付出感，才是亲子关系的杀手（二）你总说是为我好，我却感受不到。
每一个做心理咨询的日子，我都会感叹人类的潜意识是如此神奇，我们被它支配，却毫不知觉。
做教育和心理咨询这些年，我还有另一个发现，就是孩子很神奇，好像孩子天生就会察颜、观色、听音、读心，像雷达一样接受父母内心真实的信息，他们敏锐的感受力能直击我们成人的潜意识！
这里的直击不是说孩子能像心理学家一样把我们行为、语言背后的潜意识分析的头头是道，而是一种感受，很多时候能感受到我们成人行为和语言背后的意图。
在上一篇文章里，我们从父母的角度分析了付出感对亲子关系的伤害，这篇文章我们尝试从孩子的视角，看孩子怎么看待家长的付出感。同时我们也探讨一下，作为父母怎样避开付出感的陷阱。
听听三个孩子心声
一
在咨询中，12岁的子扬和我说：“我妈妈不让我踢球，再累她也宁愿陪我跑步，因为跑步不会有身体上冲撞的危险；妈妈也不让我一个人出门找同学，再麻烦她也愿意陪我一起出门，她总觉得我在她眼皮底下才安全；妈妈更不让我一个人在家，再忙她也拿出时间陪我在家里，哪怕她外面的事情耽误了……
虽然妈妈平时一直在强调，她为我做这么多都是为我好，我也挺感动，但我其实很清楚她是怕我死掉，她不相信我能照顾好自己，她强调为我好，也是为了让我更听她的话……”
这个孩子能感受到妈妈付出背后深深的恐惧、不信任和控制，因为这位妈妈曾经失去过一个孩子。
二
豆豆7岁，在餐桌前，跟妈妈说：“我不想吃牛肉！更不想吃胡萝卜！”
妈妈：“牛肉能让你长结实，胡萝卜对你的眼睛特别好！这是妈妈做了一下午的胡萝卜炖牛肉，你多吃点，妈妈是为你身体好！”边说边把一大勺胡萝卜牛肉盛到豆豆碗里。
豆豆几乎快哭了和妈妈说：“妈妈，我真的感觉胡萝卜的味道太难闻了！牛肉还老塞我牙，我特别不喜欢牛肉的味道……我真的特别讨厌它们！难道因为你花一下午时间做了胡萝卜炖牛肉，我就必须听你的，就要必须吃吗？我就没有权利不吃我不喜欢的菜吗？你不想吃的东西，奶奶逼着你吃，你高兴吗……”
三
成成上到三年级，拿着一张92分的数学试卷回家……
成成：“妈妈，这次数学考试我考了92分……”
妈妈：“什么？才92分！我天天陪你写作业写到10点多，你写作业时一会儿玩这个，一会抠那个！你怎么就这么不听话啊！我和你爸爸花那么多钱和那么多时间送你去上辅导班都白上了是吧？什么都给你买最好的！书包、电脑、学习机！你要什么我给你什么！你就给我考92分！你为什么不能像奇奇（成成的同学）一样每次都是98分以上，我和你爸为你做这么多，你为什么就是不能好好学……”
成成委屈的哭了，和妈妈说：“这次试卷难，奇奇也考92分，大家分数都不高，我的算高分了……”
“这还着不多，你知道我为什么说你吗？我们为你做这么多，都是为你好！你现在不听话，长大还能有出息吗？” 妈妈似乎一点道歉的意思都没有。
咨询中，成成告诉我：“其时每次妈妈说为我好时，都是她感觉我做得不太好的时候，她那么说我只会觉得自己很糟，配不上爸爸妈妈对我的好，并且我感觉无论我多么不愿意，也必须按她说的做，否则就是对不起她……可是我越来越感觉她这样说就是想要我听她的，考个好成绩回报她……”
生活中的一幕幕场景，咨询中的一个个案例，我们能看到父母经常说为孩子好，而孩子却感受不到，或者说感受到的只是内疚和控制。
确实，为了对孩子好，父母已经付出了太多，太多……妈妈付出了自己曾经苗条的身材，爸爸付出自己曾经的少年意气；我们付出晚饭后的闲暇陪孩子写作业，付出周末的睡懒觉的时间陪孩子上辅导班；每天早上送孩子上学匆忙的像上战场一样，再也找不回以前的从容、悠闲……为了孩子的好学校，好大学，好专业，好工作，好对象，家长们付出一辈子……可怜天下父母心……
父母所有的付出都是值得称颂的，然而，当付出变成“为你好”的“付出感”时，就变成了爱心绑架，而绑匪就是“付出感”！
付出感罪行之一：让爱变成了控制，失控就意味着亲子关系崩盘
作为成人，我们知道父母做一切的初衷都是为孩子好，我们会以成人的经验判断怎样会吃亏，怎样会受欢迎，怎样能立足社会，所以我们向孩子付出我们认为“最好的”，都不用孩子选择和思考，按照我们规划的捷径走，就会有出息。可是“出息”到底是什么？最直接的莫过功利、财富、名望、权力，可是这样即使“出息”了，孩子会幸福吗？
就像子扬、豆豆、成成的家长一样，我们含辛茹苦的为孩子付出，孩子却不理解，不领情，这到底是为什么？答案是我们把付出变成了付出感！
我们知道，与付出感相对应的是回报，工作中我们有付出感的时候，我们想得到升职加薪的回报；人际关系中我们有付出感的时候，我们想得到和谐融洽的人际关系回报；同样，我们对孩子有付出感的时候，潜意识里也想得到回报，就是让孩子符合我们的预期，完成我们设定的目标，长成我们心目中的样子……本质上其实是以爱的名义控制！这样做最直接的结果就是孩子要逃离！因为没有人愿意被控制，每个人都想成长为独立的自己。
