- 01
我跟男友恋爱3年，去年7月，他买了房子，全款，100多万，没有写我的名字，我觉得很合理，因为我又没付钱，凭什么加我名字呢？
我们学历都不高，一个高中，一个中专，挣得也不多，他一个月6000，我一个月4000。房子是他父母自己做一些小生意攒的钱，差不多花了大半积蓄，再加上男友的存款买的。
买房子时，男友告诉我，他爸妈说不加我的名字，虽然听完，我心里有点难过，但是也找不到理由，毕竟我一分钱也没出，很公平。
后来，我们就准备年底结婚，我妈得知男友买房子没有加我的名字，就很生气。我妈跟我说，如果男友不把我名字加上，就永远不会同意我们的婚事。
但我当即就反对了妈妈，没想到妈妈更过激了，骂我死脑筋不说，甚至还动手打了我后背两下，最后撂下“休想”两字，把我赶出来了。
曾经也有朋友遇到类似的事情，她们刚开始也跟我一样反抗，但最终多是分手收场，而且有的很快被家里安排嫁给了相亲男。
只是没想到命运是如此的相似，这么快就降落在我身上，为此，我关掉手机，连同妈妈和男友，谁的电话也没接听。
我既不想向命运屈服，也不想跟男友哭诉，因为我怕给男友增加负担，也怕给他爸妈留下不好的印象。
但我想不明白，妈妈为什么那么在意加不加名字，很多加名字的前提是一起还房贷，跟我现在不加名不还房贷岂不是一样的？
后来男友还是找到了我，但对于加名字的事，他表示无能为力，首先房产证已经登记好，其次这个房子他必须得听父母的。
我和男友都很为难，两边家长都在逼迫我们，但我们在他们面前只是个孩子，不是吗？
- 02
为什么天下的父母都喜欢，在婚事上逼迫自己的儿女？
答应是“为了你好”。
我相信天下的父母对自己儿女都说过无数次这句话，但这恰恰也是孩子最不想听，也最不想承受的一句话。
女孩妈妈之所以对于房子加名字的态度强硬，考虑最多的就是万一女孩的婚姻没走到尽头，将来也有所依靠。
我认为，首先得肯定妈妈的想法是没错的，因为天下没有不为自己孩子考虑的父母！
同样的道理用在女孩男友父母身上也是一样的，他们花了大半积蓄，还特意赶在儿子结婚之前全款买房，为的不就是想尽全力保住儿子的最大利益吗？
所以说，儿女的婚事，从来不都是儿女自己的私事，而是两家父母的“殊死”较量。
但有句话是这么说，爱情太美注定成殇，不是爱情本身的错，而是到了最后，不仅伤了身，也伤了心。
这其中父母们又起了多大的作用呢？
我想没有任何一对父母考虑过这个问题，因为在他们眼里，他们能把自己儿女的利益最大化，就是他们最大的功劳。
这样的做法错了吗？没有错，我可以肯定地回答。只是他们忘却了自己曾经的青春懵懂，和那时候悄然流下的眼泪。
只道是“少年不识愁滋味，爱上层楼；而今识尽愁滋味，欲说还休”，父母又何尝不是把自己曾经的痛苦，重演在儿女的身上呢？
总说历史是惊人的相似，但悲剧却在不断地重演，不是年轻气盛心态浮躁，只怪没胆量反抗到底。
我不想劝父母对儿女的婚事不插手，因为我自己也做不到，但我想说儿女的婚事，真的只有父母插手这一条路可走吗？
父母可以为儿女保驾护航，但对于婚姻本身而言，就是因为一个情字，如果人生没有一段让自己刻骨的感情相佐，会不会觉得这漫长的岁月也乏味寡淡了许多？
- 03
我有个朋友小爱，她是出了名的乖乖女，只要是父母要求的，她都会毫无怨言，甚至想也不想就往前冲。
但就在1年前，她却做了最叛逆的事，那就是义无反顾地嫁给一个净身出户的二婚男。
