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“35岁了，你还一无所有。
”这句话在我还没醒来之前就萦绕在我的脑海里。人生中的三十而立和四十不惑，我都好像夹在中间，既没有立业有成，也没有找到人生的方向。
房子、车子、存款，都是我所缺乏的，家庭、子女、对象亦是如此。就连我对爱情的渴望，我对待它的真诚，也总是以失败告终。
我不禁问自己：“我是怎么把我的生活搞成这样？”当我看着镜子里的沮丧的自己，泪水止不住地流淌。当时我还没有意识到，我一次又一次地被“渣男”所吸引，并痛苦地逃离，源于我未被治愈的原生家庭创伤。
而我一直都在以“乞丐”的姿态去寻找所谓的“真爱”，却没有意识到我方向错了。如果你也正在忍受着“爱而不得”的痛苦，希望我的故事能够温柔地陪伴你，帮助你摆脱困境。
我一直追求着纯爱，但却总是遇上了“渣男”。今年我已经38岁了，是个大龄未婚中年。
我的追求始于1998年的韩剧《星梦奇缘》，我梦想着找到一份纯真的爱情，和剧中那个痞痞的江民哥哥谈一份纯纯的恋爱。于是，我时刻睁大眼睛，在人群中寻觅那个“真命天子”。
然而，第一个“真命天子”真的和韩剧一样，充满浪漫与纯真，满足了我所有的幻想。我们每天在同一个时间到学校的小河边“偶遇”，聊天谈心，一起梦想着未来。
但当我向他表白的时候，他告诉我他喜欢好几个女生，还没有决定要和谁交往！那一刻，我的真爱梦碎了一地。但更令我意想不到的是，我后来又向他表白了第二次。
我不知道自己在期待什么，结果当然还是被拒绝了。真想找个地缝钻进去，从此不要再出来！那段时间，我的脸天天被梁静茹的歌《可惜不是你》洗啊洗，安慰着自己，只要遇到对的人，一切都会变好的。
第二个“真命天子”，或许可以说是我的职业上的“小伯乐”，他给我介绍资源，处处照顾我。
但是，交往一段时间后，我发现他竟然已经结婚了！我质问他为什么隐瞒这个事实，他反问我说不是早就知道了吗？！我义愤填膺地离开了这段关系，但心里还是骂自己傻：“你怎么这么傻？明明怀疑他，为什么不早问清楚？”第三个“真命天子”，确定没有结婚，没有女朋友，这下算是“对的人”了吧？没想到的是，有一天我居然在超市里看见他和他的学生在打情骂俏。
那一刻，他们的嬉笑声仿佛在嘲笑着我。
我僵在那里很久很久，被巨大的震惊笼罩着。
这时我的自我调侃更强烈了：“你这个傻子！总是这样，你真没用！”我不明白为什么总是遇不到对的人？直到有一天我碰见了一个好久不见的同学，她惊讶地问我：“这么多年了，你喜欢的男生类型怎么还是这样的呢？都是这种坏坏的痞痞的男生。”这才让我意识到，原来我这30年的感情，一直在重复着同样的“情节”，一次次地掉进同一个“坑”。
而这种“掉坑模式”其实与父母有关。对不起，是我没听到满足你的需求，我能感受到你的痛，我接受你存在的理由，我接纳你来到我的生命。
这是我来自心灵大师那里得到的一句话。我向心理学大师请教：“真爱到底是什么？为什么我总是重复遇到‘渣男’，又痛苦逃离的模式？”老师渐渐地告诉我：“不管我怎么定义真爱，你都不会满意的。
真爱不是一个静止的状态，它是在每一个当下不断变化流动的状态。”
老师模拟出了我内在小孩的样子给我看，我看到了她紧紧攥着拳头，身体紧绷，面目狰狞，充满愤怒和绝望。
我才意识到，原来我的内在一直住着一个被伤害和被抛弃的小女孩。这个小女孩的绝望源于7岁时父母的离婚，当时谁都不想要抚养她，甚至为此上了法庭。
而她的愤怒则来自和父亲在一起的那段时间，看着父亲换了一个又一个“女朋友”，而自己却被关在门外。她多么希望父母可以对她说：“无论我们是否在一起，我们都会一直爱你。
”但他们从来没有说过。所以那个时候的我，感觉被全世界抛弃了，从而产生了负向信念：“我是不好的，不可爱的，没有人会爱我，我不值得被爱。
”这些负向信念隐藏得很深，如果不是老师的引导，我可能永远不会觉察到。老师提醒我，正是因为这些负向信念，这些卡住的受伤画面，才让我陷入无限循环的“掉坑模式”。
而这就是为什么我一次又一次地遇到“渣男”的症结所在。
幸运的是，经过老师的引导，我开始慢慢地与内在的小女孩连接起来，感受到了她最深的痛和最深的爱。
有时候，我仿佛看到自己瘫坐在空荡荡的路中央，眼泪不停地流淌：“我那么爱你们，为什么你们不爱我？”原来，我一直渴望的爱，一直在呼唤未被满足的父母之爱。但是，是时候停止向外求爱了，是时候来爱自己了。
