在日常生活中，父母和孩子"摆事实、讲道理"，苦口婆心地对孩子进行引导和教育。

但在很多时候，这样的"讲道理"收效不大，孩子并没有像大人期望的那样发展，类似的错误行为可能还会再出现。

到底小孩子能不能够理解成人跟他讲的"道理"？为什么对于成人反复讲述的某个道理孩子依然无法做到呢？和小孩子讲道理真的是一个愚蠢的行为吗？孩子犯错时，又应该如何引导孩子呢？

要解答以上问题，就需要知道解孩子是否理解的我们所说的"道理"，对知识经验的学习是如何发生和发展的，以及婴幼儿的认知是如何影响和指导其行为的。

一、孩子能够明白大人口中的“道理”吗？

我们可以把父母"讲道理"的行为认定为一种教育行为，父母欲将自身的知识经验告诉孩子，并期望孩子能够理解并运用这样的知识经验，达到提高孩子意识、规范孩子行为的目的。在这个过程中，孩子充当的是"学习者（被教育者）"的角色。

但是，孩子能够明白大人口中的“道理”吗？

2岁以内的婴儿认知特点：行为带来的后果决定孩子做某事的频率

斯金纳最早发现了操作性条件反射，他声称人类的绝大多数行为都是自主行为，行为导致的结果会决定孩子实施该行为频率的高低。

比如说：

婴儿看见大人走进房间，于是婴儿大笑，大笑引发了家长的关注并走到婴儿的身边关注婴儿并与他一起玩耍，这样婴儿会有更大的可能通过微笑或大笑来获得关心的可能性。

又或者是儿童在墙上涂鸦，被大人看到了。于是遭到了大人的批评并被关在卧室里反省，就有可能对儿童在墙上涂鸦这样的行为起到抑制作用。

所以，大人对孩子的反应及行为会影响到孩子的表现。婴儿更愿意倾向于重复那些令他感到高兴的结果的行为，抑制那些导致不良后果的行为。

但有些家长会发现，对于婴幼儿的不良行为采取了制止、说教甚至是惩罚的措施，但这样的不良行为依然会出现，比如不让孩子在墙壁上涂鸦，但这样的情况还是会发生。

是什么导致婴儿忘记了"不能在墙上涂鸦"这件事情呢？

原因并不是他们原来学习的知识丢失了，只是因为婴儿对这种早期记忆有很强的情景依赖性，且需要成人的明显提示。假如当前的环境与之前不同，换了一个房间或地点，婴儿也是有可能会再次出现涂鸦的行为。

但值得高兴的是，婴儿的早期操作性学习也侧面证明了，作为抚养者也应当学习如何让婴儿作出惹人喜爱的反应。抚养人比如妈妈和婴儿的社会关系便会越来越融洽，从而形成双方都满意的情感纽带。这种积极的交往、互动也为婴儿与抚养者建立深厚的情感依恋关系而打下基础。

2岁以内宝宝不良行为出现的主要原因：模仿和观察学习不良行为

在婴儿8-12个月的时候，"模仿"这一行为技能表现得越来越明显和稳定。但最开始的时候，需要抚养者需要作出一种新的反应，并要持续地做这个动作，婴儿才能够模仿。

12～15个月的婴儿更喜欢回忆和延迟模仿在真实生活中模仿对象的行为，且对模仿的行为的记忆可以保持一周左右。延迟模仿的能力在2岁左右时将得到快速的发展。如婴儿观察到妈妈做了一个用纸巾擦奶瓶的动作，过了24小时甚至是一周之后，婴儿将能够再现这样的擦奶瓶的动作。

到了2岁，婴儿还能够对模仿到的动作或行为进行编排，例如学习摁下开关控制灯泡，学习将毯子盖在娃娃身上等。

因此，婴幼儿不良行为的重复出现也有可能是源于对成人、影视画面的模仿或延迟模仿。且婴幼儿并不能够正确判断这些行为带来的消极或积极的影响。

也就是说，也许大人在不经意间做的一些不好的行为和动作，让孩子观察学习到了，虽然当时孩子没有马上表现出来，但是会在未来的某一个时刻做出令人大跌眼镜或者感到不可思议的事。

2～7岁的孩子：从自我角度出发理解世界

皮亚杰的认知发展理论将儿童的认知发展的分为四个主要阶段，其中2～7岁为前运算阶段

按照皮亚杰的观点，学前儿童阶段儿童的最大缺陷就是"自我中心"，此时的婴幼儿只能从自身的角度出发思考问题，而意识不到他人的观点。这种集中于事物表象进行理解和思考的自我中心倾向，也导致婴儿无法对假象和真相进行区分。

尽管2.5岁～3岁的儿童的符号思维和双重表征知识得到了一定的发展，但依然十分不成熟，且容易受到干扰。学前期3～6岁的幼儿在思维上也仍然体现出较大的局限性，是因为他们对事物和事件的理解，在很大程度上是基于事物单一的最显著的表面特征，而不是经过逻辑或推理的思维过程，皮亚杰称之为"直觉思维"。

因此，对于学前期的儿童是无法较好地透过事物的现象去了解事物的本质及其规律，无法较好地理解大人对他们所讲述的抽象的"道理"。

从下面的错误信念任务的实验中，也体现了儿童的自我中心反应。

当一个3岁的孩子在回答这个问题时，大概率会回答"去到抽屉里找糖果"，这是因为他自己知道糖果在哪里，所以认为小明也应该知道糖果被藏在了哪里，是一种典型的自我中心的反应。

这也能够解释为什么成人给小孩子"讲道理"却感觉像是对牛弹琴、无功而返。

6、7岁及更小的孩子由于具备直觉思维、无逻辑及自我中心等认知特征，使得他们无法较好地理解成人循循教导的"道理"

