请在夜晚说爱我。白天，我们为了心中的梦想，急匆匆地走着或者干脆马不停蹄地跑着，戴着各种面具，扮演各种社会角色，既没有个人空间，也破坏了自我的完整性。夜晚，我们从社会角色转换到个体角色，成为完全属于家庭、属于自己的人，能够较多地按个人意志来支配自己。因此人在夜晚感情最丰富，心理防御也会降低，感情更充沛，晚上向你爱的人表达爱意，更能增进感情。
29.初恋，不懂爱情
这个男孩不仅勇敢，而且还懂得幽默，能用调侃的方式引逗起女孩高傲冷艳背后的潜意识，使彼此心理距离迅速缩短。结果这个男孩成功了。
不知你发现没有，逛大街时你常会见到一些各方面并不出色的小伙子和一位婀娜多姿的迷人小姐手挽手在街上溜达，其乐融融，让人好不羡慕。
军不解地问我：我各方面条件都不错，可是我为什么找不到意中人呢？眼看着条件比我好的比我差的，都成双成对，真不明白是怎么回事。
军绝对算得上是一个优秀的男人，身高一米七二，是许多女子求偶的标准身材，毕业于名牌大学，性格稳重，做事踏实，人缘也好，为什么爱神不肯光顾他呢？他使我想起了我读大学时的一位校花，追求她的男孩成群，其中有一个是校学生会主席，才华出众，魅力十足，他们被公认为天生的一对，但事实上，一位在我们眼里毫不起眼的小伙儿轻轻地把她挽进了婚姻的殿堂，这让许多人“吃不到葡萄说葡萄酸”，并连连捶胸顿足“又一朵鲜花插在牛粪上”。
军听了，若有所悟。但他还想进一步了解，接着问：“为什么？”
我解释说，首先你要明白男女双方心理上的差异。女性总是展示自己的魅力等待男子来追求，在被追求中为自己的美貌所欣赏和陶醉。心理学家毛姆认为，热情、充满激情往往被看作男子汉的象征，求爱的力量与气度，本来就能满足女性“被爱”、“受保护”的心理需求。与此同时，女性在内心深处都渴望被人珍爱，你主动示爱，即使不成功，这份真情温暖也会使她感动不已，只要你是认真的，她绝不会嘲笑你。
军听完这些，又问：“舒老师，我理解你所说的，男子汉那种百折不挠的追求毅力，会向对方传递这样一种信息：只有我才能给你幸福，我坚信你是‘非我莫属’，但为什么有时追求并不能像你所说的如愿以偿呢？”
军真是个聪明的男孩，马上抓住了问题的关键，这也是我所担心的。我说：“如果你不去用敏锐的心理触角去探索对方的喜好，然后努力地去成为对方所喜欢的人，那么你真情的付出在对方看来也许是一种伤害。因为，你爱一个人，就必须去了解对方，迎合对方的心理需要。”
我亲眼目睹了一位貌不出众的男孩儿走向一位靓丽可人的女孩，颇有风度地希望参加她的生日晚会。女孩白了他一眼，没好气地说：“可以啊，交钱！”我想这个男孩一定很难堪，可是他很认真地想了想，说：“小姐，美元可不可以？”女孩儿被他的幽默给逗乐了。
这个男孩不仅勇敢，而且还懂得幽默，能用调侃的方式引逗起女孩高傲冷艳背后的潜意识，使彼此心理距离迅速缩短。结果这个男孩成功了。
幸福者联盟
一位毕业离校准备留学的学生来与我话别，顺便把她的两株盆景送给我。一株水仙，一株仙人掌。水仙是用精致透明的玻璃瓶养着的，晶莹剔透，生机盎然，小小的花朵也韵味十味，我把它摆在办公室窗前一个很显眼的位置，希望借花的艳丽温暖来访者的心灵。相比之下，仙人掌就显得较为逊色，全身*刺长**且给人灰溜溜的感觉。我工作闲暇之时，对水仙照顾有加，水仙也似通人性，长势喜人，鲜花怒放。
有一天，朋友来访，见我正在给水仙浇水，说：“如果你每天都对着花讲几分钟话，那花就会开放得鲜艳一些。”当时我想，那不过是对浪漫和温情的向往的投射而已，我们人需要，所以认为花也需要，我一笑而过，并未放在心上。
直到我见到小雅，我才琢磨这句话蕴含的意味。小雅是一个大二的女孩子，初次见我，披头散发，衣着邋遢，因为抽烟过多满脸长着粉刺及红斑。对一个原来容颜娟秀的女孩来说，糟蹋自己到了这种地步，可见她遇到了重大的困厄，心灰意懒，已经不再珍重自己了。
她轻轻地坐下，用伤感的眼神望了望我，迅速垂下眼帘。我看着小雅，小雅看了看我，目光迅速投向窗台上的仙人掌。良久，沉默如同黑色的幕布，遮挡着我们。
终于，小雅说：“你为什么不问我？”
我说：“我在等你。”
小雅说：“我很像你窗台上的仙人掌。”
话匣子从此打开。她说：“我出生在农村，父母砸锅卖铁送我读书，希望我将来出人头地。我从小刻苦努力，成绩也不错，来到大学，一切都发生了变化，学业的失败、爱情的挫折、生活的不如意……这一切让我产生了深深的自卑感。我对自己很不满意，为掩饰内心的自卑，对人也求全责备，并常常为了一点儿瑕疵变本加厉地惩罚自己和攻击他人。”
小雅，仙人掌，两个原来毫无关联的人和事物瞬间联结起来。都是个性张扬且具有较强的攻击性，但不难看出，这是一种自我保护的方式。在现实生活中，有很多这样的人，他们承受着生活的苦楚和失败，尽管他们极其渴望成功。
人非草木，孰能无情？这句话的意思是说草木本是无情的。一个人被现代医学称为植物人，那意思就是说他成了草木，成了一个“无情”的人，没有知觉，然而，在亲人的爱与关怀中，不停地被呼唤，他就极有可能恢复许多能力，现代医学史上有过很多这样的奇迹。
“世纪英才”
水仙固然需要浇水，可仙人掌更需要我的悉心照料，它一度被我有意无意地忽略，我不禁自责起来。我想起了我们学校的“世纪英才”，“世纪英才”是交大一道亮丽的风景，犹如一个巨大的磁场，吸引着许多优秀卓越的学子，几年下来，“世纪英才”的学生们也不负众望，身体力行“平时做模范，难时做骨干，未来做标杆”的校训，从世纪英才毕业的学生几乎身怀绝技，十八般*器武**，样样精通。于是，跨进“世纪英才”的校门成了交大学子的另一个灯塔，许多人为此在努力奔跑。灯塔提供了方向，可“世纪英才”大门并不是为每个学生开放，每年招生名额有限，只有100个左右的学生有幸进入“世纪英才”，全校近2万学生，可谓百里挑一。这些学生本来就极其优秀，就如水仙，生命之花已灿烂绽放，通过科学浇灌，再加上“每天对花讲几句话”，使优秀者变得卓越，卓越者拥有幸福。
可如小雅一样的仙人掌人呢？他们心怀梦想和希望，却由于这样或那样的原因，独处一隅，承受着压力、痛苦和悲伤。水仙固然需要我们浇水，仙人掌其实更需要我们去呵护，不是吗？
