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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题：
男朋友总是哭穷感觉像是暗示，我该怎么办?男朋友和我都是同届大学生，他专我本，所以现在他上班了，我也马上大四，疫情期间一直没见面，生日的时候也没送我礼物，这次520我也给他准备了礼物，虽然不贵，但是都是我喜欢的零食。但是他没有一点表示，甚至在收到我的礼物的时候，一开始表现出没有很想要的感觉。在一起两年半了，总觉得我们应该是奔着结婚去的，我知道他有两三万块钱的存款，都存定期，从来没有为我挪用过这笔钱，去年情人节他也没有表示，我很生气，想试探他，跟他说想要一千多的表，他跟我说没钱，我说为什么不能用你定期的钱?他说出不来，跟我说下学期努力省钱给我买，后来我爸爸给我买了，他说都怪我爸爸，抢了他的事做。总是跟我说他基金赚了亏了，之前我说以后结婚我管钱，要他把钱给我管，他说其实他总是拒绝是因为怕折了夫人又折兵。以前还总跟我说他表哥结婚都是他表嫂家出钱买房。平常跟我说他好穷，每个月跟我一起花销很大。但是我们在一起我没有总是花他的钱，我每个月家里给1800，自己兼职赚1200左右。只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶，刚开始在一起也总是过节送礼物他，但是我觉得他好像真的没有仪式感。没有为我精心准备过礼物，最贵的也就是两只圣罗兰口红，一个电动牙刷，而且我也送他了电动牙刷。现在我跟他说想买衣服，他会说穷，没钱，问我一百块够不够。。我在想他是不是觉得我只值一百块?在一起久了就不珍惜了吗?明明现在他已经赚钱了，总是跟我说赚钱是为了娶我，在一起这么久了，也从来没有提出过带我见家长，其实他家离我们学校打的十分钟的距离。我该怎么做?是我太物质了吗?其实我本人长的不差，也不缺追求者，室友都说男朋友配不上我，但我还是放不下这么久的感情，可是又觉得好委屈难受，想到他的这些事我就会哭，每次他向我哭穷我都感觉他在暗示我花多了他的钱。可是我觉得我们都把第一次给了对方，我是真的把他当做未来一直在一起的人。
我的回答：
两人交往，除非情况已经摆明告诉你，或者倾向于告诉你结果，否则还是不要轻易将对方想的「太坏」。
我见过很多情侣，是通过一些事情，把对方「放大」成了一个渣滓，从而最终得出，我就没见过一个好男(女)人的悲伤总结。
从你的介绍来看，其实比较典型。
是一个由消费观差异引起的情感困扰。
你们对于「钱」这个王八蛋，有着不同的看法，渐渐地，即将形成，对方是「王八蛋」的观点。
有些人倾向于，钱，是一种储备品，消耗意味着解决问题，赚钱的意义在于保障。
有些人倾向于，钱，是一种消费品，消耗意味着换取愉悦，赚钱的意义在于享受。
这是最容易概括的两种方向。
为什么会有这样的区别?
很大程度，跟家庭背景有关系。
即「是否有人给兜底」。
穷屌丝跟富二代，最大的区别，并不是自己口袋里有多少钱。
口袋里都是1000块。
穷屌丝带女朋友，只能去街边麻辣烫，花费99。
高富帅带女朋友，可以坦然地去西餐厅，点个999烛光套餐。
你能得出什么结论?
穷屌丝不爱女朋友?
高富帅爱女朋友?
并不是。
都是花掉1000。
穷屌丝明天得走路去上班，得借钱吃泡面，而且求神拜佛千万不能有个感冒发烧流鼻涕。
高富帅呢?
发个信息：妈咪，我没有零用钱了!
我们是谁的男朋友，是谁的女朋友之前。千万别忘记，咱们首先是个人。
人活着，不单单只是为了爱情，需要考虑的还有很多。
为了能够适应，包括爱情在内的这些「很多」，才形成了自己区别于别人，独特且专属的行为习惯。
我并不能确定你的男朋友就是属于以上说的「穷屌丝」。
我是想告诉你，由消费观差异引起的情感困扰，可以试着从对方的现实情况，去寻找逻辑关系。
可以试着用排除法，以及最终自身的接受程度，恋爱预期去考虑这段感情。
起码从你的介绍中，有一些线索，值得去梳理。
为什么我要提兜底这件事呢?
因为我感觉，你男朋友，可能是有这方面的困扰。
男朋友和我都是同届大学生，他专我本，所以现在他上班了，我也马上大四。
那就是男友属于，大三实习，工作了一年左右?对吧?
