有天我把外套落在外面了
我老婆说“你这个人老是这样，丢三落四，我都不知道怎么说你”
我感受了下她，其实生气是希望我能保管好东西，以免造成不必要的损失，也是在关心我，但是听上去很刺耳。
当天我没有给予回应，第二天我倒是想到了回应方式，其实可以通过非*力暴**沟通提出请求。
老婆，我知道你说这些话其实是在关心我，但是听你这么表达我很难过，我丢了东西也很心急，我这时候最需要的是理解和支持，我这么说，你是否能体会到我的感受？
非*力暴**沟通之我见：
非暴在做什么：非*力暴**沟通在做的是将人和人之间断开的联结重新连上，而非处理问题本身。
非暴的好处：非*力暴**沟通是在帮助双方进行换位思考，解决了屁股决定脑袋的问题。如果双方不能建立联结，那么都是以自身为出发点思考问题，各说各话只可能达成妥协，是零和游戏。如果双方都能同理到对方，对立就变成了统一，是共赢游戏。
不是说理性分析不好，而是应该在双方都平复好情绪，建立联结以后，在对方需要的情况下再进行分析。
试想一下面对正在生气的你，采取以下两种处理方式：
1.“别生了气，生气对身体不好。”
2.“你现在一定很生气。”给你一个拥抱
陷入情绪的我们需要的是理解，支持，认同，而不是分析，评判，指责。
非暴的流程：
作为非暴的发起者，我们首先要处理自己的情绪，注意不是压抑。
可以采取三种方式：
1）离开，注意是暂时离开，让紧张的气氛缓解下来，便于自己平复。与此相对的冷*力暴**是不处理，我们还是要回来哒。
2）在脑子里把对方狠狠的揍一顿或者骂一顿。注意不要翻旧账，不然可能越想越气。
3）通过非暴四要素，即观察，感受，需求，请求的步骤来调动“理智脑”。
非暴四要素：
1.观察
谁做了什么，而不是谁怎么样。
张三这周迟到了三次，而不是张三最近老是迟到。
2.感受
我的感受，例如难过，犹豫，逃避，伤心，愤怒等。避免出现对方。
我感到愤怒，而不是他让我感到愤怒。
3.需求
我的需求，例如尊重，亲密感，认可等等。避免出现对方。
我希望得到尊重，而不是我希望他尊重我。
4.请求
请求而不是要求。询问的态度，命令只会让对方产生抗拒心理。
是否要求不仅要看提出请求的方式，还要判断对方拒绝后的发起人的态度。当我们因为对方的拒绝而愤怒时，请求就变成了要求，变成了情感勒索。
对自我做完了四要素，还需要同理下对方的感受和需求，这样有助于我们理解对方的行为。
提出请求后如果被对方拒绝，也需要我们再次同理下对方，拒绝代表对方还没有准备好，代表对方还有需求没满足，并且没有表达出来。也许你会看到犹豫与不安，以及对方仅仅想要保护自己的需求。
非*力暴**沟通让你了解自己（爱自己），同理他人（爱他人），表达感激与赞赏（传递爱）
最后，借用书中的一句话
若你能跳舞就别走路。