而且她的保密工作做得非常严谨，因为是在她确认2年恋爱后才公布与众的，而且也就在这2年间，她男友也成功翻身，事业重新有了起色。
她男友很有责任和担当，原本他是外省的，知道小爱不能接受离父母太远，就为了她在她家附近买了房子定居。
而且人很成熟，为了让小爱无后顾之忧，从确认恋情那天起，就开始攒两个人的养老基金，而且还帮她把工作和生活都一一规划好。
她男友父母的三观也挺正，当着她的面叮嘱，在没有得到她父母的同意前，不能让她未婚先孕。
最令朋友感动的是，在她生病的时候，无论男友在哪里，都会想办法第一时间出现，即便出现不了，也会拜托朋友照顾，或安排好医生。
如果朋友工作升职了，他就会亲自下厨做一桌好吃的为朋友庆祝；如果工作不顺利了，就会耐心帮朋友查找原因。
原本以为是小爱夸大其词，但真的见过面后，就会觉得真的很难从他身上发现有什么不妥的地方，要如果坚持说的话，就是他有过一段婚史。
没想到的是，他本身并不避讳，还说离了就是离了，婚姻本身没有对错，也不用刻意去找对错，只要他把握好当下就好。
当然，当小爱父母知道后，还是没意外地非常生气，而且也是极力反对。她男友并没有选择坐等宣判，而是选择和小爱一起面对。
或许是他有了一次失败婚姻的缘故，他对小爱爸妈格外有耐心，也有足够的底气，因为他愿意把小爱的婚后利益最大化。
现在的小爱生了孩子，每天就是逗逗孩子，追追剧，还享受着婆婆为她准备的爱心汤，外加她父母的亲情电话，生活过得要多滋润就有多滋润。
- 04
其实，我们都知道婚事是不可能越过父母那道坎的。所以，我一直在探索婚姻和父母之间到底是什么关系？
起初，在很多“棒打鸳鸯”的案例里，我一直认为父母就是儿女爱情的侩子手，因为他们考虑的点，永远都不会是儿女爱情的本身。
似乎在他们眼里，永远都是物质至上，诚然，爱情里不能没有面包的支撑，但少了爱情的调剂，要一堆面包又有何用？
或者说，既然父母在乎的是物质，那为什么不在儿女还不懂爱情的时候，就把爱情的心门锁死，这样也少了很多悲剧。
但父母往往都不会这么做，只有到了谈婚论嫁的时候，才开始逐步插手，而且总会逼得儿女无路可逃。
但后来，自从我也经历了婚姻才知道，父母和婚姻的关系并不能“单刀切”说是对立面，因为在很多时候，他们是唯物辩证的关系。
虽然事实是他们不断在强调要有物质的保障，但在真正“较量”的过程中，他们又会因为儿女的爱情做出一部分妥协。
值得注意的是，并不是父母被儿女的爱情感动，因为儿女一再强调的爱情在他们面前都不怎么值钱。
他们之所以能做出改变，是儿女自身发生的变化。
因为儿女想要说服父母，就必须跟着他们的思路去考虑未来、考虑物质，一旦儿女自愿甚至已经设想好这些问题。
父母多半就开始不甘和欣慰了，不甘的是父母没想到自己也有被儿女说服的一天，欣慰的是自己含辛茹苦拉扯大的孩子，终于要独立翱翔于天空了。
正所谓“羊羔跪乳”和“舐犊情深”就是最好的父母和儿女的关系，才最终会生成父母与婚姻的“矛盾一致”的复杂关系。
写在最后，婚姻无儿戏，父母的考究也有一定道理。
如果年轻的你，真的想如愿嫁/娶到心爱的另一半的话，遇到另一半父母的阻挠不要气馁，拿出自己最大的诚意，和最有力的行动，跟他们好好坦诚的谈一谈吧。
因为儿女的幸福就是父母的幸福，他们是真心希望你就是他们心目中儿女最佳的另一半。共勉！