在网上看到一个很有意思的理论，是这样说的，女生在结婚前，要和对方大吵两次，第一次观察争吵中对方的情绪管理能力，这从侧面折射出他的问题处理能力。

第二次则看看前一次是不是装的，如果两次都可以很好的控制情绪，妥善解决问题，这个人大概率值得嫁。

看到这个理论的时候，我笑了。

情侣间的相处模式是不一样的，如果两个人相处模式很好，便要没事找事的去大吵两次，以此试探对方吗？

当然不。

不过，话说回来，这个理论背后的意义，对婚前情侣间的相处，有很好的指导意义。

那么，我们具体应该如何去做呢？

交流是桥梁

作家冯唐说过这样一段话：做事要落实到具体，应事接物，揣摩人心，宜粗不宜细，宜浅不宜深——别考验人性，考验人性的人都输了；别想太多，也不需要知道那么多，能长时间做到最基本的，就已经很不错了。

我深以为意，通过吵架来考验伴侣是否值得嫁，这本身是风马牛不相及的事。

退一万步说，假设伴侣在和你相处过程中处处都很好，体贴、有耐心，直到你用吵架来评判这个人是否值得嫁，而那段时间对方刚好处于情绪低落期，对于你的雪上加霜，深感痛苦，情绪瞬间爆发。

而你以此认为对方不值得嫁，之后两人分道扬镳，岂不是很可惜？

一段原本可以美满的感情，就因为来自“吵架的考验”不过关，就要被摈弃？

也许，以后的生涯，再也遇不到如他那般的人了呢？

我同意那段理论中，对方是否可以妥善解决问题，是决定这个人是否具有担当的条件之一，但仅凭吵架来判断，则有些草率！

反而，两人在平时相处中，定会遇到矛盾，对方是否可以很好的解决两人之间的问题并且积极改变，才是衡量这个人是否值得嫁的标准之一。

就算当时因为某种因素，情绪爆发，对方是否在事后反思，和你一起思考进步？

如果可以做到，那么，你们两人之间的定然可以磨合到一种和谐统一的地步，这个人自然值得嫁。

但要记住一点原则，那就是无论两人如何生气，一旦对方对你使用*力暴**，无论是冷*力暴**还是真枪实弹的外在*力暴**，那么，这个人，都要离得远远的。

总之，在和情侣相处过程中，我们无需刻意用某种方式去试探，人性，经不起试探，那只会让两个人的距离越来越远，不如学会交流，将正面以及负面的自己，都展现给对方，并愿意为对方去改变，这才是感情的终极奥义。

细微处见真章

当然，面对矛盾和冲突，对方如何沟通处理是衡量他是否值得嫁的标准之一，还有其他方面。

例如两人之间思想产生矛盾后是否可以互相包容，再例如对方是否将你们之间的点滴放在心上等等。

这些细节，旁人不知，只有身为当事人的双方才会了解。

无关对错，看对方的行为，是否可以让我们心理、生理上获得舒适感，如果可以，那么这个人自然也是值得嫁的。

感情是由细节组成，生活也是，当两者碰撞后，不会让我们在生活上感到痛苦，在相处中感到疲累，那么，这段感情就是好的感情。

就拿我来说，和前男友在一起时，说一句话，要用三句话来解释，让人深觉堵心，兴奋的想要和对方沟通这段时间的所感，他会觉得我在说教。

他错了吗？

没有！

只是我们不合适，因为和他相处，会让我感觉十分痛苦，生活也变得比以前糟糕。

而我们之间吵架的状态是，他冷*力暴**处理。也就是不说话，选择沉默。

在他心中，觉得自己是好人，不和我计较，是我无理取闹，在我心中，我们之间的问题并没有得到解决，而是被他规避掉，这让我如同吞了苍蝇一样难受。

他情绪处理的很好，能控制住，但他的方式，让我很不爽。

对于我们来说，这就不是一段好的情感，分开，是解脱！

归于生活，走向生活

此外，结婚是两个相互喜欢的人，在未来生活里一起共同进步、成长的一种生活方式。

由此前的一个人，转变成两个人。

在这过程中，两人之间的感情终将会淡去，化作柴米油盐酱醋茶的亲情。

所以，婚姻要考虑的，不仅仅是感情，是对方能否妥善处理矛盾的能力，还有生活的能力。

这种能力，不仅是思想，更是行为上的。

这是将感情以及思想上的共鸣，归于实际行动中，并转变成家庭的点点滴滴，不是三言两语可以说得清楚的。

佛学说，一花一世界！

生活是自己的，如人饮水、冷暖自知，而相处中的酸甜苦辣，口味不一，只要可以让你的生活多姿多味，那么，就可以勇敢尝试。

旁人眼中的生活再好，都不是你的，萝卜青菜各有所爱，而你们在一起，就是各自生活的调味品，只好可以下咽，能感受到生活，那便是好的。

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