请在阅读的过程中，
保持觉知 和 独立思考
（本次内容稍长）
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内疚，这是边缘人格父母的成年子女在采访中常说的一个词，但这个词指的究竟是什么？人们常常把内疚和羞耻混为一谈，但事实上，这是两种完全不同的情感。你在觉得自己做错了什么事的时候才会感受到内疚。按照约翰·布莱德肖 的说法，“正常的内疚感是良知的核心。它是我们做出违反个人理念 和价值观的事情之后的反应。内疚源自于我们内在的价值观标准，并且不像羞耻感那么基本…… 内疚，并不是个人对其身份 或个人价值被贬低的直接反应。” 按照这种说法，如果你认为入店行窃不对，但你还是做了，那么内疚就是一种正常的反应。因为你的行为违反了你的价值观，你践踏了自己内在的价值标准。
我们为什么会内疚？
内疚可以是一种正常的反应，但不正常的内疚却是另外一回事。无法消化的内疚，在心中不断发酵的内疚，不是你的错 但你仍然会感觉到的内疚，这些类型的内疚在边缘人格父母的成年子女那里都很常见。那么，这种内疚感是如何产生的呢？
这种内疚感 可能来自于以下几个方面，或几个方面因素的共同作用：
对控制力的需求。感觉自己需要对所有事情负责，这表明你想要在自己无法控制的场合里 感觉到力量和控制力。例如，一个女孩觉得 自己对父亲多次企图自杀负有责任。这可能是因为她还太年轻，无法意识到父亲这样做是基于他自己的选择；她还可能生活在无尽的恐惧之中，因为她担心 —— 不知道哪一天放学回家后，就会发现垂死的父亲躺在地上，或者更糟。内疚感和对此负有责任的感觉 会使她觉得 —— 自己对这种不稳定的生活 还拥有某种控制力。
你在家里扮演 或曾经扮演的角色。当你不再扮演指定的角色，并大声说出自己的感受时，你可能会因为打破了表面的沉静，将一切都暴露在他人面前而感到内疚。比如，边缘人格母亲眼里的乖孩子，可能会因为 在接受心理治疗并谈起自己的童年而感到内疚。儿时，他是家里的管家，是母亲的朋友，因此，在和治疗师谈话并批判性的谈论自己的童年时，他会觉得自己背叛了母亲。
过弱的界限意识，投射性认知。如果你的界限划得不够清晰，那么在与父母相处时，就很难说得清 —— 你的责任和义务到哪里为止，你父母的责任和义务又从哪里开始。父母可能会下意识地将自己的内疚感投射在子女身上。边缘人格患者很容易感到愧疚，为了避免这种感觉，将内疚投射在子女身上，让子女们内疚，就成了一个很直接的选择。这种现象被称作投射性认知。举一个例子：一天，一位女士对自己的孩子感到不快，并失去了耐心。当孩子说：“我饿了，我们什么时候吃午饭呢？”女士一下子大叫起来：“真不敢相信你这么自私！你没看见 这还没到饭点吗？” 这位女士实际上就是在投射。她实际上想要表达的意思是：“我累了，不想动了，做午饭的话，再等等吧。但我这样想很自私，我无法接受这样的想法。因此，我就说这种想法来自于你，都是你的错。”孩子总是相信妈妈告诉他的话，他努力地想要搞明白，为什么妈妈会对 —— 饿了就需要食物 这样一件再正常不过的事情大发雷霆，他可能会得到以下几个推论：1 妈妈发火都是因为他；2 他提出这个要求很自私。认识到这两点以后，不健康的内疚感就开始积累起来了。
产生内疚的原因 ——
成年子女可能会想要知道，他们的边缘人格父母是否在有意识地把内疚当做一种工具，因为他们感觉到的就是这样。不过，不论他们是有意还是无意，患者总是会通过各种方式诱发他人的愧疚感，他们会：
◆ 控制所处的环境，并最小化未知因素；
◆ 指责别人的愿望 或别人所希望的结果不道德；
◆ 拒绝为自己的行为负责，拒绝接受自己的感受，不愿意面对自己的想法。
