该案例经过整理，为保护隐私，有虚构重构部分。
和本老师，你好，我遇到了一个从未有过的棘手事情，请你帮帮我。我不知道该怎么劝我女儿回头是岸，她要和别人私奔。
我女儿开始上初中之后，就被别人带歪了，她同桌很喜欢看小说，里面还有哪种言情的小说，都是些情情爱爱的。我觉得影响不是很好，初一的时候我就多次含蓄、温柔的提醒过她，不要再看了，多和一些好的人交朋友。但是她好像没听见一样，后面她考试成绩下来了，非常的差，搞得我很生气，我这次就直接告诉她，再看这些小说就我就要生气了。
后面她收敛了一段时间，但是我又发现她还是私底下偷偷看，还用零花钱买了。这个事情我和班主任说了，她觉得这个事情没有什么，就说了一下，完全没有什么作为。
后面我和她协商，成绩不掉队，就允许她看。后面我看她成绩好过得去，我就没有怎么管了，就是提醒一下她尽量少看一点，多把心放在学习上。
但是让我意想不到的是，我女儿居然和一个男生有亲密的举动，还经常发信息。后面我没收了她手机，警告了她和那个男生，根据班主任反馈，后面也没有再谈了。
我本来以为事情就这样结束了，但是她又和一个男生的搞在一起，还是比她大了几岁，混社会的。我想骂醒她，但是她居然说假如我再管她的事情，她就要和那个男的私奔？她说就是我管得太多。可是我不管行吗？
她才多大啊，就有这种想法，长大以后还了得？后面要不是她爸爸拦着我，我就真的忍不住对她动手了。我也知道孩子叛逆期有很多逆反的举动，但是现在不抓紧学习，以后怎么办啊？而且我女儿一直都很听话的，成绩也一直很好，就是看小说之后有了很多奇怪的想法，我该怎么样矫正我的女儿，又让她不要排斥我呢？
她现在也就她爸说话管用一点，但是她爸就老是惯着她。
首先对早恋做一下分析。
心理学上有一个效应叫罗密欧与朱丽叶效应，罗密欧与朱丽叶在一个派对上一见钟情了，可是他们各自所在的家族是死对头，常常爆发冲突。所以她父母自然而然是不同意了，但是两个人仍然私底下偷偷见面。后来事情败露，罗密欧喝下毒药死去，而朱丽叶也拔出罗密欧的剑殉情。
心理学家德斯考尔等人在对爱情进行的科学研究时发现，在一定范围内，父母或长辈干涉儿女的感情，这青年人之间的爱情也越深。
就是说如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。这种现象就被叫做罗密欧与朱丽叶效应。
但这样由于为了反抗父母控制而在一起的婚姻，最终却经常是以悲剧收场的。
这也就是为什么往往父母期望晚婚晚育，得到的结果是偷偷早恋；而父母越是催促子女相亲，子女反而越是可能拒绝拥有伴侣。
美国社会心理学家布莱姆在一个实验中，让一名被试面临A与B两个选择，在低压力条件下，另一个人告诉他“我们选择的是A”，在高压力条件下另一个人告诉他，“我认为我们两个人都应该选择A”。
结果，低压力条件下被试实际选择A的比例为70%，而在高压力条件下，只有40%的被试选择A。
可见一种选择，如果选择是自愿的，人们会倾向于增加对所选择对象的喜欢程度，而当选择是被强迫的时候，便会降低对选择对象的好感。
和本咨询还认为，当父母反对的时候，孩子可能因为对抗父母而看不清伴侣的品性，因为这时候，两个人是在同一个阵营中，“同仇敌忾”。
这样双方的很多相处之间的矛盾，反而为了抵抗父母而掩盖掉了，而且即使由于两人内部产生的矛盾，也说不定会怪罪于父母的阻挠。
也就是很可能这对情侣原本会有很多不合适的地方，如果正常发展，说不定就分手，但是遇到了父母的阻挠，反而成功的渡过了磨合期。
然后关于为什么父母越催相亲，孩子反而不去结婚？
和本咨询还得再加上心理动力学，除了对抗父母以外，这同时也是把一个人事情变成了一家人的事情。
假如一个男生自己选择了一个女生，可能对方不是那么满意，也会含着泪说，：“这是我自己选的女朋友，忍一忍。”
而假如是父母逼迫去相亲，如果不满意对方的情况下，就会有这样一个借口去责怪父母选择的相亲对象：“你看，就是你们选得不好，我才不要呢，你们再选！我们根本聊不来！”
其次，更加重要的亲子关系问题的。
在这个案例中，母亲和孩子最大的问题是青年期叛逆吗？好像是这样没错，但是这其实是表面想象。更加深层次的原因是母亲没有适应孩子角色的变化，母亲还是扮演着一个儿童的母亲，而不是青少年的母亲。
和本老师完全能够理解母亲的心情，孩子从出生前就得耗费着母亲的心血，生怕孩子磕着碰着了。而出生了以后，也得时时刻刻照顾好小孩，而长大一点之后，也要小心孩子遇到各种危险。总而言之，没有母亲的照顾，孩子是很难长大的，这需要花费母亲大量的精力去照顾孩子。
但是问题也在这里，把孩子照顾得越好，母亲就越难适应孩子长大，因为孩子长大了之后，母亲是需要放手的，是需要学会不管的。
这就有点像孩子学骑自行车，小孩子骑车，父母总是不放心的，会在旁边扶着孩子骑。为了保护孩子，父母很自然而然旁边庇护、控制着孩子，这在幼年期是一对合格父母。但是孩子自己会骑车了之后，要开始上路了，开始适应车上没有人保护，甚至还要避开危险了。这时父母还在一旁的话，其实是在限制孩子生命力的发展，孩子自然会反抗。因为不是在保护孩子了，而是父母自己有孩子“不要长大”的脚本，过于在乎父母的价值感。
这个时期是一个过渡期，父母要适应孩子的变化，从在一边保护孩子，变换到和孩子一起骑车前进，辅助他适应。