1.
我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。
2.
公司一老大哥家庭条件好，家里一辆奥迪一辆路虎，奥迪基本不开！以前我没对象的时候，他经常借奥迪给我去泡妞。有次吃过晚饭一妹子约我，让我开车去接她，我急急忙忙的跑到老哥家，结果开门的是他刚大学毕业的女儿，我看的眼前一亮，这时老哥出来看见我，指着我给他女儿介绍说：“这是我们公司同事，也是我的小老弟，快喊叔叔！”说完也不请我进去坐坐，问明情况就把车钥匙扔给我了…
3.
给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快来，爸爸泡妞啦。
4.
有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。
老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”
我说：“你看呢？”
老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”
哥们当时佩服的五体投地。
5.
我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。
他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。
开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上 孟 婆汤 三个烫金大字！
6.
跟朋友两口子去看房，朋友两口子兴致勃勃的叨咕，这里做他们两口子卧室，那里给他们闺女做卧室，那里给他父母住，那个角落放狗窝，我静静的听着，在他们拍板定下后，默默的说了一句，你们还有个儿子！
7.
媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
8.
上班有一女同事，室内三十一二度也不给开空调，天天穿个小裙子小短裤的还喊冷。今天早上有个男同事带了件军大衣来给她让她披上。
9.
老父终老，弥留之际……老父：儿啊，定要记得多给我烧几套房子呐～孝子：父亲，你一个人在底下要那么多房干什么，会更觉得冷清的！老父：唉，我儿，你怎么还是那么没眼光，我下去搞房地产开发～
10.
小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜…菜里有毒…”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”