二、如何"去自我中心"

幸好，假装游戏（过家家、角色扮演等游戏）能够较好地帮助前运算阶段的婴幼儿发展其对事物的双重表征能力，也就是说，儿童能够从两个不同的角度考虑事物。例如，他们能够通过"想象"把一个纸箱看成是一个城堡，把一个圆盘当成是飞船等，像这样把一个事物假想成另一个事物的象征游戏，非常有助于发展儿童的双重表征能力，以及培养而逐渐形成区分现象和本质的能力。

同时，儿童认知的发展能够较好地减少自我中心。随着儿童了解的东西越来越多，特别是有关于他人及他人行为原因方面的知识，他们会逐渐地减少自我中心，且能够很好地理解他人的观点。

生物成熟在儿童的认知发展中起了很大的作用：当孩子不断发育成长，随着儿童大脑和神经系统的成熟，儿童的认知活动也日益复杂化，从而使他们能够很好地构建对事物的理解，从而能够以一种新的方式重组知识经验，获得足够的发展。随着幼儿的生长及认知水平的发展提高，6岁～7岁后，儿童才能够对现象和事实进行区分，并能够逐步地开始理解和接受成人对他们的教导。

如何正确看待和应对孩子的不良行为

维果斯基认为："教养对儿童认知发展有重要作用"。父母对于孩子的教养行为是影响孩子一生的重要行为。但同时，我们也必须关注到的一个事实是：婴儿和儿童是主动的实践者，他们将通过多种方式把握着自己发展的命运。

作为家长，我们应当在了解孩子的身心发展特点后，在尊重和接纳的前提下，采取科学有效的措施和沟通方式去引导孩子，与孩子建立和谐而稳定的亲子关系。

01、看见孩子的不良行为背后的需求

• 要关注儿童问题行为背后的意义。例如儿童经常在睡觉、起床、吃饭等方面不断制造麻烦，其背后的心理需求有可能来自于对父母关爱的渴求，所有的不良行为是为了能够引起父母的注意。
• 婴幼儿的不良行为背后往往有一定的需求，这些需求有可能来自于婴幼儿的各个方面，如生理需求或情感需求等。比如婴儿不断在墙上涂鸦，是因为其对绘画有强烈的兴趣和欲望，如果父母一再抑制这样的行为，反而会让幼儿感到被压制和痛苦，"涂鸦"行为会反复出现。
• 因此，看见孩子背后不良行为是非常必要的，当父母通过观察孩子的行为、与孩子沟通等方式，挖掘到孩子不良行为背后的原因及需求后，就更有可能采取合适的方式帮助孩子满足孩子的需要，或帮助孩子正确管理情绪及其行为，从而达到抑制不良行为的目的。如为涂鸦的孩子准备大幅画纸进行"创作"。为频繁制造麻烦的孩子建立自信和培养独立的能力等。

02、帮助孩子认识自己的行为

• 帮助孩子认识自己的行为

• 了解自身行为给他人带来的消极/积极影响；

03、采取正确的"惩罚"方式

• 惩罚在一定程度上能够抑制幼儿的不良行为。但如果采取不当或过激的惩罚方式，虽然表面上震慑住了孩子，使其停止了他的行动，但同时也会导致更多的隐蔽的不良行为产生。从另一个方面来讲，家长在实施"惩罚"措施时实际上也是一种压制孩子的侵犯行为，且这样的行为会引发孩子的模仿，有可能导致更糟糕的情况发生。
• 那么，该如何"惩罚"孩子呢？可以试着这样做"代替惩罚"：

三、与小孩子"讲道理"是一种愚蠢的行为吗？

令人出乎意料的是，"讲道理"是一种十分合理并能够被大多数孩子接受的教育方式。

"讲道理"也就是说服引导，是一种良性的、非惩罚性的教育方式。其定义是成人通过强调儿童的利他行为对他人的影响，向儿童解释其行为错误背后的原因以及为什么应该改变。

毕竟，比起动辄打骂、或者冷*力暴**的处理方式来说，讲道理已经是比较温和的教育手段了呢。

在一项研究中，数位年龄在4～18岁儿童与青少年被邀请来倾听涉及多种不良行为的故事，并对故事中父母的这四种干预方式进行评定：

说服引导：指出孩子行为的不良后果并对其进行教育；

身体惩罚：体罚、严厉地责骂孩子；

关爱撤离：让孩子离自己远点儿；

宽容的非干预策略：对孩子的不良行为进行忽略，认为孩子自己会改正。

研究结果显示，说服引导是被试者最愿意接受的教育策略。

几乎所有年龄段的孩子似乎都更加能够接受理性的教养方式，其次是体罚，几乎没有孩子选择关爱撤离，宽容的非干预策略是被试者最不能接受的教育方式。

有趣的是，被试者中的年幼儿童认为成人有必要采取措施，限制他们不恰当的行为。

可见，在一定程度上，幼儿是十分愿意接受成人对自己采用的说服教导加上偶尔使用的权利压制的教育策略，并期待成人能够指导自己采取正确的行为。

家长们要相信，孩子是十分愿意、期待甚至是需要得到大人的关注和指导的哦。

因此，给小孩子讲道理绝不是一件愚蠢的事。

恰恰相反，这是儿童更愿意接受的教育策略。且如果教育者引导得当，将能够积极地促进儿童道德成熟与社会性的提高，对儿童青少年的发展起到积极的促进作用。

家长们看到这里，会不会长呼一口气：这下子终于能好好给家里的宝贝“讲道理”了

不过，没有家长喜欢每天对着孩子絮絮叨叨的，倒不如试着去了解孩子、观察孩子的内心世界，用正确的沟通方式和孩子“讲道理”，没准会事倍功半哟～

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