各位好，今天我们来一起探讨一个话题：孩子的情绪为什么变化多端？
我记得有一次在一个大型讲座的现场，有位老爸举手问了一个问题，说他还没有结婚的时候，特别想要生自己的孩子，觉得有孩子是特别幸福的。结果老爸发现生了小孩之后，哎呀，悔不当初，为什么呢？他说孩子可以一秒钟从小天使就变身小魔鬼。主要的原因就是当孩子脾气一起来，哭啊、闹啊，他要的东西你不给他，他想去的地方，你不带他去，这下孩子就哭闹不已，让他觉得非常的头疼，不知该怎么办。老爸当时在全场问了一句话，孩子为什么有这么多的情绪，难道就是故意来为难我的吗？好问题，不晓得您是不是有同样的感觉。当孩子有情绪的时候，往往也是您觉得做父母亲最无助的时候。那么究竟应该怎么看待孩子变化多端的情绪状况？而当孩子有了情绪的时候，身为父母的您又该如何处理跟回应呢？
今天我们要回答这个问题，带各位要看这本好书，叫做《培养高情商的孩子》。这本书有个小标是让孩子受益一生的情绪管理法。要特别介绍的是这本书的作者，美国重量级的心理学家，约翰戈特曼博士。在这本书里面，作者跟大家分享的是情商教育的重要性，以及他提出了自己独特的情商管理训练的五个步骤，另外也特别谈及了父母亲相处的模式，该怎么做，才能够帮助孩子更好的培养情商力。其中有一章节很特别，还特别提到了爸爸该怎么多做一些才能够在孩子的成长过程当中，帮助孩子培养好的情商力。
首先他发现在面对孩子有情绪的时候，父母亲的反应可以分成两大类。第一类的家长是完全没有提供孩子任何的帮助。怎么样面对自己的情绪，怎么样提升自己情商能力。而第二类家长则是在孩子的情绪上进行有效的指导。他把这种家长称之为情绪管理训练型家长。这是在这本书里面的中文翻译。这样子的父母亲就好像是运动教练一样，他们会教给孩子应对生活中各式各样情绪的策略。当孩子生气伤心或者是害怕的时候，这些情绪管理训练型的家长不会抗拒，不会跟孩子说不准哭，也不会忽略孩子的感受。这有什么好难过的，他们不会这样说。相反的，他们会把孩子的消极情绪当成生活的一部分，接纳并且理解孩子的情绪，把情绪化的瞬间当成教育孩子情绪管理，建立更亲密亲子关系的大好机会。
为什么要做重视孩子的情商成长
那么问题来了，如果爸妈是重视孩子情商成长的父母亲，孩子究竟会有什么不同呢？约翰戈特曼博士根据他的研究指出。这些情绪管理型家长的孩子，比起其他的孩子，一方面有着更健康的身体状况，更好的学习成绩，而且人际关系更好，有更多的朋友更受欢迎，并且懂得约束自己的行为，更少使用*力暴**，同时他们会感受到更多的积极情绪，就更开心，更快乐，而消极情绪出现的状况会明显的比较少，也就是说个人的幸福感会比较强。那么这些孩子，他们的抗挫力以及适应能力也会明显提高，面对生活中有一些艰难的时刻，例如父母亲可能会关系比较紧张，或者是大人有一些什么样的状况的时候，有接受过父母亲情绪管理训练的孩子也会伤心难过或者是生气，但是他们更懂得安慰自己，可以很快从压力中解脱，回归原有的生活。所以各位会清楚的知道一个道理，就是情商是能力需要后天培养和学习，而爸爸妈妈该是孩子最重要的情商教练。
情绪管理训练的五个步骤
那么到底该怎么做才能做一个优秀的情商教练呢？哥特曼博士提出了情绪管理训练的五个步骤，一起来看看是哪五步骤。
一、父母亲要觉察到孩子的情绪。
首先第一个步骤的关键词叫做“觉察”。觉察情绪要觉察的是爸妈自己的情绪，当然也要觉察孩子的情绪变化跟状况。说起来有很多的家长实施他们的教育原则，就叫做一切盯着孩子，就把眼光只盯在孩子身上，每天都看孩子哪些地方做的不好，哪些地方不对。所以常常有这种感觉说，：“哎呀，你怎么又不听话了，哎呀，你怎么乱吵乱闹，乱叫的？”却从来没有关注一下自己的状况，因此，父母亲总是看到孩子这里不对，那里不好，却不是真正关心孩子的心情，以及这些情绪最背后真正的原因，而更糟糕的是因为爸妈一心一意只盯着孩子，却忘了看看自己，所以往往对自己情绪的变化以及产生的原因也是浑然不知的。
例如有一次有一位九岁男孩子的爸爸来找我，气急败坏地说“这孩子实在不听话，天天在学校打人。我每一次怎么教训他都没用，第二天还是出现同样的问题。”于是我就去跟那孩子聊聊，问他为什么有的时候觉得需要出手打人呢？他的回答是“我爸生气的时候也都是打我呀。”哎呀，真是。所以老爸完全不知道的是因为自己没有觉察到我生气了，然后因此对孩子的情绪跟言语就失控了。那当然在这个当下，他也难以去关注孩子的心情。他为什么生气，为什么生气的时候，他决定要用打人的方式来解决呢？