循着这样的思路，我想发起一个倡议，关爱所有需要关爱的人，我们在为成功者喝彩的同时，也要为失意者加油，这不仅是一个口号，我希望它成为一个行动，一种持续的努力。
“助跑行动”
每年，我们心理咨询中心都会发起一个“助跑行动”，“助跑行动”将重点关注那些与生活默默抗争的人，他们值得我们尊敬，值得我用最温柔的心去呵护，我相信他们处在生活的低谷时得到了关爱，将来会以更大的努力回馈社会，帮助需要帮助的人。
良好的愿望是我们行动的开始。接下来就要看你的了，如果你希望更加幸福、更加开心，就请加入我们吧。我们会按照学业、情感、人际等困难类型建立团队，或者叫作家庭吧，这是一种幸福的联盟。我们不仅用心，更会用我们的专业知识，通过团体辅导、心理游戏等方式，促进情感的互动，激发生命的能量。
30.飘落后才发现幸福的碎片
我理解一个青春少女的这份纯洁的感情，但这不是现实的单恋，不过是小姑娘一厢情愿的演习罢了。但我不能扼杀这份感情，它有自己的发展规律，越是压抑，她对老师的幻想就越厉害，最好是顺其自然，让它随风而去吧。
一天晚上，门突然被推开，却没有人进来，只听到声音：“我要做咨询。”我吓了一大跳。
大着胆走出门一看，发现一个瘦弱的女孩站在门外，一动不动。见有人出来，就后退了几步。
我看清楚了人之后就邀请她进来。她犹犹豫豫了很久才一脸倦容地坐在我的面前，大大的眼睛，这是一个秀气的女孩，十七八岁。
她说她曾看过我的文章，希望我能给她指点迷津。因为有了这种关系，我们就免去了一大堆的客套，很快就进入了咨询状态。
她说她叫丹东，正读高三。“你就叫我丹丹好了。”她这样对我说，却没有正眼看我。丹丹说，她现在得了一种很奇怪的病，就是上课不敢看黑板。
“上课不敢看黑板？”我下意识地反问道，“以前一直是这样的吗？”刚问完我就为我的提问感到脸红，怎么可能是一直这样的呢？一个从不看黑板的人怎么能读到高三？
事实上，丹丹也同样意识到了这个问题幼稚。她说她大概是从高二下学期开始的。“高二？发生了什么事？”我看着她的脸，一丝红晕从她的脸上泛起，稍纵即逝。
原来丹丹上高二后，便爱上了英语老师，他待人亲切又温和。她总是幻想和老师一起去漫步、聊天以及和老师种种亲密的行为与举动。丹丹时常沉浸在这些幻想中，她感觉甜蜜却又苦涩。一天，正在丹丹想入非非时，英语老师走到她的面前，她才抬起头，一抬头正看到老师温和的眼睛，她的心像兔子一样乱蹦，并谴责自己，我怎么能这样呢？我怎么向爸妈交代呢？丹丹悔恨万分，在心中发誓：以后我不要再这样“堕落”下去。可事与愿违，她越想控制自己不去想，反倒愈加想得不可收拾，最后，她只能迫使自己不看黑板。这样就可“六根清净”。现在，她对黑板有一种深深的恐惧。
我理解一个青春少女的这份纯洁的感情，但这不是现实的单恋，不过是小姑娘一厢情愿的演习罢了。但我不能扼杀这份感情，它有自己的发展规律，越是压抑，她对老师的幻想就越厉害，最好是顺其自然，让它随风而去吧。
我该怎样对一个十七八岁女孩解释这个道理呢？她能不能接受？我一筹莫展。
正当“山重水复疑无路”之际，我看到办公桌上一个乒乓球，一条妙计出现在我的脑海里。
我拿着乒乓球对丹丹说：“我们先放松一下，你来拍一拍这个球吧。”
丹丹不解地看着我，还是照我话的做了，轻轻地拍了拍，球几乎原地没动。
我对丹丹说：“你再用力拍一下它吧。”丹丹使尽全力狠狠地拍打了一下乒乓球，好像只有这样才解恨，球也很不客气地蹦得老高。
我看着丹丹说：“要怎么样才使这个球不动呢？”
丹丹毫不思索地答道：“你不拍它，它就不动呗，哦……”话刚说完，丹丹就恍然大悟。人类思维有很多规律，其中之一是拒绝否定的信息。如“我不要失眠”，结果多半会失眠。如换成“我希望今天好好休息”，则潜意识更容易接受。所以，若希望提出请求得到积极的回应，就要避免使用否定负面的词语。
点到为止，这是发展性咨询所要把握的原则，把改变的机会留给来访者自己吧。
有多少家长知道这一点呢？只要听说孩子和谁谁好上了，就急得不行，使用各种办法来堵截，最后反倒迫使孩子陷入感情。
你不能扼杀情感，正如你不能扼杀自己的呼吸和心跳一样。与其谴责，不如心胸坦荡、光明正大地承认它、面对它，并且充满智慧地运用它。这是我想要对所有家长说的话。
谁的青春不迷茫
青春在焦灼中成熟，人生在痛苦中前行。谁的青春不迷茫？
处于青春期的孩子，随着内心*欲情**的觉醒和性的成熟，内心的花蕾开始绽放，开始向外释放芬芳，去获得异性的关注；向内追求发展，以获得个人魅力。所以少男少女的爱既像是在爱父母又像是在爱自己，不仅需要关心，更渴望一份认同。因此，能给予孩子平等尊重的民主型家长能够帮助孩子顺利度过青春期。
早恋
早恋通常意义上是指发生在生活、经济上不能完全独立，同时又比法定结婚年龄小很多的青少年这一特定人群中的恋爱行为。在早恋之中，多数人有肉体和性接触的意向，但不一定都付诸实践。相当多的人早恋时仅满足于温馨的情感及言语交流。当然，也有一部分人基于性冲动与欲望而发生*行为性**。丹丹是早恋者中的一个幸运儿，她的幸运在于她与老师的恋情萌动之初就选择了最佳策略，珍藏爱心。
青春期
青春期是人生的黄金时期。青春期之所以宝贵，就在于它正处于人生发展曲线的高峰时期，生理变化的高峰，智力发展的高峰。因而，古今中外许多学者，都一致强调抓紧青春韶华学习知识的重要性。因此，我希望丹丹能够更加理智地对待自己的感情，真正地珍惜它，使它成为学习中的动力，在一片相思的等待之中变得更加成熟，也更加懂得爱的真谛。
某市重点中学一名女学生，高一入校后，在新班级中没看到一个熟悉的面孔，因而感到很孤独。在一次乘车回家时结识了一位初中同校的男同学，感到很亲切，两人很快从相识到相恋，经常偷偷约会并有书信和电话联系。期末考试该女生的学习成绩一落千丈，老师和女孩的父母亲都十分震惊。女生的母亲在一个偶然的机会看到了女儿信件，发现了其中的秘密，一气之下连打带骂，勒令女儿不许再与那个男生见面。女孩不从，她父母下定决心，无论如何也得管住女儿。寒假里他们将女儿软禁在家中，不许跨出家门一步。父母在家时有人看守，不在家时便将门反锁，想以此来阻止女儿与那个男生接触。一天，女孩把放在家里的老鼠药全部吃下去。幸好被邻居及时发现并送往医院，才抢救过来。
早恋的伤害
