养育，就是生活中点滴小事的汇聚。
你知道吗？平日里，父母面对孩子哭闹的处理方式，将影响着孩子日后与人相处的行为模式。
我们总说自家孩子难带，其实更确切的应该问问自己：我是如何“培养”出如此难带的孩子的？
生活的点滴，都是孩子的教育
邻居家有个三岁的小女孩，特别愿意笑、身体也长得挺高，看起来像四岁的样子。
可是每天去幼儿园，要么是妈妈抱着走，要么是妈妈推着童车。
只要见到妈妈，就几乎没有看见孩子自己走路的时候。
妈妈对于孩子无计可施，每天上下楼也会抱着她。
这种情形，很多家庭都有同感。也许您会说，孩子不都是这样！长大就好了。
其实， 生活中和孩子相处的点滴小事，会影响孩子的独立能力、孩子与世界的互动模式，以及建立日后他的情感反应模式……
我们总看别人家的孩子好，觉得人家的娃怎么那么好带呢？
自己吃饭、自己穿衣、自己玩耍、在外面也是独自走路……简直是天使宝宝，羡慕不已。
殊不知，这些成果，都是别人家的父母在日常生活中，和宝宝一起多次努力，用心培养出的结果。
我们就以这个小女孩不自己走路做例子，一起来看看我们是如何培养出一个不愿意自己走路的孩子的？
并且，我们与孩子日常的相处，培养出孩子什么样的行为模式？
什么导致孩子总是让妈妈抱着走路的？
（家长的应对习惯，将决定孩子未来的行为模式）
我们先来看看小女孩，她可不可以独自走路去上学，哪怕从每天走五分钟开始？
不用我说，您一定知道——从体力上，完全没有问题。
孩子刚开始尝试走路时，全身每个细胞都透露着兴奋、自豪……
但随着孩子渐渐长大，父母的宠爱、陌生的环境，有些孩子渐渐会央求着妈妈抱着。
当孩子还小的时候，妈妈抱起来，可比一次次想方设法鼓励孩子自己走路简单得多。
久而久之，便养成了孩子被抱着走路的习惯。
当孩子渐渐长大，抱起来越发吃力的时候，妈妈再想让孩子自己走路，就要对抗之前养成的习惯。
孩子会怎样，会乖乖的听话自己走路吗？
大部分孩子不会，面对妈妈的要求，他们大多会撒娇、耍无赖让妈妈抱着走。
妈妈不同意，就一哭二闹三打滚……
此时，妈妈如何应对，孩子耍脾气来对抗自己的处理方式，将决定孩子日后的行为习惯。
成人面对孩子挑战时，每一次的处理方式，将决定你的宝宝将来是愿意跟随合作、内在充满安全感、内在清晰的；
还是不愿意听话、经常挑战成人；爱哭闹；内在混乱的。
另外孩子内在的混乱、没有秩序，也会影响未来的学习，造成大脑逻辑的混乱。
面对孩子用哭闹来对抗，成人应该怎么做呢？
首先，在态度上家长首先要明确。我们要温柔而坚定的告知孩子，他可以自己走路。
而不是只要孩子一哭闹，你就忘记了自己的原则，马上满足孩子的需求，抱着他走路了。
当孩子哭闹时，最立竿见影止住孩子哭闹场面的方法就是，立即把他抱起来——即立即满足孩子的要求。
很多家长受不了孩子哭，总是第一个回合就败下阵来，被孩子“蛇打七寸般地”掌握了软肋。
你知道吗？ 你的妥协行为，在告诉好孩子：只要我哭、打滚、发脾气，妈妈就都听我的了。
我们一次次的在助长孩子用哭闹、发脾气的方式对抗成人。
当孩子一天天长大，会习得这样的行为方式。于是就看到社会上出现了越来越多的熊孩子。
越来越多的孩子，难于管教、习惯于挑战他人。
面对成人，无论是父母长辈、还是在公共场合的叔叔阿姨、幼儿园老师，只要不合心意就哭、闹、打人。
当一两年之后，面对一个动不动就撒泼耍驴，不好管教的熊孩子时，我们困惑、无助；抱怨孩子……
却万万没有想到：“培养”出这么难带孩子的，恰恰是我们自己——我们每一次面对孩子无理要求而哭闹时的妥协……
第二，在方式方法上，需要更灵活。对于0-7岁的孩子，他们注意力短暂，多可以采用转移注意力的方法，将孩子从不愿意走的情绪中岔开。
或者其他更有趣的方法，引导孩子自己走路。
比如 “宝贝，咱俩开小汽车，看看谁第一个达到凉亭。你的小汽车准备好了吗，妈妈开得可是赛车哦。”
“宝贝，你看前面树下的是什么？好像一颗小宝石，在闪闪发光招呼你过去呢。”
刚开始的时候，我们就这样一点一点，引导孩子走起来。
每天引导孩子多走一点，或者给孩子设置一个小目标，而不是强行让孩子走完全程。
给孩子一个适应的过程。
很多家长嫌麻烦，“搞那么多干嘛，还不如抱着走呢？”
对呀，带孩子本身就是一件挑战并快乐的事情。
如果在孩子小时候我们一次次都妥协、替代孩子做了，虽然此刻很省心又省力，可是是以牺牲孩子成长为代价的。
江湖不是有句俗话吗“出来混，迟早要还的。”
人人都希望，三年后、五年后，那个走入小学的孩子可以自己照顾好自己的生活、自己洗漱、自己主动收拾好房间、管理好物品、主动做作业，并且愿意照顾别人、热情乐观……
而这些都是建立在幼儿期良好生活习惯上的。
最后，还有至关重要的一点提示：要坚持一致。不能像橡皮筋一样，忽而松、忽而紧。
每一次应对孩子的情绪对抗，我们都要保持温柔而坚定的坚持自己的原则。
如果今天她哭了，你抱她了。明天她还是哭，但是因为你太累了，没有抱她。
孩子就会混乱，他会花更多心思和生命力去试探家长，会使出更多方法、用更猛烈的方式来达成自己的目的。
所以，每一次我们都温柔而坚定的给予其界限，非常非常重要。
当他通过成人一次次的行为，知道了什么可以做、什么不可以做。妈妈说不可以的事情，我再哭再闹，即便不吃饭、满地打滚……妈妈也不会妥协的。
他就不会再去事事都和家长争夺主导权了。
这就是亲子养育中，一个非常重要的课题——界限。
有了界限，孩子才拥有安全感；有了界限，才会拥有真正的自由。