前段时间热播的电视剧《小欢喜》，宋倩因为离婚，就把所有的希望都寄托在了英子身上，对英子是严加管教。天文馆不许去，乐高不许玩，每天给英子的就是做不完的高考模拟题，一旦英子有反抗的情绪，宋倩就会使出自己的看家本领—哭诉。
“我含辛茹苦的把你拉扯大容易吗？我付出了那么多心血，放弃了自己的生活，不都是为了你。”言下之意就是我这么辛苦，你还不知好歹，你要是心疼我，就得按照我的想法来。
宋倩对英子的“爱”，逼得英子患上严重的抑郁症，失眠到精神恍惚，而宋茜也因为英子，情绪崩溃，嚎啕大哭。这像极了大多数家庭中的母亲和孩子，打着为你好的名义，对你实施掌控，一旦脱离他们的掌控，就对你威胁、施压，直到你妥协让步。
直到最近看了苏珊·福沃德讲述危害亲密关系的著作《情感勒索》，才知道宋倩对英子原来是一种情感勒索，即无论关系多亲密，一旦我们没有满足他们的一些要求，他们就会利用这层亲密关系来迫使我们让步，因为他们知道我们身上的弱点，如果我们不照做，就会深陷恐惧和罪恶之中。你要是在乎我，就得顺着我，是情感勒索的潜台词。
作者苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，不仅在洛杉矶有自己的私人门诊，还在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师，累积了丰富的案例和经验，致力于帮助更多的人解决心理问题。此外，20年畅销经典《原生家庭》也出自苏珊·福沃德之手。
看完这本心理学著作，让我明白了在情感勒索中，两个人其实都是输家，勒索者为了达到某种目的，一次次的攻击受害者的软肋，而受害者为了保留某些关系，一次次的选择退让，这场互相较劲的力量拉锯，最终导致亲密关系的毁灭。
全书大致从以下三个部分教读者辨别情感勒索的惯用伎俩、明白勒索奏效的原因是心理交织的恐惧、责任和罪恶，以及如何化知识为行动，扭转轻易妥协的行为模式，制定策略来彻底摆脱情感勒索的现状。
一、在情感勒索中，勒索者惯用的伎俩
《小欢喜》中的乔英子和宋倩，乔英子那么喜欢天文学，想要去南大完成自己的梦想，宋倩就是死活不同意，每次英子提起去南大，宋倩就会以北京姑娘当然要留在北京，去清华上学多好的理由拒绝她。
表面上看，宋倩让英子留在北京，去最高学府清华学习，确实是为英子做的最好选择，但实际上，宋倩是为了把英子留在自己身边，让英子处处按照自己的规划去生活，牢牢的控制住她。
因此，宋倩对英子使用了情感勒索，英子也相信是为了自己好，也会屈服于宋倩。
《情感勒索》书中指出：“情感勒索者会使用一种或多种手法，让他们近乎无理的行为合理化，看来更容易被接受，更情有可原，让我们相信即使他们用上了情感勒索，也全都是为了我们好。”
情感勒索者常用的伎俩一般有以下几种：
1、二分法
通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，而情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
这种伎俩在家庭中最为常见，父母想控制子女，就会打着爱的幌子，逼迫子女完全的顺从自己，否则就会推给子女一个“你这样伤害我，你一点也不爱我”的恶名。
2、病态化
当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就会给我们套上神经质、心术不正或是歇斯底里的帽子，将我们病态化。
这在夫妻关系中很常见，通常是欲望无法得到平衡。比如：丈夫没有满足妻子的需求或是没有完成给予的承诺时，就会被妻子质疑丈夫是不是“病了或疯了”，而一旦发生争吵，妻子必定会翻出之前的旧账，把夫妻关系中那些令人不愉快的事推到丈夫身上，证明丈夫是感情恶化的罪魁祸首。
这种病态化的欲加之罪，无疑是对自信与自尊的一大打击，这种手法是非常有*伤杀**力而有效的。在一段亲密关系中，很多人为了证明自己爱人的能力和被爱的价值而做出牺牲，他们相信一点，如果有人爱我，我就得回报同等的爱，不然就是我有问题。
3、联合阵线
当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫来外援，他们会找来其他人—家人、朋友甚至神职人员，来为自己提供支持，证明自己是正确的。
生活中最常见的就是相亲，父母为了让我们去相亲，通常会联合七大姑八大姨一块对我们进行劝说，直到我们妥协愿意相亲为止。
4、消极比较
“你看看人家”这种句式带有很大的情绪张力，深深的联结着我们的自我怀疑与恐惧之心。
情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点，这种消极比较让我们忽然产生自己不够好、不够忠实、能力有待加强等想法，让我们充满焦虑和罪恶感。因为感到焦虑，我们可能会让情感勒索者如愿，以证明我们没他们说的那么坏。
情感勒索者通过上述的伎俩，让受害者完全屈服于自己，以达到自己的目的，因此，明确分辨出这些伎俩，可以帮助我们有效的不屈服于勒索者。
二、情感勒索中，勒索者伎俩奏效的原因是受害者内心的恐惧感、责任感和罪恶感
《情感勒索》书中指出：“一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的，勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。”
1、恐惧感
情感勒索者常会这样表示：照我说的做，否则我就会：离你而去、不再爱你、跟你拼了。情感勒索最令人难受的一点就是，它毁灭了我们之间的信任，让我们无法表达出真实的自己，只能与勒索者建立一种浮于表面的关系。
丈夫恐惧妻子的离开，为了留下妻子，丈夫只能违心的做自己不喜欢的事，用来维护亲密的夫妻关系。
