#打卡美好生活#

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14年前，读高一的我变得反常，情绪退化到婴儿状态，家里人以为我沾了不干净的东西，四处带我去看“大神”，直到今天我才发现，当时是得了抑郁症。

我还记得请假从学校回家的那个上午，我给母亲打了电话，一张嘴眼泪就留出来了：妈妈，我不想活了……

回到家里，起初母亲以为我是闹情绪，可看到我坐在沙发上，止不住的嚎啕大哭，她也沉默了。

半个小时后，手足无措的母亲说：别哭了，哭久了头会疼。

回家之前，我已经在学校煎熬了半个月，每天没有精神，盯着教室的窗户，想着如果跳下去，会不会解脱？

那段时间，我脑子里一直思考一个问题：既然人早晚都会死，那我为何不能提前结束这一切？

都说人生很美好，但苦难与之并随，两者相抵最终化为零，既然这样，我宁愿不要这生命。

好在走上绝路前最后一步，我想到了父母，觉得还没有为他们尽孝，不能如此任性，但实在没有力气活下去，这种纠结，让我变得更加沮丧。

而教室那扇窗子，成了敲醒我的“警钟”。当我从“纠结要不要跳”，到忍不住想站上去时，我知道我病了。

就这样，回到家里，我不再说话，也不再笑，一天三顿靠两口汤续命，每天要睡十几个小时，醒来如果看不到母亲在身边，我会忍不住痛哭。

家在农村，我这种情况少不得受到邻居奚落，后院大婶说：她就是不想上学装的，家里大人辛苦挣钱，还不识好歹，打一顿就好了。

每到这时，母亲就好脾气地笑笑，再把话圆回来：就是啊，你说十几岁的孩子就不想活了，咱活了四十几岁了，还没活够呢！

父母带我先去了县医院心理科，医生是个慈目善目的老太太，可是无论她怎么引导，我的嘴巴像是缝上一般，不肯开口说一句话。

我心里想着：道理我都懂，可我就是不想活了，眼下只是为了父母，不能走上绝路。

后来，又带我去找了父亲的发小，也是医生，从县医院辞职在乡镇开了家诊所，他对我进行了心理负担，开了些补肝血的药，依旧没有用。

向来不信鬼怪的父母，在邻居的提议下，带我走上看“大神”之路。

现在回想起来，那真是神奇的经历。

第一站：信耶稣的女人。

她家破旧的堂屋，贴着一张上帝（或是耶稣）的画像。

女人脸色蜡黄，神经兮兮，先是跟母亲和我说了诸多成功案例，我和母亲听着，礼貌的微笑。

随后，她开始作法。

她让我和母亲面对画像，跪坐在沙发上，闭上双眼，双手合十作祈祷状。

她跑到院子里，嘴里念念有词，回到屋里继续念叨。我跪坐在沙发上，觉得一切很新奇，很搞笑，于是破天荒笑起来。

出于礼貌，我不敢笑出声，但强压住笑意的我浑身颤抖，连带破旧柔软的沙发也抖起来。

母亲忍不住斜眼看我，忍不住小声提醒我克制。

可没几秒，神奇的一幕出现了，当女人说了一句：耶稣，我的好爸爸，我有罪，请您宽恕我的罪恶。

听到这句话，前一秒笑得花枝乱颤的我，下一秒眼泪竟然留出来。我不知道是“爸爸”还是“有罪”触动了我。

从女人家出来，我和母亲狂笑不已，母亲说：“你在旁边笑得那么明显，我都快忍不住了。可是你是孩子怎么都无所谓，我是大人啊，十里八乡传出去，对人家不尊重。”

母亲笑着说：“这个东西，咱就当开开眼，出来活动活动，乐呵乐呵了。”

