通常在遇到家暴问题时，我们会有极端的2 种反应。
一种是认为自己无能为力。在知道有大人或孩子受到家暴，只能说「我不是社工」、「我又不是警察」、「我又不是他们的谁！」或认为必须要由立法者修法，不相信自己有能力可以介入协助。
另一种则表现得义愤填膺，「这种人就是要给他死！」于是可能透过煽动群众或是网路的动员力量去肉搜，甚至动用私刑，替天行道。但是以暴制暴，不但没有解决问题，反而衍生新的问题。
作为一个支持「个人即政治」理念的人，我相信作为一个公民社会里的一般公民，在这2种激进跟消极的2端之间，当然还有可以做、应该做的事。
家暴问题的发生，不分种族、信仰、肤色、贫富，绝对没有哪一个特定族群特别会对家人*力暴**相向，而哪些族群一定不会。既然家暴可能发生在我们身边的任何时候、任何角落，我们就需要知道，并且随时准备好自己可以做的事。
以下是对于家暴问题，你我都可以做的10 件事──
1.随时调整心情，维持「一致性」
受虐或是受到家暴的孩子，并不是只有看到家人残酷、*力暴**的一面，他们当然也有体验到家人心情好、爱他们的时候，这也是为什么这样的孩子，对于大人的不可捉摸会感到恐惧、不敢信任大人。所以身为一个大人，要记得在跟孩子相处的每一个片刻，都提醒自己不要被当时的心情所左右，调整一定的频率，让孩子看到大人的一致性──请注意，我说的并不是要当一个「完美」的大人，只要「前后一致」就好了，如果你本来就是急性子的人，却想要假装自己不是那么急躁，那只会更加速自己失去耐性的速度，反而出现反效果。
2. 提供有品质的陪伴，建立信任关系
重质不重量。陪孩子读个故事、一面散步一面聊天也好，或是一起做饭、再一起吃，重点是和孩子建立起信任关系，让受害者能有愉悦甚至幸福的感受。
此外，时常保持联系，就算每次只有5 分钟也好，经常表示关心，确保对方的身体安全，比久久一次带出去大吃大喝，安抚效果要来得有效许多。
3. 不要一直问！让对方想说时再说
我们常常犯的一个错误，就是用诘问的方式，希望受害者把看到的、经历的事跟我们说，但是这个方法对于受害者来说，往往适得其反，尤其当自己没接受过洽当的晤谈或咨商技巧的话，一旦引导技巧不足，反而可能弄巧成拙，将受害者推到更远的地方。可以的话，请让受害者在想主动开口说的时候才说，不要让受害者有被质问的感受。
4. 「倾听」不仅是有效的陪伴，更充满疗愈作用
虽然不是每个人都是心理学家或是咨商专家，但每个人都可以当一位很好的倾听者。倾听的时候，对于从受害者口中听到的话语，不要做个人判断、保持中立，也不需要帮任何一方说话，因为倾听的目的，并不是请你来做裁判，也不一定要立刻说些什么、做些什么。好好倾听，本身就是一种陪伴的方式，更有强大的疗愈作用。
5. 诚实为上策，避免成为加害者之一
对孩子说话要诚实，但是同时也要考虑他们的年龄，如果对于受虐儿童提出的问题，你有答案，那么就简单清楚的说出这个答案，不需要说太多细节。
比如当一个孩子说：「爸爸说，都是我害他生气，他才会打我，所以是我的错。」这时候，我们可以很简洁的说：「爸爸这样说是错的。因为再怎么生气，也不可以打人。」孩子就可以慢慢的通过不同的说法，在自已的心理形成判断。相反的，如果这时候，我们因为某些原因为做错事的大人圆话、缓颊（比如那个打小孩的爸爸，跟你有密切的血缘关系），便避重就轻说：「爸爸这样说，也是有可能啦，你下次就不要那么皮。」这不仅一个不诚实的答案，甚至可能让自己变成加害者。
