夫妻彼此教养观念不一致，一个希望多点正向教养，但一个却认为要严厉一点，这是常有的事情。但我们要了解，每个人来自不同家庭，有些原生家庭对孩子的方式较温和尊重，有些对孩子较批判严厉。在不同的背景与教养观念下，我们要怎么怎么办呢？听罗老师怎么说。
陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
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作者简介｜亲职作家罗宝鸿
AMI国际蒙特梭利协会0～3岁、3～6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。
著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。
一、“从小的成长环境，影响应对孩子的方式”大人彼此间需互相理解与接纳
我们每个大人，绝大部分在面对孩子时都会用小时候自己被教育的方式，来应对现前的孩子。要改变这惯性是可能的，但需要长时间的学习与修正。
有不少家长向我分享，另一半对自己的教养方式持反对意见时会说：“以前我也是这样被我爸妈教的，才可以规规矩矩”，由此就看得出来他从小到大被教育的方式，就是他现在对孩子的教育方式。
在这里面，有着根深蒂固的信念，要他改变这样的想法与惯性，太不容易。如果要他马上改变，他可能就不懂得要怎么教小孩了！
举个例子，一个从小被打大的孩子长大后成为人父，在仍认同过往父母亲打他是因为爱，并没有觉得这样有任何不好以前，会有更好的教养方式吗？我想是不容易的。
我们都是从原生家庭里面，习得现在对待孩子的态度，这是父母在养育我们的过程中给我们的，我想没有所谓的对与错。就算有错，里面也包含着父母对我们许多的爱；就算现在我们用同样的方式来对待孩子，其中也包含着我们对孩子最真挚的爱与关怀。
若能看到这点，体验到里面这份心意，我想我们就能给对方与自己更多接纳。这时再讨论可以怎么修正，我想会比只看结果不看过程、否认掉这一切砍掉重练，来得正向许多。
我相信，作为父母，每个人都是深爱着孩子的，也希望自己是个好爸爸、好妈妈，能用更好的方式来教导孩子，只是还没找到而已。
希望藉由以上说明，能帮助夫妻双方多增加了一点同理与接纳。因为这份爱，才是帮助他愿意改变自己的最重要养分，而不是对他的行为翻白眼或批评。
二、唯有透过探索内在，才有机会改变，请尝试慢慢的引导、启发对方
潜意识的规条、根深蒂固的固定信念，被打骂就要压抑自己情绪的习惯，看到孩子不乖就是要生气骂他的模式，都隐藏在内在的“冰山”里。
但冰山底下的真相自己看不到，甚至大部分人也不曾检视过。受到冰山影响下的人通常是不自觉的、也很难自我控制。因此，我们很难让一个觉得自己没问题的人，去面对别人所认为他有的“问题”。
当你与另一半教养不同调而发生争执时，想要对方有所改变，他必须要自己觉察到、感受到现在的状况是不好的，且真心认为是自己的问题。然而，这是只有透过探索内在，才有机会做到的。
唯有小时候内在受伤没被关爱的他疗愈了、安稳了，他在教养路上才会比较顺利，不会让潜意识的阴影投射到孩子身上，影响对孩子的教育观念与应对方式。
若有一天，他能找到内心里那在成长过程中，做错事被打骂受伤的小时候自己，并愿意去同理他、疼惜他、拥抱他，我相信他对现前的孩子，就会有更多的体谅与接纳了。
相对的，你无法忍受另一半对待孩子的方式，是不是有可能你内心也有着自己的冰山呢？在你成长过程中，有曾经被谁用很严厉的方式责骂过吗？当时发生什么事了？
或许，你对另一半的不满与无法接受，也是你内心的一种投射，若双方都能往内探索，你们之间的关系将会变得更美好。
你不妨试试看找一个不被打扰的空间与时间，先沉淀自己内心，然后尝试跟自己内心对话，替自己疏理一番。
心灵探索是一条漫长的道路，但每个人都应该花时间在其中，找回自己的本有光明与力量，升华自己内心。在你连接到内心本有的宝藏后，你对待孩子、对待另一半的惯性，也将会逐渐改变。
三、当教养观念发生冲突，3个重点避免争执
1.不要在孩子面前沟通教养观（避免当下打岔、宜事后沟通）
两个来自不同家庭环境的个体，可能有很多的价值观在一开始的时候是没有办法可以马上达成共识的，当你不满意、不认同另外一半教养孩子的做法时，最重要的是你能够有办法跟他沟通，但请记住，沟通永远“不是在事件当下”，原因有两个：
(1)在着急的时候双方讲话无法太有礼貌
(2)在事件发生下，你的另一半可能也不愿意听，反而可能增加更多不必要的争执
建议不要事件发生的当下，在孩子面前用太直接的方式提醒对方，如说：“喂！不要这么大声跟孩子讲话啦！... 喂！你这么凶是干嘛啦～～！！”。通常这些话只会让对方更火上加油，变本加厉对待孩子，甚至让对方迁怒于提醒他的人，而且这样的情况对孩子来说，也不是一个好的身教示范。
2.事后找一个“灯光美气氛佳”的地方进行讨论
想要跟你的另外一半达到共识，首先最重要的是要找一个“灯光美气氛佳”的理想时机，
来跟另一伴沟通你们最近在教养观念上有出入的地方，让他了解这样的方式会很伤害孩子。若他短时间改不了这习惯，最好在生气时可以先不要处理孩子的问题，交给情绪比较平稳的另一半来处理。
3.建立暗号，培养默契
彼此可以养成一些默契，建立一个提醒对方的“教养暗号”，例如当对方太情绪时，另一半可以说些什么“暗语”来提醒他（例如：“亲爱的”），来让对方知道现在他的情绪不适合继续处理孩子问题，应该暂时离开，由另一人处理。
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