我知道，她此刻刻意表现得很开心，是不想放弃任何一个可以逗我笑的时刻。

话虽如此，耶稣女人施法失败，母亲又经人介绍，带我去看了供奉南海观音的老奶奶。

第二站：供奉南海观音的老奶奶

老奶奶家在一个小巷子里，院子很小，但收拾得很干净。

她把我们引进偏房，一进门烟雾缭绕，屋里里满是烧香的味道。

我抬头看摆在房间正中的八仙桌，一排排满满当当，供奉了各种神像。

观音菩萨，太上老君，财神爷……金光闪闪，看起来有些神圣，更有些恐怖。

这次老奶奶没有让我妈参与，她让我独自站在院子中央，在厨房灶台前拿起一把香点燃，说是祭拜灶王爷。

然后擎着那把香，在我周身绕了绕，随后插进了偏房的香炉。

最后，她让我在*团蒲**前恭恭敬敬磕了三个头。

中间，难免少不了咒语，她的语气很轻，语速很快，我一个字也没听清。

看了两次大神，我的情绪好转一些，但饭量和正常时比依旧少了一半。

白天不像之前嗜睡，但依旧对我妈寸步不离。

那时，我的心里充满恐慌，害怕父母有一天会先离开我去，害怕外面世界的磨难与黑暗，害怕与人交际，只想躲在我家不大的院子里，与父母厮守，共度一生。

第三站：高手大神，供神➕针灸按摩全能。

前两次的看大神，都没有达到除根的“疗效”，最后邻居又帮忙打听到一个厉害的农妇。

传言很厉害，很多外省的人不远千里，来找她医治。

因为距我家较远，父亲开上三轮车，时值初春，气温依旧很低，后斗里铺了褥子，我坐在母亲怀里，身上盖着棉被。

母亲笑着说：十几岁的大姑娘了，还像个小毛娃一样靠着我。

我咧咧嘴，没说话。

到了这位大神家里，许是生意好，院子盖得也比寻常人家阔气，两层小楼，院子宽阔，铺了光滑的水泥地，一尘不染。

和耶稣女人一样，先是絮絮叨叨说了许多成功案例，三句话不离“我的医术是如何神奇”。

她不像前两家大神只供奉神像，还会做一些按摩，针灸，拔罐之类的工作。

铺垫很长，终于进入正题。

她家堂屋也有一张八仙桌，供奉的哪个大神，已经忘记。

只记得她让我跪下，面前放了一个碗，作法之后，她烧了几张火纸，很快就在碗底化为灰烬。然后又在碗里倒上水，嘴里念念有词。

事后母亲说，当时她在旁边看着，心提到嗓子眼，她怕大神万一让我将那晚香灰水喝下去，她要不要拒绝？

好在，大神并没有如此荒谬。

说了许多，最后又烧了火纸，捏起一小搓香灰，加了朱砂，用红纸包住，嘱咐我妈一定让我带在身边。

此外，她还交代了两件事：

第一，用鸡蛋清炒豆瓣酱，让我吃，一点蛋黄都不许有；

第二，当晚睡觉前，让父亲把他穿过的臭袜子，放到我的枕头下。

自从回家，我一直跟母亲同睡，那晚父亲像做任务似的，很认真把袜子脱下来，团城一团，塞到我的枕头下。

他这个动作，让我们一家三口全笑了。

我拒绝，他不肯，说大神交待的，我特地没洗，万一有用呢？这袜子不臭，不信你闻闻！

父亲是小学教师，他向来反感这些怪力乱神之说，这次，他竟然也在神秘主义面前低下头。

而我也在父亲的央求下低头，将那袜子放在枕头下面。

第四站：大舅妈家，尝试碗中立筷子

后来，大舅妈听闻我的情况，极力邀请我们一家去做客散心，她给我做好吃的。

相比邻居的冷言冷语，我很感激我的家人，他们虽然不明白我的病因，但全部对我表示理解，他们知道，我就是病了，需要关怀。

那天，父母说起看大神的经历，大舅立马说起附近村子也有一个高手，专门看墓地风水，也兼做治疑难杂症。

大舅骑上车子先去探路，可惜那人外出没在家，没法亲眼目睹他施法。

大舅妈突然像想起什么，说会不会是我去世多年的姥姥想我了，跟我撞上了。

