校园霸凌事件越来越多，已经成为社会问题，很多人觉得霸凌事件是极少众事件。根据美国 2016 年教育统计中心(National Center for Education Statistics)公布的数据，2016 年有 23.1% 的 12-18 岁的中学生表示自己在过去的一年中在学校或网上遭遇过不同形式的凌霸，又比去年增高了 1.1 个百分比，证明凌霸事件还在不断发酵。

有人以为只有中学生才有霸凌事件，2014 年美国国会研究服务（Congressional Research Service)指出，美国 5 岁到 12 岁的学生有超过 20% 表示自己曾经被霸凌过，5 个孩子就有 1 个。在英国，根据“英国国家儿童发展研究”的数据资料，大约有 28% 的儿童偶尔被霸凌，15% 的儿童经常被霸凌。 在国内，很愦憾，我和团队找不到具公信力的有效统计数统，但情况不容乐观。

何为霸凌？

校园霸凌（School bullying）中所牵涉的学生都有角色分类，譬如研究此问题的专家，挪威学者 D. Olwues 就将其分为霸凌者(bullies)、受凌者(victims)、兼为霸凌/受凌者(bully/victim)、未涉入者(non-involved students)四类，每种角色都会有相应的心理动态。我们可以将这句话代入到这四种角色当中进行分析。

受凌者：

「为什么只欺负你不欺负别的孩子」暗含了一个逻辑，那就是被霸凌是受凌者本身的错误。很多人提到，被欺负的人通常内向、害羞、不敢还手、胆小怕事。但我们无法确定孩子是因为内向害羞被欺负，还是因为霸凌而变得越来越内向害羞。诚然，根据调查来看，受凌者确实存在着一定的共性（例如肥胖、残疾、贫穷、表达不佳等等），可是并没有哪一种特征能百分之百概括这个群体，甚至有太聪明或太完美遭嫉妒者成为被欺负对象的案例。

退一万步来讲，即使受凌者全是害羞内向的人，这也不能成为其受欺负的理由，事实上任何一种性格的孩子都不应该被霸凌。因此每当霸凌事件发生，关注点不应该放在受凌者的特征上。面对霸凌，有的孩子选择还手，有的孩子选择不还手，不能说还手是对，不还手是错，错的只有霸凌行为。

当受凌者鼓起勇气向家长或老师告知霸凌问题时，却得到「为什么只欺负你不欺负别的孩子」这个答案，会严重损耗其对家长及老师的信任。同时，这句话可能给受凌者造成严重的心理阴影，并改变其自我认知。在将来面对霸凌时，这些受凌者通常会默默承受，甚至认为自己被霸凌是理所当然的。

霸凌者：

「为什么只欺负你不欺负别的孩子」无疑是对霸凌者进行霸凌行为最好的信心支持。其实很多霸凌者本身也是受害者，有数据显示霸凌者在学校不一定就是受欢迎人缘好的孩子，他们很有可能也是学校的边缘人物，只是行为相对外显（externalising behaviour），把负面情绪通过激进*力暴**的行为展现出来（acting out）。

如果不关注霸凌者进行霸凌行为的原因，不去问「为什么这孩子会欺负人？」，我们也就无法明白他们的动机及心理，更不可能改变他们的行为。有很多案例，霸凌者他们背后有着不为人知的悲哀，他们可能来自家暴家庭，可能有着严重情绪问题困扰。霸凌行为是错，但不代表霸凌者不需要被辅导被帮助。

而「为什么只欺负你不欺负别的孩子」，非但不是帮助辅导，反而是为了这群霸凌者进行开脱。当霸凌者的行为被告知家长老师，不仅不被批评，还得到这句话时，他就会认为自己的霸凌行为不仅没错，相反是有道理的。因此以后进行霸凌行为，可能更加肆无忌惮，对受凌者造成更大的伤害，甚至危及其生命。

兼为霸凌/受凌者：

霸凌和受凌者本身不是单一的存在，两者之间也经常在一个人身上共存。「为什么只欺负你不欺负别的孩子」就很容易造成这一现象，如果一个受凌者因为这句话而认同*力暴**，因此转而欺负比自己更弱的人，则会成为兼为霸凌/受凌者。

未涉入者：

这个群体虽为直接参与霸凌行为之中，但是这句话对其依然影响巨大。

这其中通常有两部分人，一部分是因为害怕而不敢制止霸凌行为的人，一部分是对霸凌行为喜闻乐见但不想动手的人，实际上沉默很多时候本身也是一种霸凌行为的支持。因为害怕而不敢制止霸凌的人，因为这句话就更不会出面制止，甚至变得更加胆小，也有可能成为新的受凌者。而那些本不是霸凌者的人，也可能因为这句话对*力暴**的肯定，一起加入到霸凌行为当中，成为新的霸凌者。

