01
老公因为大量吸食*品毒**成瘾，又在节骨眼上得罪了朋友，然后被朋友举报而被抓进了牢房，当时被抓时，还在他的包里发现了非法持有足够构成他犯罪数量的*品毒**。
就这样，老公被抓了，这一判就是三年的牢狱生活啊！
如今，老公已经在牢房里蹲了整整两个春秋了，距离三年的牢狱改造生活满，还有一年的时间。
02
前不久，就是今年春节前夕，我与家公、家婆一起去监狱里探望过他，当时监狱里的狱警跟我们说，“我老公在牢房里表现得还不错，等会见到他的时候，多在电话里鼓励他！继续发扬，考核一旦通过，有很大的希望会提前释放出来”。
我当时听了，心里并没有表现出很高兴的样子，我觉得那就是我当时的真实心境和本能的反应吧。
倒是旁边的家公、家婆听到这个消息后，用手抹着老泪、哽咽得说不出话来。“他们日想夜想儿子、盼儿子、担心儿子的心，已经整整熬了两年了”！自然当听到这个消息时难掩激动的心情而落泪，那是一种悲喜交加的泪水！一边是在为儿子在牢房里所受的苦而难过，一边又在为儿子可能被提前释出来而感到高兴···我能理解他们此时此刻的心情。
而我，在这两年的时间里，在这些老公不在的每个日日夜夜里，不记得多少个夜晚里，眼睛里总是含着泪盈慢慢地睡去；每当逢年过节的时候，看着别人欢声笑语，而我却只能躲在房间里独自落寞、哀伤，我怕与人对视，看到别人投射过来的眼光里尽是嘲笑；女人也是人，也有七情六欲，在没有爱情呵护、滋润的日子里，孤独的心终究是孤独的，荒凉的心却又总想得到温暖。这些感受在两年的时间里是我精神上的常客，心理上的阴影和内心的孤独感汇聚在我身上，让我想逃离！
逃离？却发现已身不由己，还有一个三岁的孩子怎么办？
哎！所有的心情起伏和精神的压力，只不过是一种无奈的宣泄罢了。
03
我的心，早已如那池塘里的一潭死水，没有涟漪、也没有了鱼儿雀跃。
问问自己，我的心，不正跟这潭死水一样吗？只是为了存在而存在；也只是为了活着而活着，我的心早已如那干瘪的树枝，再难长出嫩叶，心没有了活力，就像每天为了活命而活着，自己在做什么？每天过得怎么样？这一切其实都被麻木的心给抹去了感官上和触觉上的意识了。
04
在见完老公和家公家婆回去的路上，我不禁陷入了痛苦、纠结、和各种各样的担心忧愁里。
说实在的，若不是家婆曾经跪在我面前，且一直把我当成她亲生女儿一样对待；若不是念及这份情，我恐怕早已承受不了世俗的眼光，而逃之夭夭了。
我的父母没少在我耳根边，劝我放弃这段婚姻，我的朋友、亲戚也都在我耳朵旁说着“要我考虑清楚”！虽然没有明说，但是他们的意思我懂！他们的言外之意就是：“一个吸毒的人，就算回头了，你们将来的日子也不会好到哪里去的！而且吸毒的人，谁能保证他，被劳教出来了，就能彻底地不再去触碰了吗”？我不置可否。
05
其实他们这些劝导也好、良言也罢，对于朋友、亲戚他们提起的这些话，想想并非没有道理。
也因为这些顾虑和担忧，以至于一听到老公即将被释放出来的消息，我没有激动，反倒是心如止水，我高兴不起来，因为我担心他出来了会再次涉及、我也担心我们的感情，会因为这两三年的时间和空间的隔离，各自的思想上都发生很大的变化，最终会闹矛盾、不合等等，这些都是我担心的。
毕竟，世界在变；而人的心境也在变，就像现在的我，有这些想法，根源难道是因为对老公没有了爱了吗？
或者我只是在等待、观察，等待他出来了走一步算一步？
嗯，对了，还有家婆对我的一跪和对我的好，我念及着···
也许未来，如果我和老公确实因为时间、空间上拉开了距离，或者他出来再令我失望的话，我就算不嫁也会离开他的，苦的日子我受够了。我现在只差给一个机会给他···
---end---