心智成熟是既复杂又艰巨的毕生任务，只有爱和自律，才能让我们无限接近目标。
我又做错了！昨晚队友下班带回来个手办，宝宝没拿住摔地上破了。
我大错特错的处理了这件事。
她把手办摔破了，给自己也吓坏了，边耸着双肩嘴里边呜呜的往后退，我严厉的批评她，“你把她摔破了你还有理了，你哭什么”，不说还好，我一说她嚎啕大哭，队友抱着她安慰半天，睡前进卧室之后要取客厅的玩偶陪睡，每天她都是自己取，今天她走到门口又回来，哭着就是不说也不去。
- 哎，站在孩子的角度，回想一下，我这个做妈妈的，到底在孩子需要我的时候做了什么？
“爸爸要我看手办，妈妈给我放到桌子上，我不知道她那么沉，想像抱着其他玩具一样抱着她来回走，爬下椅子的时候没拿住摔倒了，只看到破碎的部分七零八落，我吓坏了，妈妈严厉的批评我，我好伤心，不知道自己做错了什么。”
我逐渐的总结出了一点孩子的规律反应，当她弄坏个东西，或者做错一件事情，她本身已经很害怕了，这个时候如果我安抚她，这件事情我是可以当时就分析复盘的；如果我指责她，我只要开口，她就情绪激动的制止我“你别说了呜呜你别说了”。
拿今天的事情来说，队友抱着她安慰，柔声问道“你只是想和她玩儿对不对”“没关系，明天爸爸妈妈会把她修好的”，她就会止住哭泣回答；而由于我刚才的批评，她似乎已经把我放在了这件事情的对立面上，我一开口，还没等说什么，她就非常的排斥。
- 哎，反观我自己，我这么做到底是为了什么？
和队友沟通时我说我是因为忙活一天意志力薄弱累了，情绪没收住，手办挺贵的刚拿回来就摔破了我也有点心疼。
其实这些都是表面原因，再想一想，当我指责“我已经告诉过你只能看不能拿了”，我是想说“你做错了这件事，跟我没有关系”，我是在逃避自己的责任。
我为什么会跟一个两岁多的孩子划清界限？我想到了一个词-心理舒适区。
心理舒适区，指的是我们熟悉的应对环境的方式。我的应对方式是什么-退避以及合理化。
昨天早晨和队友谈论宝宝的阅读阶段，我的核心就是宝宝到了逐字指读的阶段。没说几句就被队友打断，提醒我说重点，我很不以为然，我要把探索结论的过程描述清楚，事情才能说清楚，但描述的过程已经让对方失去了耐心。
其实我很早就意识到自己这个语言冗余、词不达意的问题，很多时候和朋友聊着聊着就忘记了原本要说什么，这也是我学习演讲的初衷，想要简练语句，说话更有逻辑。
但是面对安全区的人，我就会失了这份成长的初心，有爸妈和队友在身边，无论情绪还是行为，我都会对自己十分松懈，会指望他们。对于他们的要求，即便是对的也会强词夺理死不承认，还会给自己找一个貌似合理的理由，这就是我的心理舒适区。
很明显在处理孩子摔破手办的时候我也是一样，队友在身边，我本能的想把一切责任往外推。
孩子没有做错任何事情，知易行难，走出舒适区很难很难。其实作为妈妈，当时喊得爽，过后马上会意识到错了。
睡前宝宝搂着我：
“对不起宝宝，妈妈刚刚不应该跟你喊，你摔破那个阿姨（手办），你已经很难过了对吗？”
“嗯”
“你能原谅妈妈吗？”
“能”
整个过程，她一直紧紧的搂着我，睡前照例晚安吻，翻滚了一会沉沉的睡去。
看着她的睡颜，我突然想到，如果现在地震了，我会怎么办？我相信所有的爸爸妈妈都是同一个答案，我们会甘心情愿舍弃自己的生命去保护他们！可是为什么在细碎如微的生活里，我们却在不断的伤害着孩子呢？
为了心智成熟，为了自我成长，为了给孩子做好榜样，或者至少为了不在无形中伤害孩子，也要努力去改变。生命的传承所形成的血缘关系是任何其他人际关系里面没有的，生命的传承也产生了“原爱”-父母对孩子绝对的爱和孩子对父母绝对的爱。
仅有爱远远不够，还需要自省、自律和践行，正所谓“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，惟愿我们都在真正爱护孩子、培育孩子的路上不断前行。
【作者】80后宝妈，读书学习、育儿育己，期待在温暖的尘世中与你不期而遇。