最近两天在知乎看到一个问题，忍不住写下回答，在此也分享给大家。
这里我把问题文字复制下：
问题：高中后不想读书想远嫁，家里劝阻，我该选择爱情吗？
问题描述：我高中刚毕业，我不想继续读书了。然后想去和男朋友一起生活，他是外省的，对我挺好的，父母不愿意了解他，一心叫我继续读书，可我已无心读书。然后父母就想我继续读书，以后找个附近的嫁了，我也知道他们是担心我受委屈，但是我不想按照他们的想法，去过我的一辈子。那不是我想要的，我想遵从自己的内心，然后和他们沟通不了，他们要我去上学，我打算不去，偷偷去见男朋友。他们知道后肯定会很生气，但是我只想做自己，可以说我自私，但是我也没有说过不管他们！我只是希望他们能够尊重我的选择，毕竟我已经是个成年人了，不想处处听他们的，知道是为了我好，但是我会为了自己的选择买单！
小妮回复：
亲爱的，先缓一缓心情，父母的说教我以前也不愿意听，觉得说来说去就是说读书才有用，嫁附近才好，早恋都没有好结果，来回这几句我也烦了。而且当时也觉得我已经成年了，长大了，为什么还要这么管我。越是这样，我越要谈一场不顾世俗意见轰轰烈烈为爱而生的爱情。像看小说电视那种，突破一切枷锁最后幸福生活。
当我已经28岁，成为社畜经过社会毒打的5年后，才发现父母的话是经验打磨出来的，不一定全对，但是作为参考可以减少未来选择时付出的代价成本，只可惜他们没有良好的语言组织能力娓娓道来说给你听。
小说电视剧终究是美好的想象，是帮助人们造梦的。如果都能和小说电视剧情节一样，那大家平时都见怪不怪了，他们又怎么会有市场？物以稀为贵，这种轰轰烈烈又有美好未来的感情也一样稀少。
当然，如果这个男生也像小说电视剧里一样，家里条件好，他父母名下至少拥有一套房产一辆车，他父母的存款也至少300万以上。而男生他自己至少也拥有了一套镇中心或者市中心的房产和一辆车，存款500万以上，并且每月稳定收入2万元以上并且15年以内现金流无风险，无抽烟喝酒不良癖好，不捞偏门生意，连其他美女都不多看一眼。满心满眼只是你，一结婚就给你单独再买属于你的房和你的车。如果是这样的条件，那我觉得你也不需要再问别人了，直接把把他的房产证和银行盖章的存款证明及银行流水拿给你爸妈看，不需要看以下的内容，上面啰嗦的几段话也当我没说，双手双脚支持你快点绑定这样的好男人。
如果你看到了这一段，那我猜大概率这位男生暂时不符合上述的条件，大概率也是工薪家庭或者农民家庭出生，并不能支持他马上买一套升值空间大的房子，较难有月入两三万的稳定收入。所以亲爱的，他没有这样的经济能力支撑你的一辈子，你还是需要靠自己的。
经济基础决定上层建筑， 连建国建*党**的马列主义都这么说明，你难道还相信有情饮水饱？现在冲动地不再接受高等教育（大学/大专）远赴他乡嫁人，是把自己的未来做赌注，赌在了这个男生身上，真的会赌赢？想想平时去超市或者微博参加的抽奖，有几次可以获得大奖的？又怎么能有信心保证，自己选择的这条“与众不同”的感情路最后收获的是个“大奖”呢？
道理不多说，先来把问题拆解。 你现在的问题有两个，逐个分析不要混淆：① 我不想读书了。② 我要远嫁。
先说“不想读书”问题
能咨询下读书让你最抵触的原因是什么吗。是三点一线的枯燥，是觉得认真学习扛不住？
那你觉得哪份工作不是相对重复的劳动？其实所有的工作的本质都是日复一日的机械劳动，而且未必有新知识学习到，甚至比读书更枯燥。
推荐你看下《工厂流水线上的90后》（又名工厂流水线上的18岁）或者《工厂青年》，网上就能搜到，十来分钟你就能体会到什么事真正的机械重复。
或者你会说你不去工厂，你要做文员、坐办公室、坐写字楼。这些工作，其实也是另一种变相的枯燥。举例文员要负责打印、整理票据、整理文档、做会议纪要等等，每个岗位的工作都是基本固定的，大家都是公司的螺丝钉，资本家要求的是用最低的风险成本创造最高的价值。如何风险成本最低，就是人员固定、工作固定、流程固定的时候，随机变数最小，风险成本才最低。所以你看，工作不过是把语数英物化政史地生换成另一些东西在重复罢了，而且一样会有“考试”——绩效考核（类似月度测验等），根据评级进行奖励或扣罚。