大舅妈说完，母亲的表情立马变了，她知道，姥姥向来稀罕我们几个外孙。

然后舅妈说高手不在家，我们就自己来试一下，我从别人那里听来一个方法。

她找来一只海碗，放上清水，拿起一根筷子，嘴里也学着大神们念念有词：妈，是不是你想外孙了？你要是想了，就应一声，让我们心里有数，孩子还小，你别让她受罪。

说完，她把那根筷子小心翼翼立在碗中。

一家人围在碗周围，屏住呼吸，期待看到神迹。

可惜，大舅妈一松手，筷子立马倒了。

下一秒，我们像如梦初醒般，齐刷刷爆发出大笑声。

大舅妈说：传出去让人笑话，5个高中生在这里搞封建迷信。

真是巧了，舅舅舅妈和父母都是高中毕业，我高中在读，正好5个高中生。

我在家里待了一个月，在父母极度的关爱下，慢慢好起来。

这时，母亲小心翼翼跟我商量回学校的事。

她说：要不先回学校待一段时间试试，要是不行，我让你爸去接你回来。

一想到又要离开爸妈，独自面对外面的世界，我心里抵触，但不忍心看爸妈再为我担心操劳，我点点头同意了。

母亲把我送到车站，坐上大巴，她站在窗口，仰起头对我说：好好的，有事给妈打电话。

我的眼泪刷地流出来，不受控制。

母亲再次慌了，冲上大巴：要不咱先回家？

我擦擦泪，说没事，能行，到学校就好了。

她在我面前站了半天，直到汽车发动才下去，我一直不敢抬头看她，母亲却在路边站了许久，直到车子消失在她的视线。

回到学校，我忍住情绪给母亲报平安，在家嗜睡，回到学校却睡不着，好容易睡着，却被梦魇吓醒。

我后面的整个高中生涯，梦魇一直随我左右。

余下的时间，只埋头追落下的功课。

过了不到一个月，期中考试，我的成绩破天荒从全班中等，一跃进了前20名。

班主任念成绩念到我的名字时，特地停了一下，说我虽然缺课一个多月，但成绩还能上升，很值得表扬。

事后过了许久，我才知道，我从家离开当晚，母亲就给班主任打了电话，告知我的情况，麻烦班主任对我多加留意。

他们中间还打了许多次电话，只是我都不知道。

写在最后

这件事转眼过去14年，那段时期，父母刻意不再提起，有时姐姐开玩笑说我得了神经病，还被他们狠狠呵斥回去。

后来当我了解到抑郁症这个概念，以为自己那时得了抑郁症，因为各方面表现都很像。

可是当时对抑郁症了解不全面，以为抑郁症的症状是失眠，而我是嗜睡，这点就不符合。

直到前不久，我才发现，嗜睡无力也是抑郁症的症状之一。

时隔多年，我现在情绪也会间歇性崩溃，毫无来由的失眠，毫无来由的痛哭，一天吃不进一顿饭，也曾数次把刀片放在手腕上。

朋友建议我去看心理医生，许是“讳疾忌医”，我一次也没去过，但每次都能挣扎着从情绪低谷爬起来。

只是，这些再未让母亲知道。父亲去世多年，母亲为供我们读书，吃尽了苦头，她是我眼下唯一的牵挂。

前两天看到一个视频，视频中女儿得了抑郁症，母亲不理解，一天三顿责难辱骂，骂她懒，骂她不争气，骂她就是好日子过够了。

这个视频，让我愈发感恩父母的开明，14年前，小村庄还没有抑郁症一说，父母疲于养家，对孩子并没有多大的耐心。

可是我的父母，才没有对我施加半点压力，他们对我的包容和理解，才让我从阴影中逐渐走出来。

如果当时，他们对我一顿苛责，以不懂事为由教育我，或许我早已走上绝路。

人生诸多艰辛，要问活着的意义是什么？

其实，活着没有意义，活着就是活着本身。

可这虚无的人生，总还有让你牵挂的人和事，关键时刻想想他们，让自己爬起来，哪怕强忍着一口气。

千万别倒下，如果实在撑不下去，记得呼救。

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