哇，那厉害。
两三万的定存，还有基金(数额不详，但是值得拿赚了亏了跟你说，想必不是几百本金)。
跑赢了大多数实习生，以及部分在社会已经摸爬滚打多年的老司机。
我见到更多的是账户为0，乃至负的情况。
刚踏出社会，薪酬待遇，及支出开销，是比较难匹配的，万事开头难。
入不敷出是常态，往往得倒贴钱。
所以我猜测，这些定存，这些基金，不会是他刚开始工作攒下来的，而是学生阶段，就从生活费，兼职等等给抠出来的。
想想，你有么?
建立在你每个月家里给1800，自己兼职赚1200左右的情况下，你存下了多少?
我猜是0。
因为你说「只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶」。
意思是，在3000的基础上，你也经常没钱……
钱去哪了?
花了，变成了快乐。
那为什么同比之下，对方却有了现在规模的储备?
要么是有企图心。
要么是对此缺乏安全感。
我倾向后者。
为什么?
因为他存定期，而不是像「某额宝」等类似产品，随时可以取，且收益还多一些。
因为他买基金，而不是股票，预期更高，不过风险较大。
理财风格，偏向保守，折射出对亏损的厌恶。
所以这个行为，是强制储蓄，很大程度满足他的安全感。
说明他对此缺乏安全感。
而为何缺乏安全感?
猜测跟家庭背景有关系，跟「是否有人给兜底」有关系。
从这个角度讲「没有提出过带我见家长，其实他家离我们学校打的十分钟的距离」。
也可以得到逻辑关系。
他表哥结婚都是他表嫂家出钱买房。
这句话很多人，是看到他家族的「奇葩」。
但也许能折射出，他家族的条件有限，有条件谁会这样呢?
他专我本，他工作了，我没有。
这句话很多人，是看到「明明现在他已经赚钱了」，你还没有。
但也许能折射出，你 有 家里给你1800，他可能要给家里1800，给房东1800，给你买衣服1800等等。
有些人的安全感，来源于你有没有为我花钱。
有些人的安全感，来源于我兜里还有多少钱。
从来没有为我挪用过这笔钱。
是因为这笔「钱」在你们两个的认知上，就不是同个东西。
对于你来说，它跟家里的1800，自己赚的1200，没有什么区别，它就是奶茶，就是礼物，就是衣服。
对于他来说，它自从存进去之后，它就不是钱了，而是一种为必要的事情「兜底」的保障。
你让他从这里面拿出1000买表，仅仅满足你一时的喜好?
那不好意思。
对于他，这就等同于，让你把包里仅剩的卫生巾，拿出来擦桌子，那样让人难以接受。
「兜底」的保障，对于他来说，是为了解决问题存在的，而不是为了奶茶、礼物、衣服存在的。
他不拿出来花，并不精准针对你这个人，而是针对这次消费行为。
就算换个人，他也是这样。
什么事他会允许?
类似爸爸妈妈生病，你遇到急事，未来结婚的开销，这类解决问题的场景，才有可能触发他去动。
他会说穷，没钱，问我一百块够不够……
你觉得他睁着眼说瞎话，你定存就有两三万。
而他的逻辑在于，能花的钱，存起来的钱，是不同的。
是你太物质吗?
不是。
而是你们的消费观不同。
你的室友的话，其实反而有点切中重点。
这不是一个「爱不爱」的问题，这是一个「配不配」的问题。
这里的配，是配合，匹配，不含贬义的意思。
由消费观差异引起的情感困扰，在多数情侣之间是可以得以磨合。
就是我退点，谦让下你。
然后你退点，谦让下我。
但!
前提是差异不大，且彼此愿意折中妥协。
你们的差异?
恕我直言，接近南辕北辙。
所以真的要考虑下，你们是否适合。
或者说，以你个人角度，你能否接受这么一个「抠门」的人。
很难改变一个人的消费观。
短期可以改善，但是长期很难杜绝。
你很难改变他，他也很难改变你。
除非什么?
收入水平，资产积累，大幅度超越当前处境。
或者?
其中一方，接近绝对程度的妥协。
以上说的，是建立在，我觉得不要轻易将对方想的「太坏」，及介绍中一些线索，所得出的一个看法。
也有可能，他就是不爱你，是又抠门又好色的渣男。
试着用排除法，结合你对他的理解，现实条件，及他为人处事，过往感情经历，梳理一下。
然后看自身的接受程度，恋爱预期去考虑这段感情。
如果最后你自己的答案，是还是想要跟对方在一起?
也许你可以试试，试图建立你们的共有资产，用统一管理，统一分配等条条框框，去降低目前的困扰体验。
会能得到舒缓，短期降低影响。
但是绝对地解决这个问题，起码目*考前**虑不太现实。
你好好想想。
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