一个15岁就曾离家出走的孩子在咨询中跟我说：“他们一直都说是为我好，做什么都是为我好，但我觉得窒息，没有自己思考的空间和选择的机会，我受不了这种控制！所以我要逃离！”在亲子关系中，控制的结局往往就是失控，失控就意味着亲子关系崩盘，有时候失控的亲子关系往往会产生一辈子都无法弥合的裂缝。
付出感罪行之二：阻隔亲子间的情感传递，让我们只关注结果而忽略情感连接
“妈妈是为你好，妈妈做了这么多都是为了你啊！”这样的付出感心态，很容易蒙蔽我们，让我们关注自己劳心劳力所做的一切付出，而忽略了孩子的感受。
就像我们打孩子，每次打完之后总是后悔，愧疚，想再为孩子做点什么找补回来。
那为什么会打孩子？
因为孩子不听话。
何为不听话？
就是没按照我们的意思来，其中的潜台词——我已经为你做了那么多，明明我是对的，你为什么就不能听我的？
如果孩子事事都听我们成人的，那孩子自己的想法和判断在哪里？如果是这样，我们又怎么指望Ta会有独立的见解和人格？
当我们关注的只是成人的付出和孩子的回报时，我们就很难关注到孩子的失望、难过和无助，我们就很难蹲下来，心平气和的与孩子讨论发生的事情，我们就会只关注结果而忽略情感连接！亲子之间的情感传递就会被阻断。
也有朋友会问，那父母怎样避开付出感的陷阱呢？答案就在自己！
很多时候，我们对孩子过度付出，主要是我们没有自己，下面三个方面，也许给了我们方向。
一是父母自我值感低
当父母自我价值感低的时候，潜意识里往往就想通过孩子的优秀来证明自己的价值。
比如，一位自我价值感不足的妈妈很可能会对孩子拼命付出，希望孩子教养好、有礼貌、成绩优秀……用这些来证明自己是个好妈妈。孩子遇到了问题时，妈妈脑子里总是想“哎呀，他这个样子让别人看到的话，别人会怎么想我？”父母要有自己的生活和追求，而不仅仅是为孩子而活，通过孩子的成功来证明自己的价值。
其实我们不需要通过孩子的成功来证明自己，父母送给孩子最好的礼物就是带着热情成为自己。
二是父母自我安全感低
如果父母安全感低，内心就会被恐惧掌控，在对待孩子教育的问题上，无意识中就会把孩子当成了他们自我安全感的“人质”，变成自己内在安全的要挟物。
孩子必须变得优秀，否则父母就会感觉不安全；孩子必须变得有能力，否则父母怎么能够安心？父母恐惧越多，眼中孩子的问题也就越多，对孩子的要求也就越多，期待回报也越多，就越容易对孩子过度付出，以满足自己安全感上的需求。
这过低的安全感来自我们生命中未完成的事件，而宇宙总是很神奇，为了让我们学到更多，会给我们一个不同类型的孩子，在陪伴他成长的过程中，一不小心把自己给拯救了。
到底谁是谁的老师呢？
三是满足自己儿时未实现的渴望
从心理学上来说，我们小时候在原生家庭里没有满足的渴望，很容易投射在我们的孩子身上。
我们小时候不会跳舞，就很容易希望自己孩子能跳好；我们小时候不会弹琴，就很可能希望我们孩子能弹好；当年没有考上一个理想中的大学，我们希望自己孩子能考上当年理想中的大学……为了能够实现这些渴望，父母也很容易对孩子过度付出。
我们要想避开付出感的陷阱，就要做好自己的内在成长，提升自己的价值感，安全感，看清楚原生家庭对自己影响并和原生家庭拥抱。
做好了这些，对孩子的爱才能做到全然，没有恐惧，更不隐藏任何掌控的企图，这份爱也会像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。
结语
回想我们第一次教孩子走路或者教孩子说话时的场景！其实一开始，我们没有天天在想自己为孩子付出了多少，那时候我们更享受孩子点滴进步带来的快乐和惊喜，那就是爱的本相，所有的答案都在那里。 船长最后，我们把纪伯伦的一首诗献给所有的父母，让我们在这首诗里一起看到孩子是一个独立的个体，不再用付出感折磨自己，也不再用付出感控制和操纵孩子。
致我们终将远离的孩子
作者/纪伯伦
翻译/冰心
你们的孩子，
都不是你们的孩子；
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，
却不是从你们而来；
他们虽和你们同在，
却不属于你们。
你们可以给他们爱，
却不可以给他们思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，
却不能荫蔽他们的灵魂。
因为他们的灵魂，
是住在明日的宅中，
那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，
却不能使他们来象你们。
因为生命是不倒行的，
也不与昨日一同停留。
你们是弓，
你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之间看定了目标，
也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧，
因为他爱那飞出的箭，
也爱了那静止的弓。
我是船长，在教育孩子的过程有问题，可以加微信（lyj_911004)咨询。