2、责任感
踏入成年以后，每个人都会被一些规则和价值约束，在职责、顺从、忠诚、利他主义、自我牺牲的原则下，我们脑中有各种观念，它们为我们的社会生活打下了伦理与道德的基础。
但是，当我们衡量我们对自己对他人的责任时，却经常失去平衡，我们对责任强调过了火，情感勒索者从不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了多少，我们该如何回报他们，以增强我们的责任感。
3、罪恶感
作为一个有良知，负责任的人，罪恶感可说是一项必备的人格要素。在未被扭曲的状态下，它也是一项意识的工具，只要我们违背了自我与社会的规范，它就会让我们产生不舒服与自责的感受。
为了避免产生罪恶感，我们会避免做出伤害人的举动。对情感勒索者来说，制造欲加之罪最快的方法就是推卸责任：不管遇到多么令人沮丧的事或问题，全把它推给受害者就对了。
比如：我得了重感冒，但这都是你的错，因为你让我在站牌等你的。
《情感勒索》书中指出：“情感勒索者给受害者留下的三种感觉：恐惧感、责任感和罪恶感，这3种情绪会让人无处可逃、无所适从，并感到沉重的负担。”
因此，我们要学会正确的对待这3种感觉，理性的对他人负责，减少勒索者强加给我们的罪恶感和恐惧感，舒缓这3种感觉带来的不适，一旦压迫感消失不见，勒索者自然也就无足轻重了。
三、情感勒索中，采用非防御性沟通技巧，并通过想象情景，问题列表以及写作练习来引导我们快速改变轻易妥协的行为模式，接着运用sos策略来彻底摆脱情感勒索
《情感勒索》书中指出：“想有效地处理情感勒索，必须学习一些与此前不同的回应方式以及沟通技巧，调整回应中的情绪，不再担心害怕，不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你就会知道自己面前其实有很多种不同的选择。”
- 如何扭转轻易妥协的行为模式？
用新观念代替旧观念。
比如之前：面对情感勒索者是：我的想法是错的，退一步海阔天空，感觉是：难为情、挫败或烦躁不安。
现在改为：坚强、骄傲、自信，无畏，站在镜子前面，大声的念出来，想象出自己自信的与情感勒索者相处的情景。
因为改变往往源于愿景，在尝试目标之前，展开清晰的想象是很重要的，接下来可以用行动强化愿景，然后再一步步的迈向目标。
- 如何实行SOS策略，让我们彻底摆脱情感勒索？
1、停下来（stop）
面对情感勒索者抛出的问题，我们可暂时不给予回应，着急的是他们，我们要在心里默念我受的了。
情感勒索者可能会对你的拖延战术暴跳如雷，毕竟你改变了以往主动投降的做法，他们需要转化为一种根据别人的行为做出反应的角色，这大大的削弱了他们的力量。
《情感勒索》书中提出：“内心浮现的那股不安是我们改变进程中的最大阻碍之一，而我们也会将其视为一场火灾，必须及时扑灭，根本没学会忍耐它，而它其实只是改变带来的阵痛而已。”
正面迎击这些不安，学着把他们当成自然存在的现象，给彼此留点空间。
2、冷静观察（observe）
首先，冷静一下，看看情感勒索者的要求，对方到底想要什么？对方是怎样提出这种要求的？如果你没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？
接下来，我们想想自己对勒索者要求的反应。自己是怎么想？自己的感受如何？自己的引爆点是什么？可以参考自己的面部表情、语气、字眼、手势。下一步就是制定策略。
3、制定策略（strategize）
先判断是勒索是哪种类型的，是无关紧要的？是牵涉到重要问题且已经影响到自己的完整性了？还是关系到一个人生的重大决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害？然后再针对性的制定策略。
- 非防御性沟通
面对情感勒索者的要求，不要通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式，这些反应是充满防御性的，会让气氛更加的紧张，激起更多的情绪反应，试着先改变自己，平静的说出自己的想法，耐心的进行沟通。
- 化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的。和某人一起展开猜想能够激发出想象力，甚至会让人产生玩心，这就是非防御性沟通能给你的最有趣的结果，人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
- 条件交换
《情感勒索》书中指出：这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，没有人会是输家。
当你希望对方改变时，你也要改变自己。
- 运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。幽默是人与人之间的一种默契，而回忆过去的幽默体验则对关系有巩固作用。使用幽默来和情感勒索者沟通，可以让双方感觉放松，让你们想起来自己多么喜爱对方的陪伴。
东野奎吾说过：“闭上眼睛，好好回想之前的努力，自信就会喷薄而出。”
这些策略技巧，并不是每次使用都会成功，甚至有些时候很难达成，你可能会犹豫、会纠结要不要继续，别犹豫和害怕，大胆的进行尝试，别太苛责自己，等你回过头时就会发现自己已经完成了很多的不可能。
在一场情感勒索中，亲密关系遭到破坏，无论是勒索者还是受害者都会受到伤害，没有胜利的一方，二者都是输家。
因此，正确的处理情感勒索，不再坐等别人的改变，转而从改变自我开始，就会发现上文提到的方法技巧都会给亲密关系带来或多或少的改变，使勒索者和受害者之间达到一个平衡，达成共赢，才是真正的解决之道。