甲：“第一次接吻是什么感觉？”乙：“脸疼。”甲：“那第二次呢？”乙：“全身疼。”甲：“为什么？”乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”甲。。
1、在学校午休时间。我打开了自己喜欢看的四大名着之一《西游记》。看着看着，突然觉得《西游记》的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。擦不多每隔一段时间就有妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
2、我在皮革厂打工一个月，发了260000元工资。老妈知道我发工资以后，让我去买个包包，她帮我送给女邻居，还信誓旦旦表示：小姑娘都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家就答应做你女朋友了。我信以为真，买了一个20000块钱的包包让我妈送去。过了一会儿，老妈垂头丧气的回来了，对我说：你瞧我这脑子，人家前两天就搬走了，至于包包，我就“勉为其难”的收下了。
3、丈母娘家里*迁拆**后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个老婆回家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他老婆一人一瓶。吃过饭，他老婆不想刷碗，就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！
4、我从小就特别贪玩，在镇上读五年级，夏天想找借口请假。早上读书的路上自己跳进鱼塘，temede到学校裙子居然干了。假也没请成，但*裤内**没有干把板凳都坐湿了。同学都笑我尿裤子了！笑了我好多年啊！
5、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
6、我跟同事，乘坐飞机去出差。在飞机上同事晕机，不停呕吐。一袋吐满，我只好帮忙去取袋子，等我回来时，发觉全机人都在不停呕吐。我就纳闷了，这什么情况？？？同事说：我看到这只袋子也快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了！！！
7、今天请2个兄弟吃饭，席间其乐融融，相谈甚欢。唯一不足的是有个扫地的阿姨老是盯着我们看，嘴里还嘀咕着：“你们几个大男人，还真把超市试吃区当饭店了？”
8、第一次，我去女朋友家，她家住十八楼！刚好，那天电梯坏了，我只好爬楼梯上去！累的我满头大汗，敲门后开门的是她妈，我气喘吁吁的，叫了句：阿姨好！紧接着双腿不听使唤，一下就跪在她妈面前！就因为这，丈母娘就答应要把女儿嫁给我了！
9、昨天晚上我跟老妈说自己谈了个女朋友，老妈就想看看她什么样，问我要照片看看！我刚换了个苹果11，里面没存，就让女友给我发张新的。过来一会她发了过来，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：“你知道女生给你发照片意味着什么吗？”我有些不解，她说：“意味着老娘花了2个小时，换了15套衣服，摆了100多个姿势，删了200多张才选出这一张，你就给我嗯了一句？”
10、我从小只喜欢喝酸奶，非常讨厌喝原味的牛奶，今天晚上吃饭的时候。老婆问：老公，你这不喜欢和原味的，当初妈是怎么把你喂大的？我妈放下筷子：你还别说，当初生下他，怎么喂奶都不吃，最后我每回在奶里加点醋，他才喝下去的。我：原来，我是喝醋长大的啊......
11、今天去景点游玩，看见一算命先生，联想到近段时间诸事多磨又不顺，就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手，定睛一看，马上连连大呼：“哎呀！哎呀！这下完了，怎么办呢？”我大惊失色，以为大事不好了，马上追问：“请先生言明，指点迷津呀！”只见算命的不慌不忙：“哎呀！这视力下降得厉害了，竟然都看不清你手纹了，要不，你换个算法？”我...
12、老婆，我想去阳台站会儿。你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！可是老婆，这个搓衣板太硬了，能不能换个软点的我实在顶不住了。。。
13、早上醒来的时候，看到了有条老妈发给我的信息，我一看时间是半夜发的，说她们出国旅游了。一大早就来这么刺激的吗，还不给我留钱，我给我姐打了个电话，问姐姐要了点钱，买了张火车票去了她家。在姐姐家一天都没见姐夫都没回来，早上我刚起，姐夫醉醺醺地回来，老姐板着脸问：外面是不是有人？他说：有又怎么了？我本来还想打个圆场，结果老姐直接一拳就打了过去，把外面做保洁的阿姨吓了一大跳。
14、与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事，别忘记自己想去的地方，不管那有多难，有多远。