01有多少溺爱 假爱之名

十一假期前，儿子的幼儿园组织了一场“歌唱祖国”亲子活动。

你们能想象到吗？一群小可爱们一起合唱《我爱北京*安门天**》，场面真的又燃又萌啊！

终于轮到我儿子所在的小三班上场了，每个小朋友都高兴得欢天喜地。

就在马上就要开始演唱的时候，班里的畅畅突然站出了队伍，跑到妈妈身边说有个小朋友踩了自己的脚，所以他不想唱了。

他的妈妈赶紧抱起他：“哦哦，原来是这样啊，疼不疼啊？”

老师也赶忙走过来，想要劝说畅畅归队表演。结果，还没等老师开口，他的妈妈说：“老师，能不能不让他上场了？孩子不愿意，要不……要不我替他唱？”

老师和我们其他家长一脸尴尬。

表演结束的时候，小朋友们在老师的带领下，准备开始自助午餐。

这时候，畅畅哭得撕心裂肺，原因是他前面的小朋友拿走了最后一个蝴蝶卷。

老师说：“没关系，别伤心，稍等一下还会有的。”

畅畅的妈妈看到，赶紧跑过来抱起他：“怎么了？怎么了？”然后，转身对老师说：“老师，您看我能不能先带畅畅回家？”

老师同意了，畅畅的妈妈一边给畅畅擦眼泪，一边说：“没事，没事啊，妈妈带你去面包店买，你告诉妈妈还想吃什么……”

没有错误的孩子，只有错误的教育方法。

我们以爱之名,去溺爱孩子,去过度干预孩子的成长,往往适得其反。

02溺爱会影响孩子性格的养成

在很多溺爱孩子的家长眼中，孩子的所犯的所有错误，不过都是因为他们还只是个孩子。可是，正因为是孩子，才更需要计较，需要指引。

正如法国教育家卢梭所说：你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。

很多父母因为曲解了“无条件接纳”的意识，才导致了对孩子的溺爱。事实上，所谓的“无条件接纳”指的是在孩子3岁之前，那个时候是孩子形成健康依恋关系的阶段。同时，无条件接纳是指要接纳孩子当下的状态和感受，而不是不分情况地接纳孩子的各种行为。

心理学指出，在儿童3岁-4岁期间，是人生的第一个“反抗期”，也是儿童性格形成的时期，如果在这个时候家长没有正确管教和引导，会对孩子的性格养成有着很深的影响：

1、被溺爱的孩子自私而孤独

因为孩子的需求总是会第一时间得到满足，这就导致他会以自我为中心，认为别人需要做什么不重要，我的需求有没有满足才最重要。

当需求长期被无条件满足的时候，孩子就会形成自私的心理。从心理学的角度看，自私是一种缺乏责任感的消极心理，这会导致孩子在成年以后失去主体自我价值感。同时，因为不能换位思考，所以在和其他人的互动过程中容易被边缘化和孤立，这就导致了与其他人之间很难建立情感连接，因而感到孤独和空虚。

2、溺爱使孩子的人生没有目标

在马*诺斯**需求理论中，将人类需求的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

如果一个孩子长期在溺爱中成长，虽然生理需求和安全需求得到了满足，但上面三个层次的需求却无法实现。当所有的一切都有他人代劳的时候，孩子就会感受不到自我价值感。

因为任何一样东西，只有为之付出过，才会和它之间才会有连接，它才是真正属于自己的东西。当一个人得到的东西是太容易、没有根基的、并不是跟付出成正比的回馈的时候，他其实并不会那么高兴，只会感到十分空虚，进而因为没有目标感而抑郁，对生活不再有所期待。

3、被溺爱的孩子的自我效能感过低

自我效能感是心理学家阿尔伯特·班杜拉提出的概念，是指一个人对自己是否有能力完成某件事所进行的推测和判断。换句话说，自我效能感可以说是一个人对完成目标的自信程度。

如果父母一味地溺爱，总是替孩子完成各种事情，那么，从某种程度上说，就是剥夺了孩子的成长动力，破坏了孩子对事物的探索过程，这就导致了孩子的自我效能感很低，很容易产生挫败感。

当溺爱的过程长期持续，逐渐的，就会在孩子的脑子里会形成一个逻辑，孩子会认为自己能不能完成一件事，完全取决于是不是有大人帮忙。

4、被溺爱的孩子会怨恨父母

在严重溺爱中长大的孩子，习惯了颐指气使，也习惯了父母的诸事包办。但是，当他步入社会后就会发现，一切都变得不对劲了，因为有很多事，比如交朋友、学习、工作……父母是无法替他去做的。