哪份工作又会比学习容易？社会工作中比学校要多了很多“特殊关卡：比如同事把他的工作推卸给你，领导找你背锅，看你不顺眼的同事在老板面前说你坏话；或者你比较勤奋而老油条孤立你这种“奋斗bi”；或者你只是偶尔一次急事外出接了一次半个多小时的私人电话，还刚好被老板碰见，然后老板就为你贴上了“摸鱼”的标签还百口莫辩。或者是因为同事统计的问题，导致你在客户面前报错数，而客户只会说是你不认真投诉给你领导，而你同事也反咬一口说你没二次确认，诸如此类让人心塞心梗的情况有很多很多。
亲爱的，你可以采访一下身边工作五六年的亲戚朋友，问问他们的感受。不要主观地以为“我觉得就只有读书辛苦，我可以承受工作但承受不了读书”。像我已经工作5年，拿过几次优秀员工，但我也同样因为工作压力、因为各种委屈而哭了不下五六次。跳槽换工作因为学历不够985没有研究生薪酬被降两级等等。这些关卡可比安静读书，只要想着学习就有回报（分数）的校园生活难得多。
学校生活是人生中的“简易模式”，连“简易模式”都无法坚持了，那又怎么会认为可以在社会工作的“困难模式”能层次通关？连工作都不怕的人，又怎么会怕读书？连读书都觉得无法坚持的人，又怎么能吃下社会的苦？
再一个猜想，你的“不想读书”是不是还认为读书无用？如果你的家庭可以给你准备好属于你的房车，可以支持你创业，那确实读书对你来说不过锦上添花。又或者你有独当一面的本领，画画很好、弹琴很棒、跳舞厉害、象棋拿比赛奖励、电子游戏也能加入国家队等，如果这种情况，读书也不过是你未来的辅助。
但如果你家里也是普通的工薪阶层、或者农民家庭，你也是一名普通九年义务教育+普通三年高中教育的学生，没有特别亮眼的特长或本领。那很抱歉地告诉你，读完大学/大专在80%以上程度来说，是你保障未来生活有效手段。
不同文凭可以给你带来更多的人生选择。 A公司岗位要求高中及以上，B公司岗位要求大专及以上，C公司岗位要求大学及以上，D公司岗位要求211/985大学及以上。按一般社会规则，薪酬福利上，一般是A<b<c<d。如果你是高中生，你的选择只有a，如果有大专文凭，选择范围翻倍；如果有大学文凭，选择范围翻3倍。
有一张大学文凭，不意味着你未来一帆风顺，但起码可以为你增添了许多选择的机会，你的人生是有得选是A或B，而不是只有被动接受A，失去了主动选择的权利。
能明白吗？ 不继续读大学/大专，未来就是一条很少选择机会的路了，意味着走得要艰难很多。 不要轻易为自己开启困难模式，这可不像一次考差了，还能复习下次再努力。开启了困难模式，要转回去，就要付出多五倍、十倍甚至二十倍的努力了。
再来说“我要远嫁”的问题
对于嫁人距离的问题上，尽管地域近会在亲人走动照顾上带来便利，但你的另一半才是伴你度过半生的人。一个靠谱的另一半，比距离重要得多。所以只要对方是真心待你，有经济基础，也愿意为你的未来考虑（比如劝你回归校园先完成学业），那我相信你的父母最终也会接纳。
而现在的问题核心，不是“父母不给你远嫁”的问题，而是你只拿着一张高中文凭就投奔他人的这个情况，这个男人还不劝阻你，那这个人不是蠢就是坏，或者是弱。
他真的爱你，真的想父母接纳，真的想给你未来有一份较好的保障，为什么不一起劝你回归校园先拿一个文凭，先让你的人生选择可以丰富起来呢？真的爱你要和你过下半辈子，为什么不能等你读完大学四年（去他家乡附近城市读大学也行啊）？你才18岁，法定结婚年龄女生起码20岁啊，再读多几年大学/大专，真爱连几年都等不及？
我猜他可能就是自卑，认为自己在社会上也未能有建树，自己的学历也可能是高中或者大专，因此他认为你也不需要比他好，或者不应该比他好。这是人性深处的丑恶，还以爱之名说要支持你，让你投奔他，这是坏。
如果他真的只是觉得“爱你就是无条件支持你”，不顾自己因为学历问题在社会上遭到的毒打，没有和你分析过未来的路怎么走才能更舒坦，只会所谓的“无条件支持”，那他就是蠢。