从这个事例中，我们可以看到，早恋是一个既敏感又棘手的问题。就目前的情况看，老师和父母对这个问题的重视程度较高，但处理方法往往欠妥。做父母的无论平时脾气多么好，一听孩子谈恋爱了，便立即怒不可遏。一部分老师得知后，虽然不会大发脾气，但言语间一不小心便会对学生造成伤害。现在的孩子进入青春期的年龄比过去更早些，但在家长和老师眼中，还确确实实是个孩子。孩子谈恋爱，许多家长往往转不过弯儿来，一些老师也不予以理解。所以，许多家长和老师的第一个反应便是这不行，必须阻止！然而，进入青春期的孩子，随着生理的发展，性意识开始觉醒，他们充满欣喜与好奇地关注着异性，他们对两性情感充满美好的向往与梦想。此时，老师和父母如果不讲方法，扣留信件、偷看日记，甚至软禁或将事情闹大使许多人都知道，必然会导致一些悲剧的发生。青春期的孩子正处于自尊心强、个性脆弱、缺乏自制力、情感偏激的时期，大人给他们的心理压力过大，容易造成孩子因觉得丢脸而自杀或伤害他人的后果。因此，我们不仅要重视中学生早恋问题，更要学会解决问题的方法。
31.在爱情的十字路口
恋爱只是选择而已，只有通过谈才能发现彼此是否适合，谈的过程就是选择的过程，如果发现彼此不适合，还要再谈下去，则是欺骗*行为性**，既骗自己又骗对方，这才是不正常的。
阿倩美貌而且成绩优异，父母视之为掌上明珠。她被一位男生追逐了一年多之后终于与他恋爱了，两个人甜甜蜜蜜了一年之后，男友提出要分手，从来没“栽”过的阿倩哪能认输呢？找到男朋友又哭又闹，最后被辅导员送来做咨询。她来见我时一脸倦容，眼眶黑黑的：“我越来越感到我们的缘分走到尽头了。”阿倩有气无力地说。
“我从来没有想到自己会失恋，在恋爱问题上我一向很自信，周围的人都夸我长得漂亮，有许多男性追求过我。”阿倩自认为只有自己挑选别人，不会有男生看不上自己。因此，她从来没有想过自己会失恋，而且还是对方提出分手，她感觉自己受到莫大的*辱侮**。在与我沟通时，她一遍遍地责问：“我把感情给了他，他有什么理由不珍惜我的一片真情？！”
她一连串的问号加感叹号，显示出她是一个自尊心很强的女孩，同时有许多错误的看法，认为真正的恋爱只能有一次，这次恋爱的失败，结束了自己一生的爱情生活，因此，自己以后不会再有幸福了，未来的生活将是痛苦的，而失恋带来的心理创伤和痛苦是难以消失的，这一切都是对方毁了她，因此，她痛恨对方。
大多数朋友在安慰阿倩时，总是劝说她尽早地忘却其不快的经历。“过去的事情就让它过去吧，明天会更美好的。”这样的安慰对她如隔靴搔痒，不起任何作用。
我在心理咨询时，不是这样简单地劝说她忘却过去，而是鼓励她从挫折中认真反省自我，总结经验教训，增加生活智慧，以能够更好地应付日后生活中可能出现的各种不快经历。我问她：“你能拒绝别人，凭什么别人不能拒绝你？”阿倩沉默良久，无言以对。
我希望帮助她明白，恋爱只是选择而已，只有通过谈才能发现彼此是否适合，谈的过程就是选择的过程，如果发现彼此不适合，还要再谈下去，则是欺骗*行为性**，既骗自己又骗对方，这才是不正常的。恋爱是一种相互选择，而不是强买强卖，自己认为不合适就应该提出分手，因为不合适而提出分手是对双方负责任的表现，否则，会断送双方的幸福。从这个意义上来说，阿倩应当感谢对方的坦诚和负责。
阿倩产生了一种闪电般的震动。这一天改变了阿倩的生活。在她过去的近20年的生活中，心中有许多不高兴的情绪，而从这天开始，她决定让心灵充满阳光，让积极的情绪占据心灵的主导。
通过咨询，她懂得恋爱也需要学习，并学会了感激，两人能够相识、相恋，也算是很有缘分的。在这一段缘分中，对方给了她幸福和快乐，她应当感谢他！
阿倩改变了对自己失恋的看法，情绪也得到了根本的改变，她不再感到那么压抑、痛苦和绝望了，而且接受了失恋的事实，甚至认识到他们之间真的不合适，分手对他们来说是一件好事。
给自己注入“积极基因”
幸福的奥秘是什么？现代人为什么经常不快乐？怎样保持生命的最佳状态？怎样走进一个洋溢着积极的精神、充满着乐观的希望和散发着春天活力的心灵世界？美国著名心理学家塞利格曼为我们揭示了与传统心理学完全不一样的心灵世界——积极心理学。
相信你在了解了他的理论之后，一定会超越自身的不快乐、狭隘、愤怒、嫉妒、恐惧、焦虑等消极心态，以更积极的、建设性的情绪来面对生活的挑战。现代人的一种心理疾病是抑郁症，与*社会反**型人格不同，他们的攻击能量指向自身，他们通常不去杀人，而是选择自杀。
积极心理学
积极心理学从关注人类的疾病和弱点转向关注人类的优秀品质，它有三个层面的含义：第一，从主观体验上看，它关心人的积极的主观体验，主要探讨人类的幸福感、满意感、快乐感，建构未来的乐观主义态度和对生活的忠诚；第二，对个人成长而言，积极心理学主要提供积极的心理特征，如爱的能力、工作的能力、积极看待世界的方法、创造的勇气、积极的人际关系、审美体验、宽容和智慧灵性等；第三，积极的心理品质包括一个人的社会性，作为公民的美德，利他行为，对待别人的宽容和职业道德，社会责任感，以及成为一个健康的家庭成员。
幸福与财富
幸福与财富无关。幸福的人不一定是富有的人，贫穷的人也可以是很快乐的。处于积极状态的人不一定富有，但一定是幸福、快乐和乐观的。
有人调查了一些中过巨额彩票的人，如果这个人是具有抑郁情绪的不快乐的人，一生的绝大部分时间都不快乐，那么中奖后会快乐半年左右，但半年后他们又陷入了不快乐之中，重新变得抑郁。也就是说，金钱只能使一个原本不快乐的人获得暂时的快乐与幸福。但从一生的角度看，金钱导致的快乐是很短暂的。
心理学研究表明，具有积极情绪的人比一般人更能忍受痛苦。一个将手伸进冰冷的凉水的实验是这样的。普通人将手伸在冰水中，只能忍受60~90秒，而在积极情绪测量中，得分最高的人能忍受的时间要更长一些。
快乐的人更喜欢与别人交朋友，而不是独处。他们愿意主动接触陌生人，愿意为他人捐钱，更具有利他主义精神，更关心周围的人，而很少只考虑自己的利益。
竞争不是生活的目的，而是幸福生活的手段，如果竞争令人精神上不幸福，甚至痛苦，竞争成为生活终极目标，人类一定会被这一自身创造出来的增加财富的手段所毁灭。
宽恕的心