鉴于你在成长过程中的种种经历，每当回顾这些经历时，你都会觉得五味杂陈，弄清楚内疚感的根源也就显得更加的困难。内疚感可能会以一种很微妙的方式在家中出现，少数几个难以忘却的瞬间 并不足以说明它在家庭关系中所起的作用。事实上，正是那些还算正面的经历加强了你的感受。
成年子女会感到自己有愧于他们的边缘人格父母，感觉他们对父母负有责任。以下是他们感觉内疚的几个原因：
1 对现实的认知不同。
认知不同是不行的。边缘人格父母会把他们的认知作为正确的认知强加给别人。例如，米卡告诉他的父母，如果他那个周末有空并且不太累的话，他愿意帮他们粉刷房屋。而他的父母听到的是（他们希望的就是这样）：“我一定会帮你们粉刷房屋。”周末到了，米卡决定不去帮父母这个忙，并把自己的决定告诉了父母。他的父母回答：“哦，但是米卡，我们就指望你了。你说了你会来的。没有你我们可怎么办呢？”
2 非难和指责
无情的指责和错误的责难也会引发内疚感。如果你不断地听到别人告诉你：是你把事情搞糟了，你的行为不合适，你不应该这么做（或者本应该做什么 但没做）…… 你就会开始相信 —— 你辜负了他们，并应当为此负责。你甚至会开始怀疑，是不是因为忘了自己真的做过，所以才觉得他们的指责不对。父母的观念在你的内疚感中发挥了巨大的作用。
3 发现自己处在双输的形势中
无论你做什么都是错的。比如，如果你为自己辩护，父母可能就会说：你怎么这么“倔”，或者让你不要这么看不开，不要这么敏感；如果你不为自己辩护，他们可能就会觉得 你默认了他的指责。不论怎样，受到损害的都是你。你也就会因此而开始觉得 责任都在你，并感到内疚。Lily 记得自己有好几次因为没做过的事而受到指责。每当她为自己辩解，而父母又不相信她的话时，她都会因为伤心而哭泣。这时，她的母亲就会嘲笑她：“哭什么哭，被抓了个现行才伤心了？你还挺知道羞的嘛。” 在另一个例子里，雪莉还记得她母亲最近的一次生日。“她告诉我不要给她买礼物 —— 她想让我把钱省下来装修房子用。生日那天，我寄给她一张贺卡，然后打电话给她。她在电话那头闷闷不乐的说：卡片不错，不过我有些失望，要知道，你妹妹送了我一大束鲜花。”
4 否认与投射
边缘人格父母否认自己行为的影响，并反过来指责你。例如，父母可能会拿你开一个很残忍的玩笑，如果你不笑，他们就会说：“你觉得我的笑话不好笑吗？你怎么总是这么严肃？” 或者，当你抓住父母正在做某件不好的事情时，他们就会投射感情，说出诸如“你觉得我不好相处，如果你不是这么自恋，你就会发现难以相处的人实际上是你。”
5 扮演受难者
你可能听到过这样的话：“我为你付出了那么多，你却……” “你不知道我牺牲了多少……”“早知道你会这样对我……” “不论你怎么对我，我都会爱你的。”
6 压抑感情
因为觉得你要对某事负责，你的父亲或母亲可能会对你很冷漠，或暴怒异常，直到你承认错误、认错道歉为止。
停下来，想一想：关于负罪感
想一想，负罪感在你的生活中 和你与父母的关系中所起的作用。你对什么事情感到内疚？，把这些事情列一张单子，在这个过程中不要自责，也不要想 “我知道 我不应该为此而自责……” 你可能会因为以下的情况而感到内疚：
◆ 没有和父母共度佳节
◆ 拒绝了父母拜访或交流的请求
◆ 父母这些年来对你的付出
◆ 为自己的成就而骄傲
◆ 父母在上个节日时所爆发出来的愤怒
◆ 接受他人的帮助或馈赠
◆ 希望父母或母亲去世、离得远远的，或从自己的视线里消失
为了帮助你思考，你也可以做一做下面这个改编自《不再如履薄冰》一书的练习。用你自己的经历填空 补全下面的句子。
◆ 我为自己想要/不想……而愧疚
◆ 我为自己做了/没有做……而愧疚
◆ 我为自己感觉到/没有感到……愧疚
◆ 我为自己说了/没说……而愧疚
◆ 我为自己相信/不相信……而愧疚