因此各位会发现，其实要做孩子的情商教练，父母亲对对情绪的关注跟觉察是非常重要的。父母先要关注和觉察自己的情绪，孩子这么做我生气了，而接下来，我要先处理心情，再去处理这个事情。我要先让自己心平气和一点以后，再开口去跟孩子互动，或者再跟他一起想想应该怎么去解决这个问题。而有一些父母亲往往是忽视孩子的情绪。当孩子有情绪的时候，父母亲就把脸给展开说“没关系，你还小嘛，这有什么好难过的，有什么好生气的呢？”觉得我如果不理他，过一会儿孩子就没事了吧。如果不理孩子的情绪，孩子就会觉得他不被理解。
因为情绪是用来做沟通的，当孩子有情绪的时候，父母亲是需要关注，并且要回应这个情绪的。所以如果您还记得一开始的时候，我提到的那位在演讲会场问问题的老爸，他说孩子为什么有情绪，难道就是来为难老爸老妈的吗？答案当然不是，其实情绪是我们每个人的天生本能。那么主要的目的是用来帮助我们产生更好的行动力。所以不管是积极情绪还是消极情绪，其实通通都是好情绪，都是来帮助我们更好的活下去的。而要达到这个目的，情绪有个很重要的功用是来做沟通的。也就是说，当孩子有情绪的时候，其实他不是来为难老爸老妈，而是来跟爸妈沟通的。“因为我说了半天你都没听懂，所以我就生气了。”我用生气来告诉你这件事情对我有多重要。这件事情我有多想让爸妈知道。所以当爸妈理解这个状况的时候呢，应该就会知道，当孩子有情绪的时候，显然孩子有话想说，有意思想沟通，我来仔细了解一下你到底想说什么呢？
这也是为什么有的家长在面对孩子有情绪的时候，觉得如临大敌，完全不知所措，也认为做父母亲是一个非常困难的事情，做的很辛苦。但是有些家长在面对孩子有情绪的时候，则是觉得，“谢谢你给我一个机会，更好的去理解你，”然后做父母亲做的很轻松。主要原因我想您大概也能够理解了。
葛特曼博士也特别提到，有些父母亲为了避免在孩子面前情绪失控，则是会忽略或者是掩盖压抑自己的负面情绪。这样做好不好？研究发现在这样家庭中长大的孩子，因为他缺少应对消极情绪的榜样，往往也难以正确处理自己的消极情绪。同时因为父母亲缺乏这些情绪的表达，孩子在感情上跟父母亲就会比较疏远，这当然不是父母亲乐见的，对吧？所以要为孩子进行有效的情绪管理训练。父母亲要做的第一个步骤就是觉察，并且正视自己以及孩子的情绪反应。
二、把情绪化的瞬间当做增进亲密感，对孩子进行指导的好机会。
接下来第二个步骤是什么呢？把情绪当做机会。情商教练们在面对孩子有情绪的时候，大脑里面想的是“啊，机会来了。”为什么呢？孩子生活中的很多负面的经历跟情绪，父母亲只要知道怎么做，都可以帮助他们把情绪化为机会，建立与孩子亲密的关系，教他们怎么处理这些情绪。比如如果孩子从学校回来说：“啊，我今天考试考砸了”，没考好，特别伤心的时候，或者是在学校跟同学们起了冲突和矛盾“他们都不喜欢，我都不跟我玩”，或者是”有人抢我东西，我很生气，他们还打了我。”这些各式各样的情绪状态，还包括我想玩ipad 为什么不让我玩？当这些状态发生的时候，情商教练就会想，谢谢孩子给我这个机会，让我可以帮助你去学会以后怎么面对这样的情况。
三、对于孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪。
第三个步骤则是倾听和认可。那么情商教练到底会怎么教孩子去面对情绪呢？第一个要做的动作就是对孩子的情绪感同身受，去倾听孩子的心声，接纳他的情绪。有些家长会对孩子说，“哎呀，你别哭了，或者是你不应该这样想的，你不应该那么难过的。”爸妈这么说，其实孩子的情绪不会因此就消失，对吧？孩子还是很害怕过得很生气。因此，这其实是一个没什么用的做法，反而会造成一个情况，还是会自我怀疑，甚至于会丧失自信。
那么该怎么做才好呢？带着同理心积极倾听孩子的心情，就会是特别重要的做法。例如如果今天孩子从学校回来，很难过的跟你说，“今天在学校他们都不跟我玩。”用同理心去倾听跟反馈的家长就会这么说：“啊，你是说今天在学校，你想跟小朋友们玩，结果没有跟他们玩在一块，你觉得很难过，是吗？”或者孩子告诉你说，“今天在学校有同学把我的东西弄坏了，我很生气。”这时带着同理心的倾听及反馈，就会是：“谢谢你告诉我，你是说今天在学校里头有人拿了你的东西，让你非常生气，是吗？”