积极心理学告诉我们，快乐的第一个法宝是宽恕的心。最快乐的人身边总是不乏家人和朋友，他们不关心自己是否能跟得上富有的邻居的脚步。最重要的是，他们有一颗宽恕的心。正如《真正的快乐》的作者塞利格曼所说，快乐的人很少感到孤单。他们追求个人成长和与别人建立亲密关系；他们以自己的标准来衡量自己，从来不管别人做什么或拥有什么。伊利诺伊州立大学的心理学家埃德·迪恩纳说：“对于快乐来说，物质主义是一种*品毒**。”即使是那些富有的物质主义者也不及那些不关心挣了多少、花了多少的人高兴。快乐的人以家人、朋友为中心，而那些不快乐的人在生活中时不时地冷落了这些，他们会倍感孤单。迪恩纳还认为，经常与炫富的邻居作比较将会是不高兴的开始。密歇根州立大学的心理学家克里斯托弗·彼得森认为，宽恕与快乐紧紧相连，“宽恕是所有美德之中的王后，也是最难拥有的”。
顺其自然
快乐的第二个法宝是顺其自然，人类不善于预测快乐，因为快乐是乞求不到的，当你追求快乐时，它无影无踪，而当你忽视它时，它却不期而至。其实，快乐是因为你做了快乐的事情，当你把某一件事情做好了，你对自己的行为感到满意，你就会快乐。许多人重视快乐的感受，却不重视去做快乐的事情，不去行动，只去思考和感受是不会快乐的。
好的感觉并不像人们想的那样只存在于头脑中，它一定会表现在行为上。通常，当人去参加一些非常有趣的活动而达到忘我的程度时，生活满足感就会出现，因为这时他们已经忘记了时间，也忘记了一切忧愁。
心理学家彻斯把这一现象称为“顺其自然”。彻斯认为，在生命的历程中，人们也许正在处理棘手的事件，也许正在做脑部手术、玩乐器或者是在和孩子一起解决难题，而其中的影响都是一样的：生命中许多活动的历程就是生命中的满足。你不必加快脚步到达终点，顺其自然就可以。
感激生活
快乐的第三个法宝是感激生活。感激的心情与生活满足也有很大关系。心理学研究显示，把自己感激的事物说出来或写出来能够扩大一个成年人的快乐。感激自己健康地活着，感激自己是自由的，感激自己还有一个美好的未来，感激过去他人赠予的一切。现代经济心理学也从人类对金钱的认知角度阐明了金钱与幸福无关。美国华裔经济学家奚教授在1998年进行了一项冰淇淋实验。有两杯哈根达斯冰淇淋，一杯冰淇淋A有7盎司，装在5盎司的杯子里面，看上去快要溢出来了；另一杯冰淇淋B是8盎司，但是装在了10盎司的杯子里，所以看上去还没装满。你愿意为哪一份冰淇淋付更多的钱呢？如果人们喜欢冰淇淋，那么8盎司的冰淇淋比7盎司多，如果人们喜欢杯子，那么10盎司的杯子也要比5盎司的大。可是实验结果表明，在分别判断的情况下，也就是不能把这两杯冰淇淋放在一起比较的情况下，人们反而愿意为分量少的冰淇淋付更多的钱。实验表明：平均来讲，人们愿意花2.26美元买7盎司的冰淇淋，却不愿意用1.66美元买8盎司的冰淇淋。这契合了卡尼曼等心理学家所描述的：人的理性是有限的。人们在作决策时，并不是去计算一个物品的真正价值，而是用某种比较容易评价的线索来判断。比如在冰淇淋实验中，人们其实是根据冰淇淋满不满来决定为不同的冰淇淋支付多少钱的。人们总是非常相信自己的眼睛，但实际上目测最靠不住的，聪明的商家就善于利用人们的这种心理，制造“看上去很美”的效果。卡尼曼教授的理论还揭示，从心理学意义上讲，钱和钱是不一样的。同样是100元，是工资挣来的，还是彩票赢来的，或者路上捡来的，对于消费来说，应该是一样的。可是事实却不然。一般来说，你会把辛辛苦苦挣来的钱存起来合理使用，而如果是一笔意外之财，可能不经意很快就花掉了。这证明了人在金钱面前是非理性的，是很主观的，钱并不具备完全的替代性，虽说同样是100元，但消费者的脑袋分别为不同来路的钱建立了两个不同的账户，挣来的钱和意外之财是不一样的。这就是芝加哥大学的萨勒教授所提出的“心理账户”的概念。
我们为什么想挣更多的钱呢？是为了生活富裕。为什么要富裕呢，是为了幸福。挣更多的钱不是我们的目的，而是手段。我们之所以想有更多的钱，是想拥有更多的幸福和快乐。归根结底，人们最终追求的是生活的幸福，而不是有更多的钱。因为，从“效用最大化”出发，对人本身最大的效用不是财富，而是幸福本身。
32.无法抵挡表哥的诱惑
我反复向她强调，既已成人，就应把孩子气、幼稚、冲动与强求拋掉。改变你们关系的现状，改变你的生活，真的是时候了，尤其是当你面对表哥的诱惑时，万万不能任由自己心底深处的私欲膨胀和蔓延。
在医院里，缝完针的肖萍静静地躺在白被子里，一动也不动，长长的眼睫毛上挂着晶莹的泪珠。我知道，她醒着，她只是不愿意说话。
大学二年级的肖萍在宿舍割腕自杀，被人发现并及时送进了医院。我被邀请给她做咨询。在病房里，所有的人一边叫着她的名字，一边数落她的不是，说她太傻了。所有劝导及教诲就像落到了聋子的耳朵里一样引起不了任何反应。肖萍沉默着，对外界不作任何反应，作为心理老师，我深深地懂得对抗拒型来访者而言，关注、诚意、经验和耐心的重要性。
过了两天，肖萍主动要求来见我。她说她克制不住对她表哥的思念，她对自己非常恐慌，希望我能帮她平息这样的欲望。
如何让她内心的东西暴露出来，创造更多与她沟通的机会？我决定采用激将法。
于是，我说：“爱的心理能力是天生的，据我观察你不具备爱的能力。”
她很容易就上钩了，并表现出心有不甘的样子，她说这才是她来见我的真实目的，她需要为自己的爱找到合理的东西。果然，接下来她眼含泪花，慢慢地诉说了她的故事……
“年轻女孩对爱情充满了幻想，但在现实生活中，我缺少爱情，生活了无情趣。前不久，我和室友吵了一架，心很乱，一个人跑到远房表哥家。我记得很清楚，那是个周六的黄昏，初夏，表哥一身灰色的休闲装，几年不见，表哥做生意发了，三十几岁的男人越发英俊且成熟。
“我倚仗是他的表妹，在他那里肆无忌惮。我不是个坏女孩，我聪明漂亮，在大学成绩优异……我只是被宠坏了，有点儿任性和自私，还有点儿孩子气。
“在表哥家里的日子里，享受这种被照顾的快乐，他对我百般宠爱，嗔怪我‘傻瓜’时我会觉得开心，他常开车带我出去兜风……我们甚至亲吻，最后我们身不由己。
“一个月来，他有心也好，无意也罢，多次发生这样的事……我知道自己不对，用不知廉耻来责骂我也不为过，可我控制不住自己。想想自己的现实，脑子和心却都是空白……”
