1.媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被进贼的样子，老公在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟班上的女同学求婚呢！”
2.周六的时候，约了公司的女神去操场打羽毛球。我*戏调**她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”
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3.高中时，学校不准叫外卖，一次在校门口偷偷拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
4.昨晚喝酒之后去泡澡，因为对酒精敏感，喝过之后脸上和身上特别红，我躺在大池子里，闭着眼泡的正舒服，刚进来一哥们，看到我惊呼：卧槽！老板，你们池子里水温是不是烧过头了，躺在那哥们被煮熟了。
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5.刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
6.打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
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7.晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了。到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子。拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。”我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀。
8.一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了……
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9.小姨子婷婷家新开了家小饭馆，今天下班路过，正好进去她店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维小姨子道行呀，婷婷，你这臭豆腐做的太正宗了，比胖老汉的味道要正宗十几倍！小姨子回头恶狠狠的瞪了她老公一眼，吼道快把你的鞋子给我穿上。
10.大侄子最近沉迷游戏，我哥教育道：你看这次期中考试你同桌双门一百分，同学群里你还有几个同学都把你爸妈做家务了。你看看你，就知道在家玩，啥也不顶用，我看你快要废了！大侄子听后一梗头反驳道：我这么差劲还不是你们没好好培养我，游戏厉害的大神那都是充钱才厉害的！你把钱都花我身上我一定也厉害！当晚我哥两口子的混合双打很过瘾……
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