又或者是你一味坚持，他怎么劝都劝不了你，甚至连承诺四年大学后再结婚都不敢，人生大事问题上都没有担当，没有为你正确引导，但在以后的大事问题上他就更担当不了，一个只会被你牵着走的男人，就是弱。
不管上面哪一种情况，不是坏、就是蠢或者弱，都不符合一个要托付终身男人的标准。所以你家里不愿意你为他放弃读书改变人生的机会，不愿意你嫁给这样一个人。只是这个人刚好是外省的而已，如果他是隔壁村的，我相信你爸妈也不会同意你不去读大学而去嫁人。因此目前的情况，其实和地域没有太大关系，只不过你爸妈不知道要说要怎么再挽留你，而说到一些次要因素而已。
你一直说他很好，热恋期内，特别是你还是只经历过校园生活，没有经历过社会生活的时候，他的一些小举动，搭几次车来见你，给你买几个小礼品，就会认为他对你很好。可是结婚成家不是单纯的恋爱，要考虑到未来的问题很多，你们的相处真的就深入了吗？
他在你深夜生病的时候有照顾过你吗，如果医院排队很多人，他又有被领导拍了紧急任务，你又很不舒服，这时候他会怎么做？以后的工资、家庭支出怎么划分，财政大权怎么分配？假如财政大权给了其中一个人，ta在理财上亏损了几万，这时候另一方会什么反应？外出旅游了，你想去很多的地点打卡，他一轮奔波太累只想赖床上休息，一言不和在不熟悉的异地吵起来了，这个情况怎么办？你们有一起住过吗，他会承担家务吗，还是都抛给你做（要看行动而不是只听他说）？日常的柴米油盐酱醋茶谁来买，周末想做饭谁来做，谁洗碗，谁洗衣服？在你和他妈妈有不同意见甚至有争执的时候，他会怎么处理？以后买房怎么凑首付？你觉得他的工资承担不起买房，想他拼一点进修下换工作，他却认为现状就很好，不想再逼自己，这时候该怎么协商？生孩子谁来带，婴儿一晚醒三五次的时候，是不是都只仰仗你来喂奶换尿布？假如亲人有大病，钱不够了，可以怎么凑？
以上种种难题，不是一个刚读完高中连社会经验都没有的你，就凭着一句“我是成年人我能为自己的行为买单”就可以简单承担的。不要以为自己上网冲了很多的浪，看了很多的新闻，就对社会了解很多，你一直在校园里生活，接触的不是学生就是老师，连周围房租多少，五险一金是哪些，公积金*款贷**上限是多少，五险一金断供有什么影响，商用水电和民用水电费相差多少，一个月衣食住行的支出大概要多少钱等等生活问题都弄不明白，就认为可以成为别人的妻子，和别人组建家庭了可以操持一个家了？
真正进入社会才是学习做人的时候，还没社会经验的时候就认定他是伴你一生的人，真的为时过早了。 再说如果是真爱，那他多等你4年读完大学，让你有个文凭旁身，又为何不可？你是不相信他要用结婚证来绑住他，真的能绑得住？还是他根本就没想过你们的未来，只图一时的快乐，当你们激情不再，那他是不是就另图其他快乐了？
所以理清楚了吗？其实本质上，目前情况来看， 还不存在“给不给远嫁”的问题， 核心问题是你现在不读书了， 刚结束半封闭式校园生活的时候就要嫁人，而要投奔的这个人刚好是外省的而已，才导致你以为问题点在“是否远嫁”的错误认识。
我身边很多大学同学毕业后，也是和外省的人结婚，但对方是和她学历相当甚至更好，收入更高、眼界也更宽的人成家，双方经历过柴米油盐的同居磨合，一起度过了裁员、异地丢失证件、钱包、深夜急性肠胃炎等各种突发生活状况，更加了解了彼此，更相信彼此都有能力一起创造更好的未来。以前她父母也不想女儿远嫁，但是考察了未来女婿后，也没有很大的争议。
再重申一次，目前情况来看，还不存在“给不给远嫁”的问题，只是你现在不读书要投奔的这个人刚好是外省的，导致你有这样的错觉。现在最大的问题，是你不该读完高中就放弃学业的问题。
说了这么多，不知道表达清楚没有，就算这个男生很好，也请你读完大学/大专再考虑，好饭不怕晚，真爱不怕迟。4年都等不了，如何过一辈子？另外也请你尽快认识到“就是不想学习”“不想读书”这种想法的荒谬，连校园生活都觉得苦的，更无法承受被各种甲方折磨，被各种KPI追赶的生活。醒醒姑娘，先把校园生活这个关卡通过了再说！
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