这么一来，爸妈就能够对孩子表达我很在乎，也很重视，同时我还理解了你的感受，也可以让孩子多说一点这方面的进一步想法。尤其当他情绪还特别激动的时候，孩子会知道辈父母亲理解了他就会想说“对，就是这个意思，当时发生了什么什么什么事情。后来我怎么怎么怎么做了，结果他们误会了我什么什么什么。所以我后来怎么怎么样了？”
因为当孩子知道自己的情绪被父母亲重视和理解的时候，他就愿意跟父母亲吐露更多的心情。而这对爸妈来说是个难得的机会，更了解孩子。因为只有了解孩子，才能够接下来帮助孩子。
四、帮助孩子去表达他自己的情绪。
情绪管理训练的第四个步骤则是帮助孩子来表达情绪。有些时候爸妈会发现孩子心里面有很多汹涌的情绪，但是未必知道该怎么表达。所以这个时候帮助孩子，为他们的情绪贴上标签，也就是为“心情命名”是非常重要的情商教练责任。
例如你可以说“我理解了，显然你生气了。因为你觉得爸爸答应你要带你出去玩儿，但是今天出差没有办法去，所以你很生气。”帮助孩子把心里面那个所谓不爽的情绪，清楚的用情绪词眼标示出来。因为同一个状况，其实孩子可能因为想法不同而产生了不同的情绪。例如“你觉得爸爸答应要带你出去玩，今天你没有办法去，你是很生气吗？”或者孩子的情绪有可能是很失望，“你觉得很失望对吧？”有些其他的情况呢则是“啊，我理解了，你很难过，或者是你会觉得很担心。”
帮助孩子说出自己的情绪，为自己的情绪贴上标签，这样做能够帮助孩子把含混不清的、令人害怕或者是很不舒服的感觉，变成了有界限，可以被定义的事物。这个做法本身就会帮助孩子开始进行情绪管理，而且能够帮助孩子认识到，其实这些各式各样情绪的存在，都是生活中正常的一部分，我们每个人都会经历这些生气、伤心、害怕等等的情绪。
特别值得一提的是，相关的研究发现，帮助孩子为自己的情绪命名，也就是“帮心情贴上标签”这个行为，对于孩子大脑神经系统有着明显的安抚作用，能够帮助孩子更快的从不愉快的情况当中恢复心情。
五、划定界限，指导孩子自己去解决他的问题。
第五个步骤，关键词叫做“解决”。接下来在了解了自己的情绪，知道为什么产生原因之后，当然就要培养情绪解决的能力了。而爸妈会发现，当您先理解并接纳孩子的情绪之后，这时孩子大脑里面的情绪脑的部分就安静下来，然后理性脑这个部分开始活跃起来，现在去跟孩子讨论哪些是可以做的，哪些是不行的行为，接下来你该怎么做才会更好，就会是一个非常好的时候了。为什么呢？因为这时候孩子的大脑已经准备开始要思考，并且采取行动方案了。
作者在这边特别提出来，父母亲其实平常就需要制定规则，很清楚的告诉孩子他的行为有一些界限的。例如有一些行为是被鼓励的，他把它称之为“绿灯行为”。有一些行为是不被鼓励，但是可以接受的，这些叫做“黄灯行为”。那么另外有一些是绝对不可以的，叫做“红灯行为”。所以父母亲不妨也可以说这个是绿灯，这个是黄灯，这个是红灯的行为。那么当孩子清楚的了解这些规则之后，您再帮他思考该怎么办的时候，就才会有了依据。
例如如果你告诉他说，“当你生气的时候丢东西打人是红灯行为，是不可以做的。”那么在他发完脾气丢东西以后，你可以想想说，“刚才你做的是红灯行为，对吧？而红灯行为是不被允许的。所以现在请你想一想，有什么其他更好的做法吗？”帮助孩子去思考他可以怎么样面对这个心情，然后采取更积极的行动，不但让自己心情好起来，同时还能够让对方知道自己的感受，因而改变下一次对自己的行为。
例如爸妈答应带孩子出去玩，结果因为出差而失约了，孩子可以不打不骂不摔东西，而做的事情是，也许我可以自己写一封信给爸爸或者妈妈说，“我真的好喜欢跟你一起出去玩的感觉。我们可不可以下一周出去呢？”用这样的方式让孩子来表达自我。并且面对这些复杂的难受的负面情绪。
以上这五个步骤呢就是戈德曼博士在这本书里面所提出来的情绪管理训练的五个步骤。觉察情绪，把握机会，做情绪教育，倾听跟认可孩子的情绪，帮助孩子表达情绪，以及最后帮助孩子想到情绪解决方案。当这五个步骤完成了，父母亲就把握时机，做了一次非常好的情商教育，给孩子终身受益的情商力。