当孩子意识到很多事情都只能靠自己，不能再依靠父母的支援和帮助的时候，他就会感到深深的挫败。

当然，很多孩子都会在成长的过程中遭遇过挫败，但不同的是，正常的孩子会相信凭借自己的力量和努力，可以完成任务，但溺爱的孩子却只会期待父母的帮忙。

可是，家庭外的很多事都是父无能为力插手帮忙的，于是，他的内心世界也可能面临着崩塌。在这种情况下，他就会对父母感到深深的怨恨。

03 父母的溺爱的背后 是怎样的心理机制

长久以来，我们一直关注的是父母的溺爱对孩子会有怎样的影响，但却鲜少有人去思考父母溺爱背后的原因。

可是，许多事之所以不能改变，是因为我们不知道那个“为什么”，于是只是在表层努力，学习各种育儿方法，听各种育儿讲座，看各类育儿书籍……我们花了太多的精力在孩子身上，却偏偏忘了追根溯源，去看父母自身的问题。

心理学强调，每个人的行为都是受潜意识的驱使，如果不能在潜意识层面实现洞见和修正，那么所有的努力，都不会有太大的效果。

溺爱的父母对孩子的行为往往没有规则和约束，会给孩子过多的空间和自由，对待孩子的各种需求，几乎是无条件地满足。

那么，为什么有很多父母会用溺爱的方式对待孩子呢？

1、父母通过溺爱，避免孩子与自己分离

你一定见到过很多“熊孩子”，在有规则的地方，就会浑身不自在，他们要么有意无意地破坏规则，要么以为别人都会像父母一样，对他们的行为全盘接受，或者用逃课、逃学的方式逃离让自己不舒服的地方。

那么，当孩子从这些地方逃离，或者这些地方对孩子予以拒绝的时候，他们会到哪里呢？是的，他们最终只能撤回到溺爱他们的父母这里。

我的表姨已经快50岁了，至今还单身，身边了解她的人都知道是为什么。因为她是家里的独生女，所以父母对她特别宠溺。有多宠溺呢？这么说吧，前天她的父母来我家里做客，我妈妈本来想留他们吃饭，可是他们慌忙摇手表示拒绝，原因是他们必须要中午前赶回家，给表姨做饭。

在这样的养育方式下，表姨的性格特别乖张，从来不做家务，上班也是，开心就去，不开心就辞职。开始的时候，家里的亲戚还会给表姨介绍对象，可是每次相亲过后，对方都表示不太理想，有直言不讳的，也有委婉以拒的。她的妈妈对这些并没有太当回事，而是说：“不嫁就不嫁吧，在我身边也挺好。”

所以，父母溺爱的结果之一，就是把孩子留在了自己的身边。当父母潜意识里感觉到了孩子长大后会离开自己这个事实后，就会用溺爱的方式来防御和阻止这个局面的发生。

2、父母通过溺爱孩子，满足自恋的需求

我曾经到朋友家做客，期间看到很多次她对自己四岁孩子的“打击”：

孩子想吃苹果，正要拿到厨房去洗。结果我的朋友一把抢过来说：“我去给你洗，你会把袖子弄脏的。”

孩子吃完苹果准备画画，我的朋友正和我聊天，突然一个箭步跑过去说：“哎呦，你看你这颜色都涂到外面了，你应该这样……”

奶奶来接孩子去上兴趣班，孩子正准备穿鞋，我的朋友赶紧走过去拿起鞋：“怎么这么慢吞吞的，都要晚了，我给你穿。”

我实在看不下去了：“其实他自己可以的，你这样让自己很累，也让他失去了很多成长的机会啊！”

结果我的朋友摇摇头：“你不知道，他离开我真是什么都不行。”

对我朋友而言，孩子厉害不厉害不重要，重要的是我要厉害，孩子能不能把事情做好不重要，重要的是我做得很好。

“自恋”这个词来自于希腊神话传说中那喀索斯的故事，因为爱上了水中自己的倒影，最后因注视倒影憔悴而死。在我们的日常表述中，“自恋”是对自我的一种欣赏和认可。

每个人都有自恋的部分，当程度较低的时候，是一种健康的正常心理，但是，如果过于自恋，就会对自己和生活带来很大的负面影响。

一个自恋的母亲，让孩子感受到的是“我不行”，渐渐地就会将这个想法变成自己的信念，进而成为“习得性无助”。孩子会不再努力学习和尝试，他们认为，算了，反正我也不行，还是让我妈来吧。

