有天晚上该睡觉了可是四岁的儿子还在看动画片，我老公刷洗之前跟他讲：“不能再看了，该睡觉了，赶快过来刷洗”。
儿子说：“好的爸爸，你先刷洗，我把这个看完我就过去刷洗，这个快看完了”
爸爸说：“那好吧”。然后爸爸五六分钟刷洗完了，儿子还在看视频还是没有过去。
爸爸过去直接把动画片关了拉着儿子就要去刷洗，而且嘴里还说：“刚才都让你刷洗了，这都多长时间了你没完没了了是吧，以后该刷洗睡觉不准给我拖拖拉拉的”。
儿子直接又哭又闹又发脾气：“可是这个动画片我都还没看完，我都跟你说了看完我就去刷洗了你都同意了你还说我，我就要把这个看完再去刷洗”
........就这样，两个人干架吵起来了，一个气得不得了认为小孩儿没完没了得寸进尺，一个委屈巴巴但又气呼呼的觉得大人说话不算话不讲道理还冤枉自己。
终于轮到我这个和事佬出来说话了，我听两人各自阐述一遍，然后把动画片打开看了下进度条，孩子并没有说谎，确实快没了。而我老公之所以会觉得孩子没完没了得寸进尺是因为，孩子之前看的都是两三分钟一个的视频，可是这次的却是一个将近二十分钟的视频，但是对孩子来说，这都是动画片，他们是没有时长多少这个确切概念的。
所以，我批评了爸爸，没有进行确认不由分说就对孩子发脾气，以自己的判断去评判孩子这是一点都不对的。
接着，我跟孩子解释了爸爸这么做的原因，让孩子能够理解爸爸，同时也跟儿子说：“妈妈也觉得你特别委屈，因为爸爸误会你了，但是哭或者发脾气都是解决不了问题的，你的小嘴巴可是比你的眼泪厉害多了呢，你掉眼泪没人知道你委屈，可是你用小嘴巴说出整个事情，我们就都知道是你受委屈了呢”
举这个例子是什么意思呢？天下所有的孩子都不一样，每个孩子都是独一无二的，但是即使是每个独一无二的孩子，他们都会有一个共同点——孩子们都会哭闹耍脾气。这点自然是毋庸置疑的，哪怕是几个月的小宝宝也是有自己的脾气的，比如饿了你不让吃奶，困了你不哄睡觉，想吃手你不让吃，想吃玩具也不让吃等等等等，这个时候孩子都会哭闹耍脾气。
一般情况下，当孩子因为某件事情不如意时，就可能出现大哭、摔东西等行为。但并非每个小孩的行为反应都一样，所以 当孩子闹情绪时，我们应该怎么做？
首先，我们一定要先控制自己的情绪，而不是首先想着如何控制孩子的情绪。
为什么呢？因为6岁之前的孩子基本都是以自我为中心的，很多大道理他也懂，但是从身心年龄特点上来讲，他们是控制不住自己的。从这点来说，我们就应该先控制自己的情绪，不要孩子耍脾气，我们也跟着发脾气，这样就演变成了战场，两个人就是对立关系，日积月累这样下来，两者的代沟和隔阂就会加深，这也是为什么有的孩子一旦上了初中高中就特别反叛，甚至离家出走等等等等。
其次，我们在控制自己不发脾气以后，冷静下来，想几个问题：
“他为什么发脾气闹情绪？”、“他发脾气闹情绪的诉求是什么？”、“我要如何先让他冷静下来如何跟他沟通？”
最后，想清楚这几个问题以后，选一个最合适的方法去进行有效沟通，并且重要的是理解孩子发脾气的原因、懂得孩子觉得自己委屈的原因、还有最重要的是要回应孩子的诉求并及时给孩子一个温暖的拥抱。这样，父母和孩子之间才会有良好的亲子关系。
而最合适的方法就是所谓的“三明治法”——：即 “认同孩子的委屈—批评孩子的错误—教会孩子处事方法”
其实每个家长多少都知道如何处理小孩的愤怒情绪， 但多半因为没有耐心或者自己情绪失控而处理失当。
孩子哭闹耍脾气时最忌讳的是什么呢？
第一、最忌讳要求孩子不准生气发脾气。每个人都需要情绪的宣泄口，哪怕大人也不例外。
第二、最忌讳不听孩子解释直接处罚。这样孩子会觉得大人不公平，这会使得孩子在青春期更加叛逆。
第三、最忌讳为了自己的面子去压制孩子的愤怒宣泄。这点尤其要提及在外面时，有的家长不由分说便对孩子大声呵斥，他们只是年龄小，并不是没有尊严，并不是不知羞耻，身为家长是要保护孩子的尊严的。
第四、最忌讳明明发现是自己错了或者是自己误会孩子了却死不承认也不道歉。这是让孩子释怀的必经之路。
所以在处理孩子的愤怒情绪时，家长的处理方式和引导行为都会无形中影响孩子以后的性格和人格的发展，不仅如此，对他们的未来价值观也是有极大影响的。孩子犯错也好，哭闹发脾气也好，身为家长应该把它们当做和孩子共同解决问题共同成长的学习机会，而不是执着于对错或者自己的权威。
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