上医科大学的时候，老师问我们觉得那个科室的医生最赚钱!我们大家都说骨科医生最赚钱，老师对我们说“屁，眼科最赚钱” 现在毕业了，同学们都成了眼科医生，而我成功的走进了肛肠科的大门!
初中时，有个同学对班主任说受不了了，要求换位！大家都以为是他同桌的问题，班主任就叫他同桌起来，刚要质问，那同学说：不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班都笑趴了，当时班主任忍得脸都绿了！
相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩：“你要主动一点，没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后，男孩马上说：“你想减肥吗？我们那里有个减肥中心，我和老板熟，可以给你打五折。”
老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。
“老婆，给，七夕礼物”我拿了一部新手机递了过去。 “老公，你真好...嗯，你说，你哪来这么多钱。”老婆突然脸色一变。 “呵呵，最近股市赚了点钱，取出来给你买礼物，我哪有什么私房钱”。 “是嘛，老公你真厉害，我给你多炒两个菜，一会陪你喝两口”，媳妇高兴地进了厨房。 我特么不敢告诉你，就一只股票挣点钱，其他九只都赔到姥姥家了。
气冲冲的跑上去，开门就说，你怎么还不起来，都快迟到了，儿子说了一句，今天不上学。。。
早上从朦胧中醒来，发现自己穿越了，环顾四周古色古香，咦，，还有一位身着粉衣华服的女子，世间竟有如此精致漂亮的女人，难道是我媳妇？此时女子开口了：“大郎，该吃药了”
早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子 。
老婆:老公，那边有免费测量身高体重的，我想去量一下。 老公:今天还是算了吧，我没带多少钱。 老婆:这个是免费的，又不花钱。 老公:我只是担心你量完之后，我赔不起那个电子秤。
老爹带我到工地搬砖，把我交付给他的好友也是包工头张伯，离开时嘱托张伯的话，我一辈子都不会忘记：“哥，这孩子人虽然傻了点，但干活还算实在，你就把他当牲口，可劲儿使唤就是！”
和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：”亲爱的，你把我吃了吧！“我疑惑的问：”什么？“女友说：”那样我们就能一辈子不分开了！“我淡淡的回道：”不行，万一拉出来咋办？“
初二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，也不知道他现在过得怎么样。
去年在背上纹了个蝎子，一年后胖了40斤。现在，每个人看见我的纹身都说：“哥们，你这龙虾不错啊。”
嫂子给我介绍个对象，处了1个月就结婚了，5个月后孩子出生了。我：“嫂子，这孩子是不是生的有点早？”嫂子：“现在的社会，孩子都早熟。我家娃也是6个月就出生了呢。”我想想也挺有道理的。。。
和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这么一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。
看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
