有一天下午，一位妈妈带着孩子在楼下小花园玩，孩子追着其他小朋友疯跑时，突然一把将一个比他小的孩子推倒了。
妈妈非常生气，当时就跑过去让他给小朋友说对不起。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不道歉，还想走掉。于是妈妈拉住他，严厉地要求他道歉。
一看这阵势，孩子眼泪就出来了，却总也不道歉，就这样一直耗着，最终也没有道歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。而且第二天孩子再去小花园玩就没有那么“疯了”，害怕妈妈又责备自己。
妈妈很不解，原本孩子天性善良，也没*力暴**倾向，为什么会去推搡一个比他小的孩子呢？后来经过询问才知道，原来，前一天孩子跟几个小孩子一起玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最后还把他推倒。当时，这位妈妈没有让其他孩子道歉，只是过去安慰孩子说没事。
这就是问题的症结所在了。换位思考，如果我们是这位孩子，当我们被人无缘无故用玩具枪指着，并且推倒时，妈妈只是安慰我没事，我所学习到的经验就是——我被别人推倒了，这不算什么，别人也不需要向我道歉。
再引申一下，就变成了——假如我推倒了别人，这也不算什么，我也不需要向别人道歉。
结果呢？次日，当孩子推倒了别人，妈妈却厉声、反复要求他道歉。这样一来，孩子脑子里的小剧场就变成了这样：
为什么昨天妈妈还安慰我说“没事”，今天却大发雷霆要求我道歉？是因为我不如其他孩子重要，还是我不能推别人，别人却能推我？
这让我感到很迷惑，继而生气、害怕，并在心中关上了和妈妈沟通的联结。
我真的很想问：“妈妈，你是不是不爱我了？"
其实，在小学二年级之前，孩子很多所谓的攻击*行为性**，往往只是工具型的。
也就是说，他并不一定真的有什么*力暴**倾向，只是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具等等。
孩子推人固然不对，但比急着让孩子道歉认错更重要的，是把这件事变成他学习的机会。
推倒了人，如何解决问题呢？
不是口头说几句「对不起」，而是能主动将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，再去解决刚才的争执。
如果妈妈能在第一天孩子被人推倒时，不仅是安慰孩子，关键还要示范给孩子看，该如何向*力暴**说「不」，要求对方道歉，告诉孩子，妈妈会支持他和保护他，或许结果会不一样；
如果妈妈能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，先安慰对方孩子，再引导孩子道歉，或许结果会不一样。如果妈妈能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚【前后一致、清晰明了】的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立情感方面的纽带，再去解决问题，就会事半功倍。比如我们可以做以下这些事：
蹲下来，双眼平视孩子；
用肢体语言表达理解孩子；
帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受；
复盘事件的经过，再商量解决方案；
肯定孩子在处理问题时做得好的地方等。
所以，当我的孩子被推、被欺负时，我宁愿站出来，和其他孩子对峙、和其他小孩子一般见识。因为，这能让孩子从我们前后一致的行为中学到：你不能欺负别人，别人同样也不能欺负你。
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孩子被推、被欺负，你会怎么办？