周末送孩子学兴趣班，和妈妈们聊起了这些学过跆拳道的孩子，居然在学校被同学打了以后不还手的现象。事关自己孩子的身体，妈妈们说起来真是气愤，别的孩子怎么那么不讲道理？我家的孩子怎么那么软弱呢？

说到最后，发现孩子们居然不会还手，就更加的不舒服了，我家孩子挨了打不会还手，这可怎么办啊？

深入讨论，共情孩子的情绪

做为家长，在孩子挨打以后，需要先询问孩子的身体状况，再了解他的情绪状态，充分的共情孩子的情绪感受。让孩子知道你在心疼他，这就是亲妈的作用，不要一上来就责备孩子：“你看看，你怎么不躲他们远点？你怎么不打回去？挨打了？疼？活该！”像这样把自己的情绪先摆出来，会使得孩子的情绪被掩盖。

然后我们需要和孩子讨论事件发生过程，引导孩子述说，还原事发过程，更加清晰的了解细节。在这个过程中，允许孩子表达自己的委屈和不开心，乃至于允许孩子哭泣，同时要给以安抚。

从孩子的角度看问题，接纳孩子的做不到

如果孩子做不到还手，一定有他做不到的原因，父母亲要接纳这一点，理解孩子在事发当时，有不知所措或者不愿意还手的现象。通过共情孩子的情绪感受，允许孩子做不到，是非常重要的。孩子受了委屈，再得不到父母的理解，就会产生心理创伤，同时也不知该如何面对下一次类似事件。

所以作为家长一定要接纳孩子的做不到，和孩子深入讨论，这时候的做不到是因为什么？看到是什么压抑了孩子打回去的力量。或者说，这个打回去的力量因为什么始终没有被唤醒？帮助孩子看清楚自己没有还手的原因，是安抚孩子最有效的方法。

区分对方动机和意图，引导三观教育

在询问事件发生过程中，需要思考打人的孩子的动机和意图。询问自己的小孩，对于别人动手的意图和动机是不是有所了解，别人是无意中碰到了自己，还是有意撞向自己的，虽然导致的结果差不多，但是事件性质是有很大区别的。

作为家长，不要因为心疼自己孩子，对对方的动机不加区分，就直接火冒三丈，这样会干扰孩子对事情的正确判断能力。孩子经历一次事件，一定要有所收获，而且是正向积极的收获，这个收获，有可能就在区别对方的动机与意图，并相应的，给以不同回应的过程中。

如果孩子说不清楚，就和他讨论好几种可能，假设别人是有意的，我们该怎么处理？如果别人是无意的，我们该怎么处理？一定要请孩子讲清楚他自己的感受，接纳孩子的情绪。引导孩子纵向思考问题，获得多种解决问题的方法。

利用资源，比如老师、家长、同学

在讨论中，可以引导孩子思考自己身边的可利用资源有哪些？在什么场合发生什么样的事情，可以求助谁？老师、家长、同学都可以当做自己的资源，请求他们帮助自己。讨论这个问题的好处，是帮助孩子找到外界支持，以在再次面对相似问题时，减低内心的恐惧感。

而作为孩子身边资源的老师、家长、同学，一定是孩子原本就非常信任的人才算。假设孩子原本就不能信任某个同学，那么这个人在关键时刻并不能帮到这个小孩，他就会受到再次伤害。所以资源一定是可信任的才行。

父母的资格感，情商水平

在和孩子交流的过程中，还需要让孩子知道家长会心疼，而且如果他觉得自己委屈，家长支持他打回去！我们的孩子不还手，不代表我们懦弱，也不代表我们必须完全忍受。

当一个家庭中的家长资格感足够好的时候，他绝对不会教育孩子：“不要和别人抢东西，当别的小孩来抢你玩的玩具你要让给他玩，不要打架。”而是这样：“小朋友们可以按顺序玩同一个玩具。”以及：“挨了打要打回去，不要怕。”

因为一味要求孩子退缩忍让的家长，一定是自己内在的资格感不够好的。孩子小的时候这样子教，等到上了小学以后孩子依然是这样退让的状态时，挨了同学的打也就不敢回击了。而家长却在此时受不了孩子的软弱，感觉这成为了一个问题，又去要求孩子打回去的时候，孩子其实是很纠结的。

我们不要做让孩子纠结迷茫的父母，我们要引导孩子辨识清楚自己和别人的界限，同时获得更多面对问题勇敢解决的能力。愿天下小学无霸凌，所有孩子都安宁！