父母为了实现自己的自恋需求，使孩子学会了将所有事假手他人，自己坐享其成。

3、父母溺爱孩子，是满足自己对关系的渴望

我们每个人都对亲密关系有需求，当然，亲密关系的最正常的来源于夫妻关系。但是，很多夫妻关系不好，这就导致亲密关系的需求不能得到满足。

这个时候怎么办？很多夫妻就会通过孩子，来获取亲密关系的满足。

当父母需要孩子满足亲密关系的时候，父母和孩子的角色就倒置了。孩子成为了父母，父母成为了孩子。于是，就是我们看到的情况，孩子提出要求，并且给父母制定规则，如果父母做不到，孩子就会撒泼打滚，发怒指责以表达对父母的不满。

同时，如果夫妻双方都是原生家庭中的独生子，那么，他们彼此之间就很容易形成竞争的关系。当孩子出生后，夫妻中的一人就会无形中想要将孩子拉到自己的“阵营”。

怎么做的效果最好呢？没错，就是通过讨好、贿赂、无条件地满足孩子。当孩子选择诱惑最大的一方的时候，父母一方就和孩子建立起了同盟，也就意味着自己在夫妻竞争中胜利了。

当我们将目光从孩子身上移回到自己心中的时候，就会发现，在溺爱这件事上，归根溯源，还是父母内心需要修正的动机导致的。

心理学家伯恩指出，我们每个人都早已在童年时代就为自己的一生制定了“人生脚本”，而这个儿时脚本的赋予人，就是自己的父母。

智慧的父母 不仅有爱也有规则

钱文忠教授曾说：“如果全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的。我们对孩子没有一些控制、抑制、约束，一味以爱的名义对他们让步，这样的教育是不对的。”

在这个世上，没有不爱孩子的父母。只是很多时候，父母因为当时自身能力、资源、认知的有限，不能用最好的方式爱孩子。

那么，父母应该如何终结对孩子的溺爱呢？

首先，父母要确立边界，学会自我满足。

正如我们所说，很多时候，父母对孩子的溺爱，源于父母自己的需求没有得到满足。当看清这一点，也就意味着可以从根源上，结束对孩子的溺爱了。

• 孩子就是孩子，不是我们自身的延续。

就像那句话所说，世界上所有的爱都是为了相遇，而只有母爱，是为了分离。每个人从出生一刻起，就开始了不停的分离。

来到这个世界的时候，就意味着和母亲子宫的分离；会爬行和站立，就意味着和母亲怀抱的分离；上幼儿园和上学，意味着和家庭的分离；工作上班，意味着和家庭经济的分离；结婚生子意味着和原生家庭的分离……

作为父母，只有从心里真正接纳“分离”这个事实，才能在心中确立和孩子的边界，把孩子的人生还给孩子。

• 经营好夫妻关系，而不是向孩子变相索取。

前些日子，幼儿园开学，邻居家的小孩特别抗拒。每天，我都能在家里听到隔壁传来的撕心裂肺的哭喊。

后来，在和邻居聊天的过程中我发现，原来孩子的爸爸长期间断性的出差，辗转于各个城市。而作为母亲的邻居，因为这件事常常感到特别孤独，也非常没有安全感，感觉自己特别需要陪伴。

孩子虽然逻辑思维能力不强，但是感知能力是超强的。当她孩子的潜意识捕捉到母亲的这个需求的时候，就会希望满足母亲，于是面临因为上幼儿园这件事，孩子就会抗拒，其实就是在保有陪伴母亲这个想法。

我建议邻居能和丈夫好好聊聊，看看怎样再能使亲密关系不会因为异地而受影响。后来，她和丈夫约定每天至少视频通话十分钟，哪怕是彼此直播吃饭也可以，除此，他们还开始互发邮件，把平时不好意思说出来的话和思念，用文字的形式告白。

谢天谢地，前天早上开始，我没有再听到小朋友的哭喊了。

很多时候，孩子的分离焦虑，其实不是孩子的，而是父母的分离焦虑。很多时候，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

心理学的家庭系统理论指出，在同一个家庭系统中，原有关系比新的关系重要。也就是说，父亲关系重于亲子关系。

当父母拥有良好的亲密关系的时候，就不会再过多地裹挟孩子，只有这样，才能让孩子拿回自己人生的主动权。

其次，父母应该建立正确的规则，有效管教孩子。

心理学强调，改变源于看见。当父母真正“看见”自己内心的时候，其实一切就已经变得非常简单了，只需要一些方法，就可以为孩子确立规则，温和而坚定地管教孩子了。

• 通过“问与答”，拒绝孩子的无理要求

你可能也看到过这样的画面，在大街上，孩子撕心裂肺地哭喊想要玩具，身边的妈妈各种抓狂叫喊，两个人好像在比赛谁的声音更大。然后，孩子从哭喊变成了拽衣服抱大腿，妈妈呢，不是把他拉起来揍屁股，就是妥协让步。