如果你不是很能够判断答案是什么的话，就当一个倾听者就好，或是诚实的说「虽然我是大人，但是我也不知道。」也很足够。
6. 不要轻易承诺，做不到的承诺本身就是欺骗
受虐或是受到家暴的孩子，都有很多被大人背叛的经验，比如大人失心疯打完孩子，尔后恢复理智、回头看自己做的事，可能会后悔的抱紧孩子说：「妈妈保证以后一定不会再打你了！」但这并不代表这位妈妈能够信守她的承诺，这位妈妈无法守住承诺，也不一定代表她没有这个心。
身为大人，我们不能够复制这些孩子被大人背叛的痛苦经验，即使跟*力暴**无关也不行，这也是为什么，我认为大学生寒暑假参加社团举办的志工服务，面对接受服务的弱势孩子，必须非常小心，不要因为一时激情轻易的说出：「我一定会回来看你的！」这种话，这只会加深孩子对于大人的不信任。因为守不住的承诺，本质就是欺骗，而欺骗的本质，就是一种*力暴**，只是这种*力暴**，不仅透过肢体伤害来表现。
7. 为受害者找到生命出口
与其强迫家暴受害者在没有办法脱离、或是还没有准备好处理受暴经验的时候，去面对伤口，其实我们可以帮助受害者找到他们可能喜欢做的事情，或是提醒他们曾经充满热情的事物，无论是写作、打球、跑步、冥想、画画、手作、料理，或是饲养宠物，当他们从事喜欢的事时，就会减轻家暴阴影带来的压力，成为一个舒压的出口，如果做得好，也会为自己的生命找到自信，找到跟社会的连结，也为我们自己，找到一个可以安全陪伴的绝佳时机。
8. 情绪管理不是别去想，是辨认情绪并掌握它
「情绪管理」是无论男女老幼的共同课题，对于家暴的受害者，意义比一般人更重大，所谓的情绪管理，并不是随意的说「啊！你就不要去想就好了！」而是学会从最基本的3 个面向来看──
（1）What：我现在有什么样的情绪？
察觉并且确认自己不舒服的情绪，究竟是生气、愤怒、悲伤，还是沮丧、紧张、焦虑等，只有当我们认清我们的情绪，知道自己现在的感受，才有机会掌握情绪，也才能为自己的情绪负责，而不会被情绪所左右，也才有可能进一步接纳我们的情绪。
（2）Why：我为什么会有这种感觉？
我为什么生气？我为什么难过？我为什么觉得挫折无助？我为什么⋯⋯唯有找出原因，我们才能知道这样的反应是否正常，也只有找出引发情绪的原油，我们才能找到有效的方式去处理情绪。
（3）How：如何有效处理情绪？
我们常会说「就叫他不要打我就好了啊！」但是要求别人是困难的，要求自己却是简单、有效的，所以要找到对自己有效的情绪纾解方法，无论是大哭一场、找人聊聊、运动跑步，还是写日记，每个人一定有对自己特别有效的纾解方法。
9. 接受专业课程的训练，助人也助己
在美国有些警察机关或是社福机构会开40 个小时的认证课程，专门教导一般民众如何处理身边的家暴事件，内容从在日常生活中辨识家暴的蛛丝马迹，到警察或社工回应求救的电话或讯息。我们的有关组织与一些妇女保护团体也不时会开设类似的课程、研讨会，大多数都接受民众免费报名参加，如果能让自己对于家暴的法律面、心理面都有更清楚的了解，就能够更准确的帮助需要的人，说不定有一天也可以帮助自己。
10. 陪伴就医、积极通报
平时就知道去哪里通报、如何通报，通报时需要准备哪些资料，当评估受害者面临危险，以上的9 种方法却都不足以帮助受害者时，通报是激进但是有效的方法。
如果状况紧急，已经造成肢体伤害，身为非社工专业的人士，最好的方法是立刻陪伴受害者前往医院，由医院直接向检方通报疑似虐童案，应该可及时吓阻加害人反覆虐童。