现如今中国有一个奇怪的现象，就是去一趟民政局，往往里面办离婚手续的比领结婚证的还多。而且许多闹离婚的还是结婚时间非常短，基本不到一两年的。
最近我身边有好几位朋友就出现了离婚风波，双方闹得不可开交，恨不得马上斩断所有关系，老死不相往来，甚至连没出生的孩子也不得不牺牲掉。
我在了解了她们离婚的缘由后，发现了一个共同现象，那就是她们的婚姻基本都是因为父母（母亲居多）的干涉而强制促成的。
列夫·托尔斯泰曾经说过，“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”然而我觉得这句话可以改成这样，“幸福的婚姻都是相似的；不幸的婚姻同样也是相似的。”这个相似就是父母以自己的好恶进行强制干涉而酿成的苦果，而这个苦果还得自己吞下去，父母并不能替自己来承受。
这不由得又使我想起了前几年一个朋友的婚姻悲剧。当时朋友和热恋了好几年的男友相处的很好，都已经准备结婚了，但是这个时候朋友的母亲强制性让她和这个男友终止了交往，并给她介绍了一个新的对象。理由是新介绍的这个比以前那个家庭条件好（其实朋友以前的男友条件也不差，房子也买了），然后两人在交往了不到三个月，就匆匆忙忙被逼着结婚了。然而具有讽刺意味的是，由于性格不合，再加上和男方家人无法相处，结婚刚刚一年就离婚了。
朋友经历了这一段不幸的婚姻后，她母亲再也不干涉她的感情生活了。后来朋友自己谈了一个对象，婚后非常幸福，再也没闹过什么家庭矛盾。
实际上许多父母由于受传统观念根深蒂固的影响，不但强制性干涉包办儿女婚姻，而且把儿女的婚姻当成了一件任务。他们认为让儿女早早结了婚，然后再给自己生个孙子，那么自己一辈子的任务就完成了。至于儿女的婚姻幸不幸福，日子过得好不好，则不是他们所考虑的范畴。当然他们也不会考虑。
许多父母给儿女挑选对象，主要还是看家庭经济情况，至于对象本人如何，两人到底合不合适，这个父母基本不会关心的。当然他们会给儿女说，结婚后过一过就习惯了，他们自己也是这样过来的。
然而父母们殊不知，他们这种观念早已落后多时，根本不适合这个时代的特征。父母们这种观念只适合当年物质匮乏的年代，那个时候的人们为了能吃饱穿暖，当然希望找一个家庭条件好的搭伙过日子，感情是次要的，因为物质足以维持他们婚姻的粘度。
但是步入到我们这个时代，物质异常丰富，人们早已解决了生活问题，谁离开谁都照样生活，所以人们更注重精神追求。那么维持一段高质量的婚姻，有精神共鸣的感情更在里面起了决定性的作用，物质倒在其次了。所以那些因物质而建立起来的婚姻关系，经营并不长久，稍微遇到一点问题就会破裂倒塌。
然而父母们并不了解这种情况，他们依然以自己当年的经验，以中国这种传统式家长作风强制干涉儿女婚姻，只算经济账，不打感情牌。哪家有钱有势，哪家给的彩礼多，当然选择哪家。
但是有一点父母们恰恰忘了，日子总归是要儿女们去过的，儿女们才是婚姻的主体，婚后的苦辣酸甜是要他们自己去品尝，去承担的，父母们根本代替不了。
父母们的建议是要参考，但前提是合理的建议。不要拿“孝顺”二字毁了自己一生的幸福，“孝”和“顺”其实是两个概念，孝敬父母不一定要顺从父母，父母合理的建议我们可以顺从，不合理的建议一定要坚持自己的想法，否则就是愚孝。
西方人一直谴责中国没有*权人**，对此我不以为然，但大多数的中国年轻人在自己的婚姻上，确实是没有*权人**的。许多父母搞不清楚，把儿子结婚当成了自己结婚，把女儿出嫁当成了自己出嫁。
所以许多男性往往会发现，自己往往娶的不是女儿，而是丈母娘。