家里4个人，属我最胖。老大瘦的像根竹竿，老二也很瘦，身上可见肋骨。他不胖也不瘦。
有年春节回老家，下高速的时候，那时正上小学的老大说：糟糕！前方计重收费！妈妈，你要减肥了。
我撇嘴：你说我胖，你居然嫌弃你妈胖！
老大看我委屈，连忙改口说：你刚刚好，一点都不胖呢。刚刚好。
我说：可你明明说我胖，我想哭了。
4岁的老二赶紧安慰我：妈妈你不要哭，你哭，我就想哭了。
说完眼泪就掉下来了，我赶紧说：我没哭呢，我是假装的。
老二这才破涕为笑。老大说：妈妈，你不胖不瘦，刚刚好呢。
他们三个无论怎么吃都不胖，只有我，用他的话来说胖成“球”。只是，此“球”非彼“球”，不是平时的篮球足球，而是粪球！
我得了这么一个“雅号”，都是拜他所赐。有天早上，他上完厕所，心血来潮，称了一*体下**重，发现居然轻了很多。他推推我，让我也去称。我才不上他的当，不为所动，依然稳稳的躺着刷手机。
他左推右推，双手推我背，用脚推我的腿，用尽了各种方法，那股不推走我决不罢休的认真劲，活像一只勤奋的屎壳郎。
我快被他笑死，一本正经问他：你知道你这个样子像什么吗？
他被我一本正经的样子整蒙了，停下了推的动作：像什么？
我忍俊不禁：你看看你这动作，简直是跟屎壳郎一模一样。
他开始一愣，继而大笑：对，我就是屎壳郎，你是粪球，屎壳郎在推粪球！
每一次我被自己套进去，他都特别开心。我佯装生气要挠他，他赶紧抓住我的魔爪，笑道：看看，你胖乎乎圆滚滚的，多么形象生动的粪球啊。
我傲娇地说：滚蛋！这是胖嘛？这是胖吗？！睁开你的小眯眯眼看看，这叫丰满好不好？！该大的地方大，该小的地方小。我要胸有胸，要腰有腰，要身高有身高。看看你，要肌肉没肌肉，要腹肌没腹肌。哼！
还有最重要的一点我没说，他要身高没身高。揭人不揭短，算了，我不和他一般计较。
他又推我去称，我挣脱不过，站上体脂秤，居然比他还重一斤！
他瞬间又“攻击”我：你比我还重，快发红包，谁重谁发红包。
我才不发红包，我赖皮：你等着，等过几天，我肯定比你轻，这几天姨妈期，是最重的时候。这个不算数！
我的这身肉肉，跟随我“南征北战”，帮我抵御寒冷，陪我度过不眠之夜，就算春节在北京旅游了一个星期，每天步行3万多步，它们依然不离不弃，誓死跟随我回温州。
温州现在春暖花开，马上就要穿裙子了，3月4月不减肥，5月6月徒伤悲，我不得不忍痛和我的肉肉说拜拜。再不拜拜，我的裙子就穿不进去了。
减肥很难，这身肉肉跟随我那么久，都是顽固分子，休想轻易叫它们离开我。再加上我是个十足的吃货，不仅会吃美食，更会做美食。我已经控制自己很久都不做蛋糕，面包类了，就是怕我做出来，自己吃得更多。
减肥最难的是坚持，美食诱惑在前，我很快会投降。减肥，拒绝美食，都是反人性的行为。我在跟人性对抗，跟自己的惰性对抗。
减肥说难很难，说容易也很容易。我按照减肥食谱吃，不节食不极端。
每天早上一份蔬菜200克（生菜，青菜，西兰花，莴笋），一份蛋白质100克（鸡蛋，虾，牛肉，鸡肉），一份主食150克（玉米，红薯，杂粮包，），一份水果100克（苹果，圣女果，梨），再来一杯黑咖啡。
午餐我正常吃，我不吃饱就没能量工作。午餐一般一份主食：杂粮饭（150克），一个肉类+一份蔬菜。
晚餐吃得比较少，这对我比较痛苦，之所以我的肉肉这么顽固，都是因为我晚上吃的多。白天辛苦上班一天，孩子也从学校回来了，晚上好好烧一顿吃的，不知不觉就吃多了。
现在减肥了，改变最大的就是晚餐，没有主食，一份蔬菜250克，一份蛋白质（鸡蛋，豆腐，虾等）100克。
一个月坚持下来，我减了4斤。比起网上动不动就说一个月减10~20斤的人，我这4斤微不足道，但却是健健康康的少下来了。
这一个月还吃了3次大餐，一次是老大从学校回来，想要吃炉鱼，我带他们去吃了。一次是他和同事们聚餐了，我带老二吃海鲜自助，还有一次是朋友郁闷了，陪她吃了沸腾鱼。
他看我减了4斤，也马上上称，一称居然少了5斤！这真是没天理了，他从来正常吃饭，我吃减肥餐，他吃正常饭菜，也没有特意少量，体重却少了5斤。
我想了又想，这大概是他感冒一星期，好了后又口腔溃疡的“礼品”吧。
他又叫我发红包，我让他等着，这个不算数，等我下个月，一定比他轻很多！
在我的带动下，我们姐弟群里都开始减肥，大家拍照发出来，每个人分享自己的饮食，每一餐吃什么。
果然，减肥是全世界的话题！是所有女人共同的事业，再不减肥就晚啦！
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