早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”
1、老师：包拯是历史上清正严明的代表人物！小明：不是！老师：为什么？小明：他有让人不耻的事情！老师：说说看！小明：一行白鹭上青天！老师：滚出去……
2、医生：你的病情已经确定下来了，我有一个坏消息和一个更坏的消息告诉你。病人：坏消息是什么呢？医生：你只有36小时的生存时间了。病人：我真可怜！难道还有比这个更惨的消息！？医生：我们昨天就想通知你，但是一直没联系上。
3、捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
4、小姨子在东北上的大学，毕业后直接进了我所在的公司上班。上班没几天就和我们经理好上了，两个迅速举办了婚礼。前段时间，小姨子生下了一个小男孩，下班后我就去她家看宝宝。小家伙长得特别可爱，一直对着我不停流口水。我得意忘形跟小姨子说：“哈哈，总算是有个男的看我看到流口水了！”
5、儿子今年上初中，学习成绩一直不上不下的，这次考试依然在中游徘徊，但是原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，我便问他怎么回事？儿子告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”
6、家里管道坏了，打电话不管怎么说物业就是不上门给维修。没办法，只能让老公去物业找人。“老婆，你去吧，我估计说不过他们。”“你说不过，我就能，赶紧去吧。”家里事老爷们不能当甩手掌柜，女主人不能啥都大包大揽。“老婆，你拿出平时教训我和咱闺女的架式就一个顶俩。”我平时是母夜叉还是母老虎啊。
7、花了12万，全款买了辆凯迪拉克CT5，我才开了两次，就被堂弟借走相亲了。早上坐着地铁去上班，在车上有个纹身的小青年不让座。站在旁边的大妈非常生气，愤怒的说道：对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。小青年特别淡定的说：大妈，人都是相互的，你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?这一瞬间，大妈一脸的惊慌，一句话都不敢说了!
8、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
9、五年前，我相亲，表哥陪着我一起去的……五年后，看着表哥表嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲表哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…
10、公司来了个大学刚毕业半年的小姑娘，长得挺不错。因为我的业绩不错，所以公司把小姑娘分给了我带。今天小姑娘找到我，希望我能冒充下她的男朋友，说有个比她小的男孩子老缠着她，好让他死心！我帮了小姑娘，但帮得自己死无葬身之地了。因为，缠小姑娘的是老婆的亲堂弟……
11、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
12、我们公司女经理午睡，偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大专案，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了！
13、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
14、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”