问：结婚三年了，婚前投资失败，结婚时没钱买房，住的合租房，现在在厂里打工。明年就三十了，父母催着要小孩。
我老婆二十六岁，身高一米六，体重两百斤，医生说怀孩子困难。叫她减肥，她说减，可是净吃高热量的垃圾食品，一刻不停嘴。她说办健身卡，给钱办了，去了不到十次，各种借口再也不去了。后来只肯吃药、埋线等等自己不努力的办法，埋线要四五千元，不能保证效果，不给她钱就大吵大闹。
她平时说话就是吼，只要对她说声“不”，一点小事情夜半三更就摔东西，手机、电脑……不管多贵重都砸。不心疼钱也要注意影响，合租房啊。她老是骂我抠，我们现在是打工一族，要存钱买房、生小孩，适当省一点有错吗？几千元健身卡办了不去。我是家里独子，父母每回打电话都问瘦下来没有，希望早点生小孩。我总是骗他们说在锻炼，瘦了，但是春节回家会露原形，家里会对她有意见。我觉得她心好，生意失败了也跟着我，不想离，在一起她老是吵，日子又没法过。
答：你说你老婆心好，我看了你的描述，你也是个心好的人，老婆认识你时就是大胖子，你没有嫌弃她，看重她的内在。我想，你老婆应该也很感谢你。两个好人在一起没过上好日子，这里面就有两个人的人格成熟和相处艺术了。
从来信看，你老婆有两个大的方面不利于亲密关系。一是不能被拒绝。你说“不”，她就会大嗓门嘶吼，你已经发现了，她和一般人不一样。普通人被拒绝，小事情很快会接受，出人意料的大事情可能会生气，发脾气，你老婆是大小事情都会嘶吼。拒绝在她眼里为什么会变成点*管雷**，可能和她小时候的经历有关，比如她父母就是这样处理被拒绝。
你在信中检讨了自己，说也许不应该在她吼叫的时候批评她。你说得很对，怎么去拒绝是一门学问。批评她这种方式被实践证明不合适，我们换一种，换成“温柔而坚定地拒绝”，改变目前靠嗓门儿大达到目的的模式。由于你们还有不少与花钱有关的事情引起争执，你可以在双方情绪平静的时候，以温和的语气和她商量买房计划，打算每个月存多少钱、多少个月之后存够首付可以拥有自己的房子。在这个前提下，根据你们的总收入，每个月开销应该维持在多少金额。你们可以共同拟一个计划，生活费等各种开销分别控制在一个范围。
比如信中谈到她近视一千度，老是戴隐形眼镜，眼睛不舒服。配了有框眼镜嫌不好，要另外配漂亮的。那么你们在每个月固定的开销里拔一、两百元出来，作为配新眼镜的预留资金，存够了就配新的，没存够之前先用有框眼镜。也可以暂停使用隐形眼镜，把资金存下买新的有框眼镜。这样，家里的金钱是两个人共同决定支出，她是管理、控制的一分子，会更有责任感，同时，这种解决方案又不是纯然拒绝她，还有选择余地。
二是她的情绪管控确实存在一定问题，像不顾你第二天要上班，夜半三更踹你不许睡觉，也不顾及合租人的感受夜半大吼。你可以继续以“温柔而坚定”的态度面对她，以你的改变带动她改变。不过，人的改变由外到内难以维持，要她自己由内向外主动学习管控，深刻的改变才会发生。她大吼、胡吃、无法坚持健身等等都是自我控制能力比较弱的表现，单单由他人从理性上说服很难改变，建议你们一起去做婚姻咨询。
来信都在说老婆的表现，几乎没有提到你怎么和她交涉。而且，来信中反映出你和老婆沟通有欠缺，比如你为了让父母和她相处和谐，有些话没有说开。这里面的良苦用心你不说出来，老婆是不可能体会到的。所以，你也需要通过咨询了解你说话给老婆带来的感受，学习新的沟通方式。
虽然父母很着急生孩子，但是你们目前情况不是很适合马上要小孩。一是两个人需要更长的磨合期，二是再过两年经济条件上会好一些，对孩子的养育更有利。目前两个人经常吵架、摔东西，你受不了，婴儿受得了吗？
by Xuan loc Xuan
翠红情感手札：
年轻人看重爱情，越成熟越看重现实物质条件？
小时候常听年纪大的大妈大婶们教育二十来岁的年轻姑娘：你还小，看重爱情，等你年纪大了就知道了，（年轻时）不现实，房子、票子才是最重要的。乍一听这个说法挺有道理的，二十几岁谈恋爱，爱与不爱是主旋律，把金钱、地位当作第一重要来考虑的总体说来处于非主流——大部分人把自己当成人，不是当成换取物质的商品。带有很多奇葩条件去相亲角的，多数是父母。大妈大婶们抱怨婚姻生活时，物质是个非常重要的抱怨对象。再婚更是如此，这下不是父母来提很多物质条件，当事人的男女自己亲自上阵，列出一长篇。
要是有点发展心理学知识，再动脑子想想，似乎并非如此。人在二十五岁以下，虽然精力较为充沛，更为天真，但是，由于中国社会常把大学时代之前谈恋爱称作早恋，整个青春期为了高考而抑制了性、爱、人生观、世界观等等的整体思考，实际上很多人在二十五岁以下还在摸索“我是谁”、“我要什么”。一边刚入社会开始打拼，应接不暇，一边步入恋爱、婚姻，总体说来不太成熟。经过时间的沉淀以后，才慢慢懂得什么是爱，什么是爱情，爱情在生活中占什么样的地位。
那些一味只讲条件的中年男女，讲条件其实是他们创伤性经历的表现。按照马斯洛需求层次理论，爱的需要是比基本生理需要高级得多的需要。由追寻爱到退回去讲物质条件，一者有可能是社会生活中遭遇到了挫折，通俗地说，在社会上混得不大好。人往往缺什么就强调什么的重要性，肚子饿的时候一个馒头就是最高理想。有一些情感、婚恋上不顺的人可能经济状况并不是很差，他们仍然把原因归于物质问题。因为归于外部条件就不必为不擅经营亲密关系负责了，归于自己的话，要反思、学习、成长，过程充满了艰辛和痛苦，归于金钱则一了百了。二者可能出于对亲密关系本身的绝望。一个人经历的亲密关系统统都是过程痛苦，结局失败，不得已只能退而求其次，转而考虑比爱低级的物质条件。
亲密关系中不再看重爱情也许可以称作世故，但不能称作成熟。亲密关系中的成熟是随着年纪的增长，人在不断地自我成长，对经历过的亲密关系认真进行总结，在清楚了解自己需要什么的基础上，拥有更高的判断力。正常情况下，三十岁以后有了一定的经济基础，人更加独立，受外界影响更小，实际上从客观条件来讲也更有能力去追求真爱。
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周公子
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