我是温暖的阿一，为活出自我而努力的人。关注我，一起探索自我，一起成为更好的自己。

现实生活中，你是不是特别害怕和别人起冲突？

哪怕对方伤害到自己的利益，也会选择牺牲利益来避免冲突？

与人意见不同或集体讨论时，明明有更好的主意，但却因害怕被人反驳，选择了沉默？

习惯逃避冲突，一而再再而三地选择委曲求全式的讨好，最终成了群体中的“透明人”。

我就是这样的人，所以总是活得很拧巴。总想改变却总以失败告终。

这几天在读《习惯逃避：你在害怕什么》这本书，找到了根源和解决之道，真诚地分享给你。

01.

习惯逃避的根源

01.父母对儿女的绝对控制

比如，父母要求你现在必须写作业，但你想玩会足球，父母对你的不同意见，采取*力暴**或者严厉苛责的方式来*压镇**。

久而久之，你就会形成这样的意识， “表达不同意见是一件不被允许的事，它会带来灾难性的后果。”

更有甚者，父母会说“你不够乖，你怎么这么差劲”等威胁性言语，或直接惩罚，会让你将表达意见和痛苦联系在一起，久而久之，你就会习惯性选择逃避。

我不是这种情况，不知道你曾被父母对待，又或者你就是这样对待这样的儿女？

父母的低自尊

害怕与人起冲突的本质，是害怕自己无力面对别人对自己的负面评价。

很多害怕起冲突的人，他们的父母都是低自尊的人格，潜意识里觉得自己低人一等，与人相处也总是以讨好的姿态。

他们总将别人的评价看得过重，把自己的价值建立在别人的认可上。

自然而然，他们的儿女有样学样，潜移默化将父母的逃避方式用在自己的为人处世上。

我的妈妈就是低自尊人格，从来不敢穿亮丽颜色的衣服，不敢佩戴首饰，因为觉得自己是个穷人，不配穿戴，会被人笑话。

我每次倒腾自己的穿搭，脑海中都会响起折腾我妈的那三个字“我不配”。

父母把孩子当发泄桶

书中提到两种更糟糕的父母，一种是父母在外处处受委屈，多是父亲，回到家就要求子女必须听他们的作为补偿。

这种父母将在外挤压的怒火转移到子女身上，变成暴君，子女无是非观念，为了让父母开心，只能不断地服从式讨好。

第二种多是母亲，在夫妻关系中扮演受害者的角色，无力控制其他事，就绝对控制自己的子女来代偿。

这种成长环境长大的孩子，多半唯唯诺诺，自卑敏感。

02.

习惯逃避的解决方法

01.树立新的认知

首先必须明确，每个人都是独立的个体，拥有表达自己意见的权力。

童年时的思维模式，以为表达意见就会遭受惩罚，就会痛苦的观念，是不合理的。

合理地表达意见，也不等同于和别人对立，不是对别人的敌意。

明白对事不对人，表达意见只是为更好地解决问题，不掺杂任何的情绪。

02.提升表达意见的方式方法

“我都是为了你好”，似乎只要出发点是好的，那么不管方法有多不好，都可以被体谅。

这是打着善良的幌子，对别人进行道德剥削。

你表达不同的意见很重要，但表达的方式同样重要。

学会心平气和地表达意见，放弃别人一定会接纳的期待，你就能在群体中找到自己的位置。

03.欣赏每一次的小进步

这个是我自己悟出来的方法。

对于习惯躲在角落的人，要他突然站在人群中大声表达自我，难于上青天。

学会先在熟人之间交流时表达自己的意见，哪怕是很小很小的事，比如不吃什么都可以。

你会发现，当你说不时，你不会坠入深渊，而是好好地活着，没有遭受多大惩罚，也没有痛苦。

当你能在朋友之间说不时，再尝试在工作上说不，阻力就会小很多。

欣赏自己的每一次小进步，慢慢地就能跨出更大步。

写到最后

我们无法选择自己的出身，无法选择自己的父母，但我们能选择自己的往后余生。

我们的习惯逃避，习惯讨好曾经帮我们度过了难关，但不再适用未来的我们。

找到根源，接纳并释怀，再以全新的姿态重新出发，去构建理想的人生。

不管你的父母是否是造成你不快乐的痛苦根源，都希望你不要对他们太苛刻，因为只有得到过爱的人，才懂得如何爱人，他们也不懂爱。

心理学说，这世界没有满分的父母，60分的父母就已经足够优秀。

愿我们都能释怀过去，拥抱未来。

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关于我：

阿一，是只自卑敏感但爱笑的猴子，专注分享自我探索，个人成长和文学。希望成为能助人的人。