◆ 我为自己质疑/没有质疑……而愧疚
◆ 我为自己有/没有……而愧疚
◆ 我为自己表现出/没有表现出……而愧疚
◆ 我为自己对……做了/没有做……而愧疚
◆ 我为自己本该/本不该……而愧疚
想一想，你为什么会对单子上的事物感到内疚（再次提醒，是“为什么”，而不是“该不该”）。内疚感在你的家庭中起到了怎样的作用，它又如何加强了你那种 —— 要对某事负责的感觉？
承认自己的感受，仅此而已。
内疚感的正面作用之一，就是 正确的内疚感可以帮助你改正错误。但你又怎样才能知道 自己的内疚感是否正常，你的内疚是否是由你的作为（或不作为）所引起的呢？这个问题不好回答。因为边缘人格父母的指责当中 可能确实有一些真实的因素存在。例如，你的父母可能会说：“你和我说话的时候怎么总没有好脸色？我哪一点对不起你了？” 父母的问题表明，他们不愿意承认自己对你的愤怒负有责任（他们把否认和投射当做防卫的工具）。但他们的话中关于你和他们说话时没有好脸色的部分，却很可能是真的。
停下来，想一想：我该感觉内疚吗？
一件件地分析各个事例可能会使你感觉困惑，但确实有一些方法可以帮助你分析自己的内疚感，并搞清楚你是否应该摆脱这种感觉。
请试着回答下面这些问题：
◆ 对我的批评是否与我犯的错相适应（不论如何，你都应当承认，人非圣贤，孰能无过）？
◆ 我有没有侵犯过别人告诉过我的界限？
◆ 我有没有承诺过什么事，然后又不信守承诺？
◆ 我是否真的要对此负责？我是否能够控制事情的后果？
◆ 我的目的或动机是什么？
◆ 我对情况的发展 和我自己应负的责任有什么直觉？
◆ 假设一个相似的情况，想一想我的密友是否会认为 我该对此负有责任？
◆ 我的言行是否是自卫 或自我保护的结果？
还有一些问题你也可以问问自己：
◆ 尽管不该你负责任，但你仍然感觉内疚，这给你带来了怎样的后果？这种感觉是否吸取了你的精力和能量，占去了你的时间，并影响你的健康？
◆ 内疚感是否在某种程度上促进了你与父母的关系？这是否会使你觉得自己对事物拥有更大的控制力？内疚感是否在其他方面促进了你的生活？
◆ 你期望通过消除内疚感 和需要负责任的感觉来获得什么？
如果你觉得自己的内疚感是正常的，那么请考虑一下你该怎样改正自己的行为；如果你发现自己的某些内疚感是不正常的，那么你就要需要采取措施摆脱这种感觉，并且不要再承担 不该你承担的罪责。
如何摆脱内疚感？
摆脱内疚感的关键点之一，就是要真正了解这个事实 —— 你无法控制他人的想法。如果你的父亲因为你拒绝在家庭战争中站在他的一边，就把你看作是世界上最糟糕的子女，想想看，这并不是你所能控制的；如果你的母亲告诉你 不要为她买生日礼物，然后又因为你真的没买而感觉失望，你也不必为此而感到内疚。
你也不用总是向别人解释，或者回应每一条对你的指责和批评。简简单单的一句“真糟糕，很抱歉你会那么想”就已经足够。兰迪·克莱格和保罗·雪莉整理出了一份列表，上面列出了一些你在觉得需要解释 或为自己辩护时 可以用到的话。我们对这张列表做了一些修改：
◆ 很抱歉，但我不能。
◆ 很抱歉 这让你伤心了。
◆ 我就是不能这么做。
◆ 我理解你的想法，但我还是只能拒绝你。
◆ 那是你的选择，我也有我的选择。
◆ 我知道我过去为你那么做过，但这次不行。
◆ 你说的（也许）有道理，但我的答案仍然是“不”。
◆ 我理解你的感觉，希望你能找到其他的解决办法。
你可能想要在镜子、可以信任的朋友或治疗师面前练习一下这些话，以便能用合适的语气和肢体语言 自信地按照自己的方式将这些话说出来。真正面对这些场景时，你可能仍然会觉得困难，并缴械投降：“好吧，下不为例”。但如果做到 —— 不再接受那些不该你承担的情绪，你的自尊就会相应地得到提高。
《与内心的小孩对话》
祝福～