚至伤痛。）
那时候大儿子10岁，小儿子才3岁，进手术室前，我让老公把欠亲人的钱都打好欠条（那时刚建了房子）让老公答应，假如我出不来了，就让孩子跟我妹妹家（恐惧中）手术，化疗，以泪洗面，不知道能不能活下来的时候希望活着，能活下来了，又觉得自己再也不像个女人了，没有人能理解我心里的痛，本来就自卑的我，再也不敢抬起头来，我在意别人怎么看我，真相是： 不认可自己，是自己做的不好，老天才来惩罚我 。 （郑委老师：不是惩罚，是提醒。）
婆婆和妈妈两个老人在家照看孩子，只因为心疼两个老人，我不想两个老人再为我难受，我不再他们面前流泪，我发誓要好好的生活，要尽自己最大的努力给孩子最好的，要把我的日子过给别人看！真相是活在别人人眼光里！
我开始了上着班做着兼职，回到家对老公对孩子的高要求高期待，觉得把家管好了就是对老公对孩子最大的爱， 在我错误价值观下，在求认可求关注，任劳不任怨的模式下，在永远都没有满足的欲望下，明明脆弱的内心还强装着强大，家里的什么事都是我管，我似乎成了无所不能的万金油。
朋友亲戚谁有事，我都义无反顾，无怨无悔，回到家，就如同掏干了的空壳，对老公哭闹忍辩要，家里需要添置什么大件，老公一句话只要我喜欢他就喜欢，我却解读为他什么都不懂，我投资失败了，老公一句话没关系，就当花钱买了高兴，我常常自以为自己口才好，老公辩不过我，不得不按我说的做，真相是老公全心全意的爱着我，什么事都顺着我，我却把老公对我的好当作了理所应当 。
我常说的话是，我可以不把自己当病人，你们不可以不把我当病人啊！真相是： 唯我独尊，我要控制所有的，我说的都对，今天看来真是惭愧啊！（郑委老师：学习和修行的过程，其实就是通过自己的言行和在与其他人的互动关系中，通过内观看到自己真实的需求和真相，然后接受真相，满足需求的过程。）
在操场上，火眼金睛的郑老师说我多么强势的女人，我还拒不承认，当男人们站在讲台上喊出我想要一个温暖的家时我泪流不止，我看到了老公的不易，看到了男人们活得不容易 ，今天我也终于明白了是我的恐惧和欲望是我可怕的无底洞，是我不会爱自己爱家人才导致我的病情复发 。
忘不了2015.9.15日，我的病情复发，肺转移，胸壁转移，颈部、胸壁肿块均有癌细胞浸润，我不相信上天会再次眷顾我，我趴在老公怀里嚎啕大哭，我要老公承诺，今后要对我的家人好、要对我的孩子们好，我关闭了手机，和所有的同学亲戚朋友断绝联系。
我觉得我不值得让大家为我担心，同事同学朋友都不知道我的病情到底是怎样了，我不想大家知道，我紧紧地用我可怜的自尊包裹着我的内心，老公背着我偷偷地流泪，在我面前装得开心，带着我北京天津石家庄来回折腾，他想选最好的方案能挽留我的生命，我当时不想老公人财两空，背着老公答应参加了一个课题实验，可以免费用药免费检查，但这个课题的前提是我要做一个卵巢去势手术，老公大儿子不同意，我偷偷的说服大夫去做他们的工作，最终他们同意了，我成了课题组的一员。
好友把我的病历资料发给复大医院的大夫，大夫的回信是这是一位晚期乳癌病人，必须得正规的重新接受治疗，那时万念俱灰的我，就想亲眼见见郑委老师，就想着也许郑老师能救我的孩子，我实在是放不下我的孩子，和老公说就当是我最后的请求，老公红着眼圈答应了我，我们才真正的走进爱与幸福北京29期。
（未完待续······）
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