家长需要时刻留意孩子，因为超过六成的孩子被霸凌后不会告诉其他人

我们要重视这组数据：

2010 年美国教育发展中心研究员 Petrosina, Guckenburge, DeVoe,Hanson 的研究报告指出，64% 的孩子被霸凌后，并没有告诉其他人，只有 36% 的孩子在事后选择告诉他人，寻求帮助。

要重视被霸凌的表现

所以，家长要密切关注孩子是否正在经历校园凌霸。通过对孩子行为变化的观察，家长往往可以察觉一二。比如，一向外向的孩子突然变得沉默寡言，一直成绩优异的孩子成绩突然无缘由的大幅度下降，一向不乱花钱的孩子突然向你要额外的零花钱，对之前热爱的事物突然失去兴趣，对于这些反常的信号家长们要警觉。

其他的特征包括：

• 身体有不可解释的伤口，淤青

• 衣物、饰品、个人物品有损毁

• 无原因的头疼，胃痛，或者假装不舒服

• 睡眠困难，做恶梦

• 不想去学校

• 对社交场合恐慌

• 感觉无助，或者自信自尊下降

• 自我摧残行为，伤害自己

• 抑郁，焦虑，害怕，慌张

说孩子只是闹着玩的，请明白霸凌对孩子的伤害可以有多深远

总觉得孩子小，用“玩笑”“恶作剧”“淘气”为霸凌者开脱，背后所带来的，即使是长期的，无法泯灭的儿童心理问题。

霸凌行为，一句话：任何侵略性的，反复的，存在不平等力量关系的行为，都是霸凌行为。我认为瑞士心理学家 Dan Olweus 在 1970 年的定义，至今适用。

我的愤怒在于不明白为什么有人对霸凌的伤害性可以当作是开玩笑 -- 如果你对“童年霸凌伤害会造成长大后心智健康、体能健康与认知健康都呈现贫乏状态”仍然不够震撼，我希望告诉，霸凌对受害者的影响是生理性的损伤，因为霸凌行为产生的压抑，抑郁，焦虑会对儿童大脑发展产生严重影响，包括杏仁核过度活跃，海马体变小，纹状体联结减少，奖励刺激反应降低等等。被霸凌的学生比没有被霸凌过的学生更容易产生健康问题，比如头疼和胃痛多出 2 倍。

什么样的孩子容易受霸凌？答案是没有任何孩子应该是容易受霸凌的

网上有专家分析什么样的孩子容易受霸凌，比如被霸凌者的长相、身体形态、性格、成绩等，但是，我们知道了这些又 so what？

“为什么只欺负你不欺负别的孩子”暗含了一个很错误逻辑，那就是被霸凌是受凌者本身的问题。而去太多探讨受凌者全是害羞还是内向，就好像要去了解“为什么只欺负你不欺负别的孩子”。事实上任何一种性格的孩子都不应该被霸凌，任何一种理由也不能成为其受欺负的理由。

因此每当霸凌事件发生，关注点不应该放在受凌者的特征。

当受凌者鼓起勇气向家长或老师告知霸凌问题时，却得到“为什么只欺负你不欺负别的孩子”这个答案，会严重损耗其对家长及老师的信任。同时，这句话可能给受凌者造成严重的心理阴影，并改变其自我认知。在将来面对霸凌时，这些受凌者通常会默默承受，甚至认为自己被霸凌是理所当然的。

所以，我再强调 -- 每当霸凌事件发生，关注点不应该放在受凌者的特征上。而家长，心疼你的孩子时，不要去怪责他因为什么原因被欺凌。

怎么办？

霸凌很可怕，更可怕的是我们不知道如何面对霸凌。面对霸凌我们应该做什么？

以下是美国国家犯罪防控协会(National Crime Prevention Council)将家长如何防御凌霸事件发生和事后应急预案归纳成以下几点，然而我觉得不夠全面：

• 教会孩子如何用非*力暴**手段去处理问题，并且当他们这么做时，给予及时的肯定和表扬。

• 当孩子在任何一个方面表现好的时候，家长要给孩子积极的反馈和表扬，以此来建立孩子的自信心（self-esteem）。培养孩子坚持自己信念的自信。

• 和孩子做好日常的沟通，积极询问和倾听孩子在学校参与的社交活动，和同学的互动，以及所遇到的问题。

• 家长要对对校园凌霸持有严肃的态度。很多孩子对于讲出自己遭受凌霸感到尴尬。你也许只有那么一次机会去介入和帮助。

• 当你看到有任何形式的凌霸行为都要立即制止，尽管当你的孩子是凌霸一方的时候。

• 鼓励孩子帮助需要帮助的人。

• 不要凌霸你的孩子或者在你的孩子面前凌霸其他人。很多时候在家里受到凌霸的孩子会将这种凌霸行为转移到学校去凌霸其它孩子。当你的孩子看到你打，嘲笑或者八卦别人的时候，他也会模仿你的这些行为。