爱情可以是天堂，也可以是地狱。我很感动，因为她这些肺腑且感人的倾诉。我想，她自己也应该会感动吧。
良久，她问：“为什么我会喜欢表哥？”
我向她解释：“一个在情感上需要关怀却被忽略的女生，遇到关怀就会感动。”
对于为什么会喜欢表哥，而不是他人，许多杰出的心理学家都从不同角度论述了这样一个观点：爱情怎样发展，早已深深地植根于你的童年经历中，男女之间的相互吸引，很可能是因为对方身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征，我们借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候未被满足的需要。看来，肖萍在心理上已“退化”到三岁之前的状态，一旦需要不能满足时，她就采用极端的方式来惩罚对方。
我反复向她强调，既已成人，就应把孩子气、幼稚、冲动与强求拋掉。改变你们关系的现状，改变你的生活，真的是时候了，尤其是当你面对表哥的诱惑时，万万不能任由自己心底深处的私欲膨胀和蔓延。
肖萍在最后一次与我沟通时说，她现在才发现，只有精神上的宁静才是抗拒一切外界混乱和灾祸最强大的力量。我相信，她内心世界正在发生深刻的变化，她已经踏上心灵自救之路。
别把自己给弄丢了
梦是心灵的思想，是真情的语言。曾有一位来访者向我诉说她的梦：“我常常做着这样的梦，有时在楼顶上，有时在悬崖边，而那些楼都是将要倒的楼。很多次我似乎随着楼倒了下来，如果是在悬崖边就像是掉了下去。还有，我常常梦见我在飞，梦中我好像飞起来了，但又总是飞不动。再有，我的梦中总有电话拨不出，梦中的意境是我必须要拨一个电话，但却总是拨错号，梦中的我十分焦急。”
通过这些梦，我进一步相信，梦是潜意识的作品，梦用象征的形式反映了人内心深处的心理矛盾、欲望和情绪。心理分析大师弗洛伊德说过，通过对梦的分析，就可以知道人的内心发生的事情。
我认为这位来访者中的“楼顶、悬崖、飞不动、拨错号”等符号都具有象征意义，这些都与“压抑和恐惧”有关。但对于为什么会做这样的梦，则不太好讲，也许与缺乏安全感有关，或者内心有抵御某种恐惧的成分。缺乏安全感的人在心理上会退化到如婴儿般的状态，婴儿极其弱小，一个微小的台阶都是一个悬崖，婴儿又无法行走自如，这就是梦中所说的“楼顶、悬崖、飞不动”的状态。楼顶上极其危险，表现了做梦的人内心深处有某种恐惧感，恐惧感的背后，有着怎样的一颗孤独的心？这需要深入他的内心世界，了解心灵最深处的需要。
“成年儿童”
很多人在生理年龄上属于“成人”，在情感及心理发展上却属于“儿童”。也就是说，这些人过生日的次数显示了生命的年岁，但他们的行为质素却停留在儿童阶段。当做孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子，成年后，就应把孩子的事丢弃了，就是要长大成人，把孩子气、幼稚、冲动与强求拋掉。日本精神科医师齐藤学形容带着情绪受创的经验成长的人是“成年儿童”（adult children），这些人在孩童时期遭遇过家人带给他们的心理创伤，以致“内心”发展一直停留在当时的状态，这使他们有很难活下去的感觉，并且很难与人交往。所谓内心，包括个人的情绪感觉、自我认识及生命力量。“成年儿童”在这几方面的发展往往比其他人落后。每个人都曾经是小孩子，有些人的童年愉快，有些人的童年痛苦，不想谈及。
造成“成年儿童”可能与家庭有关。所谓功能不全的家庭，是指父母不能发挥其应有功能的家庭，例如做父亲的可能埋首工作，丝毫没有顾及孩子的需要；做母亲的可能饱受精神困扰，无力照顾孩子。也有些父母亲不喝酒，不施暴，但过分冷漠严峻，强迫子女服从，又或者夫妻经常吵闹，家里有说不出来的秘密，孩子必须假装视而不见，感而不觉……这类家庭造成的心理创伤会带来很多后遗症。
内在小孩
内在小孩治疗法（inner child therapy）是近年来颇为引人注目的心理治疗方法，斯温（Swain）甚至将之称为内在小孩运动（inner child movement）。其主要治疗目标在于提升案主自尊与自我价值感，减少自怜自恨，增进自爱与自我抚慰的能力。例如，本顿（Benton）以内在小孩治疗法协助酗酒者重建自我认同、练习自我照顾，并以更健康的方式看待过去；卡梅伦（Cameron）协助曾经历过父母自杀的成人度过哀伤；格拉默（Grammer）和香农（Shannon）针对五位曾遭到*虐性**待的少女（8~12岁，皆住在寄养中心）进行团体治疗，其中以内在小孩治疗法协助案主稳定情绪、增进自我肯定及练习自我保护技巧。皮库西（Picucci）在以男女同性恋者为对象的一个经验性周末工作坊中，以心理剧及团体动力技巧提供男女同性恋者一个受到支持的机会，学习自我抚慰的概念，治疗并照顾个人受创的内在小孩。沙茨（Schatz）认为，对于在上瘾家庭中长大的小孩，内在小孩治疗法是非常值得推荐的工作方法。盖尔（Gayol）在墨西哥针对28位少女受刑人进行交流分析技巧中的自我抚育（selfreparenting）训练，以增强她们的父母自我状态。认识自己的内在小孩是课程中的一部分，训练结果显示少女的行为有明显改善。盖耶（Guyer）曾在针对*伦乱**犯罪者的催眠取向治疗中使用内在小孩治疗技巧对案主进行自我再教育。中国学者洪素珍在治疗童年遭到*虐性**待的案主时，采用沟通分析取向的内在小孩治疗法，处理个案的受创经验。除了针对个案的受创经验外，我进行个别咨商或团体咨商以及心理剧时，也发现使用内在小孩治疗法可以无须探讨当事人的成长历史，甚至不需要当事人说出任何具体事件，就能进行治疗工作。
治疗情形
依我的实务经验，以下几种情形的当事人使用内在小孩治疗法的效果特别好：（1）没有具体的原因，却觉得生活无聊、不愉快、缺乏活力；（2）只是有一种模糊的难受的感觉，却找不到任何与此感受有关的记忆；（3）隐约觉得和人有距离，无法建立亲密关系，难以体会被爱或感动；（4）觉得心理疲倦、对现在的生活及未来感到缺乏意义；（5）因为个人禁忌，不便或不愿说出事件的经过，但仍然因为感到痛苦而需要被帮助；（6）在团体中因担心泄密或被批评而拒绝陈述问题内容的成员；（7）目前生活的困难牵涉层面甚广，一时难以解决，需要学习在困难中生活。
