第一部分

心理学上说，每一种怪癖都代表着一种严肃心理问题。

我从小到大都是品学兼优的优秀的人，从小学到名牌大学，从毕业到工作，向来如此。

在学校学习我觉得十分容易，在公司工作我也觉得十分容易。但是在这一帆风顺的容易人生中，我发现我有一个很大问题。

我似乎对女孩子没有什么兴趣。我认为这是很不正常的，求偶是人的本能，我似乎丧失了这种来源于基因与灵魂的欲望。

但是我的身体一切正常，并没有任何问题。而且我也会有那方面的欲望，和常人相比没有什么不同。不过，这么多年来，我确实没有爱上过或者喜欢上过哪一个姑娘。

身体没问题，那么问题就出在心理上，这是很浅显的道理。但我的心理似乎也没有什么问题，至少在这一方面是没有问题的。

有的时候我会想人生其实很无趣，我喜欢的一句话是：人生是荒诞而无意义的，世界是不可理喻的。我想，在一定的程度上是这样的。有时候感到无聊，便会有这样一种感觉：仿佛前路无论怎样，都让人提不起兴趣。我觉得很符合人生是无意义的。

我认为所有无聊的来源都是：没有欲望。当你有某种欲望的时候，你不会感到无聊。我想是这样的，我目前的阶段，我需要的是性欲，我渴望获得快感。这也许是我平静无波澜的人生带来的副作用，我渴望生活不再那么平静，我的心脏在等待刺激。

生活总是会出人意料，还是我的人生本来就应该如此的一帆风顺。我想要发现我的问题，宣泄我的欲望，没想到这么快我就找到了我的快感来源。

*袜丝**，一种反射出人类在历史发展中不被局限所困的探索精神的衣物，我发现这个东西能够带给我如此强烈的感受和刺激。

我激动得浑身发抖，而且我是在我自己的家，而且只有我一个人，于是我任由我的身体发抖。我在阳台上晾衣服的时候，看到了邻居的阳台上也晾着衣服。都是女性衣服，我看到一条黑色的*袜丝**，和一些性感内衣裤放在一起晾着。

我没有纠结这个邻居的不小心，把贴身衣物放在外面晾晒。我只是感到身体内有种力量在觉醒，这就是欲望，我想。

然后在过了一会之后，我很清醒地意识到我是一个恋物癖。程度很深的那种。意识到自己的奇怪癖好的感觉并不好，但也不是很糟糕。

我陷入其中了，我无法自拔了。上班的过程中我会盯着路人的腿看，在汹涌的人海中寻找那一抹黑色的欲望。在公司我会盯着女白领的黑*袜丝**看，有感觉，但不强烈。难道我只喜欢那个女邻居的*袜丝**？

我想是的。我很聪明，知道人在某些情况下是很大胆的。大胆的程度更深些的话，我们能够将其称之为癫狂。

我开始幻想女邻居的样子了，虽然我没见过她，但是通过她每天晾晒的衣物我都有所猜测。她一定是一个漂亮的女白领，她一定很苗条，一定很优雅，凡此种种。

每天我都会去阳台，我甚至在阳台安放了一个椅子，休息日我能够在那坐一上午。但是我没有见过我的女邻居，她晾衣服的时候我不在。或许是我刻意避开她，我害怕面对*日我**日夜夜癫狂的对象，害怕别人知道我内心深处的不正常。

我渴望不正常，但是又怕别人发现我的不正常，这种感觉很奇怪。但是我明白，我是害怕被这个社会当做异类，人是需要社会的认同的，人必须被别人当做正常人，尤其是你已经做了二十多年的正常人之后，而且是很多人都羡慕佩服的正常人。

第二部分

爱是什么，年轻的我并不了解，即使我很聪明。但我认为我已经很了解，因为我很聪明。

我认为我爱上了我的女邻居，有时候我的想法开始可怕了起来。我甚至想要潜入她的家，把她的*袜丝**偷过来。这很可怕，这样的话我就是一个赤裸裸的变态了。

我并不想让我的可怕想法肆意蔓延，于是我要找寻解决的办法。我认为我爱上了她，爱上了她怎么办呢，去追她吧，和她谈恋爱吧，我想。

爱上了就勇敢地去追她，我这样想，我是第一次爱上了这么一个人，我觉得应该付诸行动，去取代一味的幻想。

打定主意之后，我不再害怕被她发现，我开始找寻机会与她见面。但是没见到，或许她出差了，我想。

因为她晾在衣架上的衣服三天没有变，我就这样在阳台上等了三天。

这三天极大的消耗了我的精神，第四天我睡了一天，没有再去阳台。醒来后，我躺在床上，我又开始胆怯了起来。

这三天的等待使我变得胆小了，或者是清醒了许多。我应该先见到她，应该先认识她，再去谈爱，再去谈感情。我不应把我的主观臆想全部加在女邻居身上，这很草率，很离谱，但是我们大多时候都认为这理所当然。

我没有见过她，我却深深地爱上了她，很难理解，又很容易理解。并不是什么“情不知所起”，而仅仅是因为一个单身大男孩丰富的情感和想象力。

我开始变得理智了，应该先见一面的，先认识一下。

人不能总在仓促中决定一些事情，我想我对于女邻居的所有想法都很仓促。所以先见一面吧，见面也不应该仓促。

这样想着，我开始准备了起来。是认真地准备。我很郑重，我精心地打扮了一下自己。我穿上了我黑色的西服，打上了领带，穿上了皮鞋，一切准备妥当，我觉得还欠缺点什么。

味道，我想到了，于是我拿出了毕业时一个同班女同学送我的一款男士香水，据说挺贵的。我把这款香水喷在了身上，很好闻，照着镜子，我觉得我很优质成熟了。

走出家门前，我摸了摸我的头发，乌黑光亮，很好，我想。

我按响了门铃。我掂了踮脚，我向后退了一步。

门开了，我无数次想象过这个女人的样子，但我没想到的是，开门的是一个男人。

“您好？”

我的语气有些迟疑了，我面对的是一个穿着黑色*袜丝**的男人，或许他的衬衫里还有着女式的性感内衣。

我没有等他说话，我离开了。

第二天我搬家了，很难想象我的女邻居其实是一个男的，而且还是一个异装癖。

很可笑吗？很可笑，我笑了笑。

真是光怪陆离的世界，我想。

我想到了自己。

想到了“女邻居”。