• 支持孩子学校所开展的防御校园凌霸项目。如果孩子的学校还没有类似的项目，考虑联合其它家长和老师们一起开展此类项目。

我建议：

1) 不宜在事后采取“淡化事实”的处理法，不要只简单地安慰孩子“这没什么”“这会让你更坚强”。更绝不能指责被害的一方“懦弱”“胆小”。

2) 让自己的孩子意识到自己“有与同伴有平等的能力和权力”，这样的能力不是为了打架欺负人，而是让孩子可以保护自己，而且要让孩子主动拥有为自己争取权益的能耐和力量。这是老师家长应该做的。

3) 告诉你孩子没有任何人有权利伤害你，或者让你感到难受，所有不友善的行为，都是不可接受的。

4) 直接告訴孩子爸爸妈妈永远都是自己坚强的后盾和支持者。要明白寻求父母的帮助，是孩子们感觉到最安全，最放心，最舒服的方法。

不要鼓励你的孩子回击报复。不要回击报复。不要回击报复。

不少人支持以暴制暴，有的甚至认为打回去是唯一解决事情的方法，我堅決反对。

一、这可能会让孩子受到更多伤害，惹上更多麻烦。

二、我们的目标不报复霸凌者，而是防止霸凌事件再次发生。

三、回击报复行为让孩子再一次体验霸凌，加深心理创伤。

四、美国 1990-2000 年间，15 个校园枪击案中，12 个枪击者都在学校曾经被霸凌过，我们不要教育孩子报复！

五、你不会希望教育自己的孩子成为霸凌者。

只有找出原因，霸凌者为什么欺负人，受凌者内心什么感受、外在表现有什么改变，才能更好地解决问题。

受凌者的家长：

说出「为什么欺负你不欺负别人」的家长，更是在向孩子传达「*力暴**至上」的理念。孩子要么因为连父母都不支持自己而感到失望，内心更加自卑，甚至抑郁、自杀。要么认可这种理念，变得乖张、暴戾，甚至转而欺负他人。

受凌者的家长也要格外注意解决问题的方式，很多家长发现自己的孩子受了欺负就会很气愤地去找老师和对方的家长，但其实对孩子来说可能是很丢脸的事情。家长的这种做法，为了发泄自己的怒气，却忽略了孩子的自尊，对在霸凌事件中受到伤害的孩子可能又会造成打击。孩子在学习被欺负已经很丢脸了，家长再在学校一闹，大家有了新的把柄，觉得孩子懦弱，于是更容易被欺负。

诸多家长鼓励孩子「告家长」，却不鼓励「告诉家长」，说到底，是成人不接受儿童世界规则的原因。孩子在学校，是有不同于成人社会规则的一套体系的。大家在学生时期应该都有过类似经历：在学校出了事情，回家告父母是非常受鄙视的事情。我们首先不该完全违背孩子的意愿，而是应该尊重他们的同时，弄清问题的来龙去脉，包容孩子的负面情绪，再与学校理性沟通。如果长期只为发泄自己的情绪而大闹学校，久而久之孩子在外发生任何事情，都不会再与父母商量。

霸凌者的家长：

很多霸凌者的家长，为了推卸责任，总认为自己的孩子只是小错，甚至没错。殊不知，这种对于自己孩子的「保护」，很有可能毁了孩子。因为家长的许可、支持，霸凌者可能将欺负的手段越来越升级，一直到造成不可逆的伤害。这种「护犊子」的做法，既害了自己的孩子，也害了别人的孩子。

作为一个家长，当得知自己的孩子欺负人以后，一定要把这件事情上升到「严重」的程度。首先要了解事情经过，自己孩子的霸凌行为到了哪一步，是否还有其他霸凌行为，这些行为是不是和自己的家庭教育有关等等。

其次，应该立即向孩子言明利害，批评教育，并携孩子对受凌者进行严肃地道歉。另外，很多家长总觉得自己的孩子是心头宝，不相信孩子会做坏事。但实际上小孩子善恶观有时候并不明显，因此家长也要时刻注意孩子的表现，在家是不是更加*力暴**，是不是对于*力暴**行为的作品表现出非常人的喜爱，对于其他孩子的评价是否极端（譬如觉得某个小孩「容易欺负」）。

总体而言，在霸凌事件当中，老师（学校）、受凌者的家长、霸凌者的家长都需要足够的耐心和理智。只有当背后的成因、事件的发生越来越清晰，解决的办法才可能越来越明了。无论哪一方过于极端和不负责任，都会对孩子造成很坏的影响。很多大人总觉得「霸凌」只不过是孩子之间的小打小闹，因此忽视甚至漠视，但却不知道，霸凌事件无论对于受凌者还是霸凌者，都会造成极大的负面影响。

尤其不要说「为什么只欺负你不欺负别的孩子」，不仅不能规避霸凌事件的发生，还会让孩子从小认可*力暴**、服从*力暴**、迷恋*力暴**，对孩子造成极大的影响。「因为弱小活该受欺负」是动物世界的法则，并不是人类世界，更不应该是儿童世界的铁律。

最后，帮助幼儿发展社交技能，培养孩子的情商及情绪管理，才是预防问题的根本，希望有机会再分享。