33.当爱情生病的时候
爱情生病了，是一种信号，它提醒人们，爱情的激情阶段已经结束，双方进入感情的另一个阶段。即平平淡淡才是真的深情阶段。在这个深情阶段，双方会出现沉默、争吵，或有短暂的分离，爱情看起来没有当初那种浓墨重彩，其实却更加坚实。
“初次相见，我们便一见钟情。”陈林开始向我叙述他的故事。
“那时，她刚到我们公司，从见到她的那一刻起，我就喜欢上了她，她对着我笑，一脸的阳光。后来我追求她，她答应了。
“白天，我们在一个办公室里上班，天天见面，晚上我就陪她逛商店。有时候什么事也不做，只要看着她就觉得幸福。
“和她在一起，我总有好多话要说，我自己也不明白，平时笨嘴拙舌的我，怎么会有那么会多的话要说。我和她讲我过去的同学、我现在的朋友，还有我们的未来，她无论什么时候都是非常热烈地响应着。
“在整整一年的时间里，我们分享了彼此的快乐，也分担了工作的压力。那段时间我们的生活充满了幸福的阳光。
“可是，渐渐地，不知道为什么，这些有趣的话题和有趣的故事就少了，我又变成了从前那个不善言辞的我。
“没有了开始时的热情，每天样子蔫蔫的，她问我怎么了。我说没什么，然后就坐在那里，无聊地看着电脑发呆。就这样，我们坐在那里，好像根本不是恋人，彼此礼貌地保持着距离。她好像也变得很冷淡。有一次，我搜肠刮肚给她讲了一个笑话，讲完了，只有我一个人笑。虽然我们身体很近，但我们不能同步地笑，同步地感受。
“我甚至怀疑我们的感情，事实上，我的内心深处还是爱她的，她也没有提出分手，可我们都分明地感觉到，我们的爱情出了问题，然而问题出在哪里，我们又不知道。
“曾经那么热烈地相爱，转瞬间已变得如此淡漠。我们的爱情的火焰就要熄灭了。”
讲到这里，他转过头来问我：“我们的爱情是不是生病了？”我们同时笑了，是啊，人会生病，爱情也会生病吗？
心理学家弗洛姆说，爱情变成病情的征候之一就是，把爱情初期那种热烈的激情看成是爱情本身。其实，爱情刚开始的时候那些热闹的场景，不过是爱情的开胃酒罢了。激情，只是爱情的序幕，在这种初期的激情之中，双方都对对方有希望，有渴望，有欲望，这样的爱情其实是不成熟的。那时，男人亮出了自己的拿手“好戏”：潇洒、幽默、勇敢、忠诚、正直。女人羞羞答答地看完货后也拿出自己的“商品”：温柔、体贴、漂亮、性感、专一。这些东西交换之后，激情就结束了，完成交换这些30个月的时间足够了，甚至更短，交换之后爱情也就生病了。因为人总是欲望的动物，总是喜欢寻求新鲜和刺激，就像吃惯了大鱼大肉的人，偶尔也喜欢野菜。爱情生病了，是一种信号，它提醒人们，爱情的激情阶段已经结束，双方进入感情的另一个阶段，即平平淡淡才是真的深情阶段，在这个深情阶段，双方会出现沉默、争吵，或有短暂的分离，爱情看起来没有当初那种浓墨重彩，其实却更加坚实。
陈林的错误在于，他由此产生焦虑情绪，很想赶快摆脱这种状况，恢复以前如胶似漆的感觉，但是往往越着急越失败，这个时候首先要学会坦然地接受这个现实，双方需要分开一些。爱情没有永远，也不要问怎样才能永远，不管你信不信，唯有不断成长，才能让爱情变得更加美好。一个有力量的男人，会鼓励爱人不断成长，为她的提升而开心，因为这会增强营造快乐爱情的力量；一个没有力量的男人会反对爱人成长，害怕提升使爱人变得难以操控，他会表示不满进而用冷漠、疏离等方法来逃避。
当然，更多的人遇到了这种情况，就把它当成分手的信号，从而因噎废食。
爱的深刻与幸福
迷人的女孩喜欢爱情的外壳，现实的男孩直奔婚姻。我认为最迷人的女孩渴求爱，也能给予爱，知道什么时候该撒娇，什么时候该理解；最具魅力的男孩懂得爱，珍惜爱。罗宾（Robin）将爱情定义为对特定他人的一种特别的态度，这成为研究爱情的开端。他假设爱情是可以被测量的，建立了爱情量表（love scale）与喜欢量表（liking scale），使得爱情能以心理测验的方式被研究。他认为爱情含有三种成分：亲密、激情、承诺。亲密指彼此依附亲近的感觉；激情指双方关系令人兴奋的部分，有强烈欲与对方结合的意愿，促使双方产生浪漫和外在吸引力的动机，也就是与“性”有关的动机驱力；承诺指的是愿意与对方相守的意愿及决定，短期来说是决定去爱一个人，长期来说是指对两人之间亲密关系所做的持久性承诺。在这当中，亲密是爱情的情感成分，激情是爱情的动机成分，而承诺是爱情的认知成分。这三种成分在爱情当中所占的比例会不断地变动，因而形成以下八种不同的爱情关系。
鲁斯布特（Rusbult）的投资模式是以社会交换论的观点来研究爱情的模式。鲁斯布特认为亲密关系中的双方，在关系中会有得失，而当事人会以一种理性且公平的方式评估、衡量自己在关系中的付出与收获，以决定其对此关系的应对方式。
鲁斯布特指出，男女亲密关系中的“承诺”，是由满意度、替代性以及投资量等因素共同决定的。根据投资模式的预测，个体在亲密关系中有较高的满意度，而可替代性较低并随着投资量的增加，个体会做出较多的承诺，也使得彼此的关系更为稳固。
此理论可以化为以下的公式：
满意度－替代性＋投资量＝承诺
满意度是满意程度的衡量，是预期水准与实际结果的比较。预期水准愈低，实际结果愈好，则满意度会愈高。预期水准，是个体依据过去曾有过的亲密关系以及旁人的看法所发展出的对于此段情感的期待。
替代性指的是对放弃这段关系后可能出现结果的好坏判断。当个体认为放弃这段恋情，可使其有更好的发展、更独立的空间、较佳的自主性，则主观知觉的替代性便会提高，而易于离开此亲密关系。
投资量是指在此关系中所投入的资源。因为投资是无法从关系中单独抽取出来的，因此当这段关系结束时，投资是无法回收的，它会随着关系一同消失。当事人可能因为舍不得这些投资而不愿意放弃这段恋情，这相对地加强了对整个关系的承诺，从而使得关系较不容易破灭。投资可分为直接的投资和间接的投资。直接的投资是指由外部投入关系内的资源，例如互相所做的牺牲、投入的时间、隐私权的放弃、个体能量的损耗等。间接的投资包括两人共同的回忆、双方共同的朋友、两人共同的拥有物、共同从事的活动等。此外，因长期相处而形成于双方关系内部的认同感、默契、思想相似性、可互补的记忆等，也是一种投资的形式，亦会随着关系的结束而消失。因此这些因素涉及的层面愈广愈重要，投资量亦会增多，则承诺会愈高，关系愈不容易破碎。