事实上，很多孩子都会用哭闹的方式重复自己的需求，通过“360度立体声循环*放播**”的方式，在父母面前叫嚷，直到父母妥协，或是“以暴制暴”。

从心理学的角度将，孩子在这个过程中，是在通过权力抗争的手段，来满足自己归属感的要，至于买不买玩具，吃不吃零食其实并没有那么重要。

面对孩子不合理的要求，作为父母，我们就可以通过“问与答”的形式，来拒绝孩子。

比如，有一天，我儿子缠着我想玩手机，但是他当天已经看了很久的电视，所以我不想满足他这个需求。

第一步，我问他：“你现在很想玩手机对嘛？”他点点头说：“是的，我特别想玩。”

第二步，我问：“你是不是觉得现在有点无聊？“他嘟着嘴说：“非常无聊。”

第三步，我说：“妈妈知道了，你觉得现在很无聊，不过今天你看了很久的电视，所以，现在我们想想能不能一起做点其他的事？”他想了想说：“那我们玩警察抓坏蛋的游戏吧！你当坏蛋！”

好吧，虽然后来我又跑又藏地累成狗，但他确实没有因为玩手机而伤害眼睛。

在我们肯定孩子需求和感受的时候，就是在给予孩子归属感。孩子感觉到了自己的需求被看见，感受被理解了以后，就愿意和我们合作。

• 与孩子一起建立规则

很多时候，孩子对我们的要求哭闹抗议，往往是因为他们觉得我们是规则的定理者，这让他们觉得不公平，也剥夺了他们的归属感。

以前，我规定我儿子必须九点半上床睡觉。可是，每当我喊他睡觉的时候，他不是各种磨蹭，就是大喊“妈妈，你老欺负我，这不公平！”

有天我特别认真地把他叫过来， 对他说：“现在我们遇到个问题，你能不能帮妈妈一起解决？”他特别兴奋，满眼期待地看着我说能。

“因为你不能按时睡觉，每次妈妈喊你睡觉的时候都觉得好辛苦，当然，你也一定很不喜欢我每天晚上不停地叫你，所以我们一起约定个睡觉时间吧！”

他说：“十点！”我听后撅起小嘴表示不满：“好像有点晚，这样就不能讲睡前故事了。”

“那九点半！”

我和他击掌：“成交！”

后来，我们再也没有因为睡觉这件事展开拉锯战，虽然比之前我规定的时间晚了半小时，但是，和之前的磨磨蹭蹭比起来，时间其实是一样的，而且我们都比原来要快乐很多。

• 让孩子自己承担后果

我在上家公司工作的时候，有个同事经常迟到。迟到的原因要么就是去孩子的学校送书了，要么就是孩子起晚了坐公交来不及了。

默默心疼她三分钟。

我们都希望孩子的一切顺利，但在养育孩子的过程中，我们往往会替孩子代劳。这就让孩子不能意识到，很多事需要自己承担责任。对从来不需要承担责任的孩子来说，乐得将所有救火的事情交给父母，毕竟自己什么也不用做。

我们需要做的是和孩子制定规则，由孩子承担后果。

比如，如果我们不想再因为孩子忘带作业而奔赴“救火”现场，就应该和孩子约定好，每天晚上他要自己负责检查好自己第二天要带的东西。然后告诉孩子：“如果你忘记带作业，妈妈是不会帮你送到学校的。”最后，再让孩子自己重复一遍规则是什么，保证他真的明白了约定的规则。

在这个过程中，不要让孩子感受到你不帮忙，是在惩罚他，而是要让他感受到之所以由他承担后果，是因为你对他的信任，他完全有能力自己应对一切。

前段时间，网上有个新闻，一个14岁的女孩去美国留学，父母让她独立搭乘飞机，结果女孩被扣押在机场，因为美国不允许15岁以下孩子独自飞行。

女孩不知道怎么办，给妈妈打电话寻求帮助，妈妈却让她给警察出示证明文件，自己沟通解决。

女孩勇敢地解释，自己不知道有年龄限制。最后，警察给女孩放行了，而且美国机场的工作人员还邀请她餐馆了机舱。

其实，当父母可以大胆放手的时候，孩子的表现会让人惊叹。

只要父母意识到孩子的感知力和技能是来自于尊重和共同承担责任，就可以从旧有的模式走出，运用耐心和智慧，和孩子一起用全新的方式打开未来。

教育孩子的路上，爱是必须的，规则和纪律也是必须的。因为我们不会一辈子都守护着孩子，终有一天会退出他们的生活。

愿我们都能在转身挥手的一刻，看到自己的孩子独立坚强，昂首阔步地奔向精彩的人生。