我开始用成年人的爱来温柔地拥抱自己：“亲爱的，我看见你了，我感受到你了，我接纳你，不管发生什么，我都在这里陪伴着你，我爱你。”
随着时间的推移，我发现内在的小女孩变得更加放松，她变得更开心，更满足，更愿意与我分享她的痛。
我也看到了她在不同年龄阶段的伤心时刻，我开始一点点地整合这些碎片，将它们带入自爱的海洋。很多时候，我还能感受到她的暴躁和崩溃，但是我对自己说的话不再是“你怎么这么蠢！你又被骗了！你真没用！”而是“没关系，他可以不爱我，但是我会来爱我自己。
”随着时间的推移，我发现自己的内在越来越有力量。
很多人误以为，我们的原生家庭创伤是父母的错，甚至指责他们是“祸害”。
但是当我能够与内在的小孩连接起来，感受到的是，他们也有着深深的爱。我也能够看到，在父母甚至祖父母的年代，他们也曾经挣扎，也曾经被伤害过。
不是父母的错，而是他们也曾经缺少爱。这种“缺爱”就像一种咒语，传承了下来，影响了我们对自己的价值感。
我的讨好和卑微，承载了至少两代女性的羞耻感。
我会无意识地隐藏自己的需求，断开与自己的连接，一味地满足对方，美其名曰：“爱他就要付出一切。
”但当对方没有与我同样的付出时，我就会控诉对方：“我为你付出那么多，你也要好好爱我！”这样的态度最终只会将对方逼走。一边卑微地付出，一边强势地控制，与我妈妈对我的态度别无二致。
这些年来，我一直讨好和卑微，始终承接着至少两代女性的羞耻感。老师提醒我，真实的自我，总是被隐藏在表面下面的，而我一直没有意识到这一点。
我会无意识地隐藏自己的需求，断开和自己的连接，一味地满足对方，美其名曰：“爱他就要为他付出一切。”但是很快的，当对方的付出没有和我持平的时候，我就会控诉对方：“我为你牺牲那么多，你一定要好好爱我”，从而把对方逼走。
一边卑微付出，一边强势控制，和我妈妈对我的态度一模一样。我能感受到我和妈妈、外婆之间共同的羞耻。
妈妈是家中的长女，在我还小的时候，她就要帮助外婆照顾我和我的弟妹，什么好的都要让给我们，甚至连上学的机会都没有。
她的需求呢？无人问津。
“我是不好的，没有人来爱我。”这是我从妈妈那里继承的“遗产”。
外婆在二战期间经历了很多杀戮，一家人的生活时常动荡不安。加之家里孩子多，父母照顾不过来，所以就没有时间顾及她，这使得她内心的恐惧和羞耻感更加深刻。
幸运的是，通过心理技术，我们可以打破这种羞耻感的传承。我放下了对妈妈和外婆的抱怨，开始感受到她们之间的爱在流动。
她们也变得更加自信快乐，更加尊重自己的需求。而在亲密关系中，我对自己的“羞耻”也有了更多的觉察，对“渣男”的吸引力也减弱了。
尽管我仍然会经历失败、痛苦、羞耻，但是我可以用内在的爱来看待自己，陪伴自己走过困境。在这条内在成长的路上，我遇到了许多困难，但是我知道，晴天和太阳一直都在。
我不再害怕，活在不确定中，活在爱中。现在的我，仍然单身，但却快乐着。
我依然追求着纯真的爱情，但已不再执着。虽然和父母之间的关系时不时崩溃，但我能更快地回到正常。
我会感到失败、痛苦、羞耻，但我会用更多的爱来给自己滋养。直到有一天，当我在小河边看到那皎洁的月亮时，我听到了一句话：“你想要的纯洁，一直在你的心里等着你。
”这让我明白，我曾经寻找的那份爱不在外面，而在内心深处。我不再需要像乞丐一样苦苦索取爱，因为爱一直都在，我只是寻找的方向错了。
在成长的路上，我不仅跳出了“渣男”的坑，也跳出了困境。所有的苦难，都只是为了让我遇见内在的爱。
我现在依然单身，并且快乐。我依然欢迎纯真的爱情，但不再执着于它。
父母之间的关系依然时不时地崩溃，但是我能更快地回到正常。我仍然会感到失败、痛苦、羞耻，但是我可以借助内在的爱来度过这些困难。
在内在的成长之路上，晴天和太阳一直都在。我不再害怕，我活在自己的爱里。
最后，我想和大家分享一首我喜欢的爱情小诗：第三个身体一个男人和一个女人彼此靠近坐着此刻他们不渴求更老或更年轻或生在任何其他国家或其他时间或其他地方他们满足于就在此处交谈或不交谈他们的呼吸一起喂养某个我们不认识的人男人看见他的手指正那样移动他看见她的手握着一本书正递给他他们遵从他们共有的第三个身体他们已经发誓爱那个身体衰老可能到来，分离可能到来，死亡一定会到来！