承诺是指个体会尽力设法维持此关系与依附的倾向。因此承诺所包含的是行为的意向与情感的依附。当个体对一个亲密关系做出承诺后，代表其欲维持这段关系，个体会排除其他有碍于此亲密关系发展的障碍物，如替代性高的人或事物，愿意为此关系与对方做一些付出与牺牲；亦会选择性筛选周遭的意见，留下好的知觉，以支持自己维持这段关系，并且对伴侣不当或不合己意的行为予以合理化的解释。
34.不要问我爱你有多深
他从小就对母亲怀有深深的恐惧和怨恨，这种怨恨一直发展到对所有的女人都失去兴趣。强对同性的好感实际上是对异性恐惧的投射。
一天，强满脸愁容、神情抑郁地找到我，希望我能帮助他摆脱痛苦。
强坐在我的面前，似乎很厌弃自己，边说边用手使劲地拍打自己：“我16岁那年，喜欢上了一位年轻的男老师，特别是老师的温柔和友善让他如痴如醉地着迷。即使挨着他一点点手指，也有异常的快慰。从此以后，对一些体格健壮、面孔英俊、身材修长的男青年，我就会直瞪瞪地看得发呆，10年思想的苦闷，精神的折磨，真不是常人所能想象的……
“昨天，我的一个最要好的朋友（男性）离开了我，他说我是性变态，虽然很委婉，我还是很难受。事实也是有点儿怪，在公园里，看到一对对情侣非常亲密地黏在一起，大家都很羡慕、很憧憬，我却觉得很厌恶、很恶心，他们说我假正经，可我知道自己的感觉是真的，你说，我是不是同性恋？”
强的遭遇令我很难受，他心中的痛苦也是可想而知的。我想，强现在最需要的是一些支持和理解，我静静地倾听并示意他继续说下去。
他说他试图以苦行僧的生活抵御那种不可思议的感受，也曾经给报纸杂志写信，得到的答复却都是抽象的一套大道理，什么加强思想修养，增强文艺兴趣等，并没有切实的措施。
我心情有些沉重，我试探地问强：“那你对你母亲态度如何？”
强似乎有些无奈，眼眶红红的，他努力控制使自己不哭，但一颗泪珠还是顺着脸颊流了下来。强回忆说，他的母亲脾气古怪，对他动辄打骂，因此，他从小就对母亲怀有深深的恐惧和怨恨，这种怨恨一直发展到对所有的女人都失去兴趣。强对同性的好感实际上是对异性恐惧的投射。我们不难从强的性格里找到他心理发展的轨迹：强的同性恋倾向主要是家庭因素造成的，童年的心理创伤所产生的怨恨情绪形成厌恶异性的变态心理。随着青春期发育的成熟，其内心深处不时泛起性冲动，但已形成的厌恶异性的动力定型又使得他不可能去接近异性，于是只好把这种性的欲望转向同性。
“你分析得太对了，”强深有感触地说，“其实我内心深处对异性还是有好感的，但我似乎不喜欢异性，这是不是童年伤害的一种投射？”
强已意识到自己内心深处的问题，很多心理问题一旦被意识到，也就向解决的目标迈出了一大步。
我为强的进步高兴。为了巩固咨询效果，我对他施以想象厌恶疗法，主动想象厌恶的景象，并让这一景象与对同性的冲动相结合。具体做法是：当有这种冲动或欲望时，让自己立即闭上眼睛，想象面前站着一个高大警察，面孔冷峻，手里拿着镣铐在盯着他，还有一大群人愤怒咒骂他。这样想象的目的在于打破已经形成的动力定型，建立新的正常的恋爱行为模式。
最后，对强在异*交性**往方面给予适当的指导，以促进其行为的改变。几个月后，再见到强时，他身边还有一位漂亮的女性。
我戴着面具等你
人格面具是荣格在心理学上的一个重要贡献。他把男性的阿尼玛和女性的阿尼姆斯称为精神内部现象。阿尼玛原型是男人心中女性的一面；阿尼姆斯原型则是女人心中男性的一面。每个人都天生具有异性的某些性质，这不仅仅是因为从生物学角度考察，男人和女人都既分泌雄性激素也分泌雌性激素；而且也因为从心理学角度考察，人的情感和心态总是同时兼有两性的倾向。
人格原型
千百年来，男人通过与女人的不断接触而形成了他的阿尼玛原型，女人也通过与男人的接触而形成了她的阿尼姆斯原型。要想使人格得以平衡，就必须允许男性人格中的女性方面和女性人格中的男性方面在个人的意识和行为中得到展现。如果一个男人展现的仅仅只是他的男性气质，那么，他的女性气质就会始终遗留在无意识中而保持其原始的未开化的面貌，这就使他的无意识有一种软弱、敏感的性质。正因为这样，那些表面上最富男子气概的人，内心却往往十分的软弱和柔顺。而那些在日常生活中过多地展示其女性气质的女人，在无意识深处却十分顽强和坚韧，具有男人通常在其外显行为中表现出来的气质。
依据这种理论我们来分析同性恋似乎也很有道理，许多人因为人格面具的过度发达而受害，而阿尼玛和阿尼姆斯的情况则往往正好相反。这两种原型往往得不到充分的发展，造成这种情况的一个重要原因男人歧视以及对男性气质产生一种恐惧，于是就向往一种女性气质。这样的期待在人格层面上就表现为同性恋。
爱与孤独
阿强出生于一个贫困的农民家庭，父亲脾气暴躁，对他动不动就是拳打脚踢，他是在父亲的打骂中长大的。由于家里子女多，母亲一天到晚不停地忙碌，不能给他应有的母爱。在这得不到爱与温暖的家庭，他只能忍受着孤独与寂寞，性格变得古怪起来。
上学后，他又把忧郁、孤独带到另一个环境里。因为在家中得不到温暖，他把这种诉求转向同龄小伙伴。那时，一种男女授受不亲的观念还充满孩子们的头脑，男女同学交往很少。他只能与男生来往。这时，一个男生进入他的世界。这个男生是班上的副班长，他像大哥哥一样关心阿强，给他温暖，并帮助他补习功课，与他形影不离，两个人一同走过了小学时代。在这里还要说明的是，他的小学生活几乎在男孩的世界中度过。
由于心灵的创伤，他过早地成熟了。这不仅仅表现在心理上，也表现在性发育上。三四年级的时候，他就出现了性需求，即满足性刺激的需要。这时最能满足心理需要的是手淫。在阿强幻想的淫秽画面中，只有男孩而没有女孩，这是由他当时的特殊环境决定的，他本身生活在男性世界中，对性知识一无所知。这就造成了他的同性恋倾向。
从这个例子中，读者也许会发现：缺乏爱与温馨的家庭容易孕育同性恋倾向的个体。因为性是属于动物层面的，而当阿尼玛或是阿尼姆斯病了的时候，性就会成为报复的*器武**，同性恋也就产生了。
35.快乐与失恋无关
“我把女孩最珍贵的东西都给了他，而他却一声不响地从我的视野中消失。你说可不可恨？”
“当然可恨，现在你终于摆脱了那个可恨的人。”
这一晚对婉倩来说注定是一个不眠之夜。这一天，是她25岁的生日，就在这样一个特殊的日子里，她失恋了，正欲灿烂怒放的玫瑰突然毫无声息地凋零了。生日没有蛋糕和玫瑰，对于一个青春女孩来说，是无法承受的痛苦。去还是留？这是个问题。
婉倩带着一脸的倦容走进了我的咨询室。婉倩如她的名字一样温文尔雅，她一张口我就感受到她说话的艺术，虽然不时被啜泣打断，但她的语言仍具有鲜活的魅力。
“我小时候，不漂亮，很瘦，个子又小，属于瘦得精灵古怪的那种，尖尖的下巴，伶牙俐齿。我上面还有一个哥哥，他正好与我形成鲜明对比，不仅人长得英俊，成绩也很棒。家里只有我们兄妹两个，但父母并没有将爱平均地分配给我们。妈妈偏爱哥哥，爸爸是个不苟言笑的人，也看不出他对我的喜爱程度。
“因为身单力薄，怕受人欺负，到8岁的时候父母才把我送进小学。同桌是一个6岁的男孩，比我高一头，长得很结实，他在我眼里简直是天才，上课打瞌睡，下课和男孩子玩儿各种游戏，但学习成绩永远是第一。我常常是双手绞在背后，目不斜视地看着黑板，下课认真复习，也有时考第一，不过是倒数。但更多的时候，我是勉强及格。
“我常常盯着他的大脑袋发呆，对他的脑袋充满好奇，甚至有想撬开他的脑袋看看他的想法，还没有来得及实现，他就把我给甩了，因为我二年级没有考上，留级了。
“10多年过去了，他谜一般的大脑袋仍使我感到好奇，我也由一只丑小鸭变成了一只‘白天鹅’，这倒不是我变得漂亮了，完全是因为我爱穿白裙子，人又长得瘦小。
“我们有一次在公共汽车上竟然奇迹般地相遇。看得出，他的心也在为我们的邂逅惊喜。我们就这样很快地坠入了爱河，恋爱也少了很多中间的环节，我们甚至直奔爱情的主题。然而，来得快，去得也快。前不久，我看见他搂着另一个漂亮的女孩的腰，很亲密的样子……”
婉倩在叙述往事的时候，嘴角一抽一抽的，看得出她在强忍着内心的悲痛。是啊，如果失恋没有痛苦，那么爱情也就没有什么幸福可言。所以，我理解她内心的苦闷。
婉倩平静地对我说，她是那么地爱着他，而他却背着她去爱别人，有时她真想一死了之。
婉倩是个感情单纯的女孩，可是她不知道，自杀固然可能表明忠诚，但并不能挽回失去的爱情，更何况失去了对方，还要失去自己。这样做是不是很傻？
她听了我的话，沉默不语，用手揪住尖尖的下巴，望着天花板发呆。看来她正在酝酿情绪。
半晌，她对我说：“可是他欺骗了我啊。”
我说，事实上，他不仅没有欺骗你，相反，他是一个很真诚的人，爱你的时候就给你快乐；不爱你的时候，就离开你。没有比这更大的真诚，如果他的心不再属于你，还要表现出对你很有情意的样子，那才是最大的欺骗呢。
“这么说来，一切倒是我的错？”
“是的，从一开始，你就错了，如果你能给他带来幸福，他是不会从你的生活中走开，要知道，没有人会逃避幸福。”我说。
“我把女孩最珍贵的东西都给了他，而他却一声不响地从我的视野中消失。你说可不可恨？”
“当然可恨，现在你终于摆脱了那个可恨的人。与此同时，一个没有成长的人喜欢把爱的人纳入自我，使之成为自己的一部分，当然，纳入的方式有很大的不同：有人依赖，有人控制，有人撒娇……方式不同，结果自然不一样。对控制者会愤怒，对撒娇者会默认，对依赖者则会无奈，继而无力，这些的本质都是心理没有得到充分的成长！”
婉倩听到这里，不禁笑了，虽然笑得依然苦涩，但我相信时间会冲淡她心中的伤痛，她会从失恋的痛苦中走出来，重新迈向新的人生。
失恋是为真爱让路
我刚上大二时，我的一位挺铁的哥们儿，与班上的一位姑娘恋上了恋爱，那女孩儿圆圆脸，肤色特别好，脾气也不错。他们爱得死去活来，他每天向我描述恋爱甜蜜许多次。可没想到到了快毕业时，那哥们儿的感情遇到了不测风云。他的女朋友要南下，广东有一个男孩在那里等她。
那段日子，他像祥林嫂一样一遍遍地问我：“怎么四年的感情说没就没了呢？好歹也见过家长，她父母还挺喜欢我的，可那个男孩算什么，只不过是去广东找工作时认识的，才一个月而已，才一个月而已啊！”他抱着和女朋友的合照，常常一看就是个把钟头，整天茶不思饭不想，用他当时对我说的话，就是“日子已到了尽头，我觉得活下去都没有意思了”。
当然，后来他活得好好的，毕业后去了北京读研究生，并拥有了新的爱情。
事后，同学常拿这事笑他，他发了一通脾气后，大家才不再提这件事了。他说，感谢失恋，失恋是为真爱让路。
在爱情上“春风得意马蹄疾”的人毕竟太少。
尽管文人们虚构了一个又一个“一见钟情”的美丽故事，但那毕竟是虚构的，是故事。
因此，当失恋不期而至时，千万不要悲悲戚戚，更不要哭天喊地，应当庆贺，感谢对方拒绝了你，不是吗？正因为有了对方的拒绝，你才拥有了再度选择的机会！正因为有了对方的拒绝，你才重新有了高度的自由！
失恋固然是一种悲哀，但它更是一种摆脱！只有调整好心态，才能走出失恋的阴影！分手以后你是不是只顾着哭泣，或是向好友控诉对方的所有不好，还是让自己憔悴不堪？……亲爱的，别再这样。这段恋情结束了，说不定是自己的错呢？还不快收拾心情，找找自己的原因，为下一段恋情的美丽和圆满做好准备吧。
正面反思
与其痛苦地嘶吼“为什么要抛弃我”，不如正面去检讨自己为什么会被“放弃”。一个人不再爱另一个人，并不代表那个人就一定不好，那或许只是两人之间再也无法沟通、不再有两心契合的感动而已。所以，你可以大喊“是他不懂得珍惜我的好”。可是，也不要将所有的过错都推到对方身上，因为那或许会让自己心情好一点儿，却不见得是最好的方法，还必须检讨自己是否有足以让男人珍惜的好。
失恋初期，你终日魂牵梦萦的都是过去的种种记忆。许多朋友会劝你：“不要再想他/她了，应该设法忘掉过去一切。”开始还有效果，但过没几天，旧病复发。
顺其自然
人的思想最是叛逆，愈强迫愈反抗。暂时*压镇**情绪和抑制思路，只会让下一波情绪再起时，更加痛苦。所以，我们提倡以毒攻毒，让泪畅其流，悲尽其哀，让思念和悲伤尽情爆发，肆意去接触那些易触动情绪的物品或情境，直到反应趋疲、感觉麻痹为止。热恋时是盲目的，失恋了就该擦亮双眼，清醒清醒，翻翻旧账，想想对方的恶言劣行、寡义薄情。这样就越来越讨厌对方，厌恶到咬牙切齿、大倒胃口。
所以，与其让自己因憎恨而变得面目狰狞，不妨让自己更美丽吧！
36.白天不懂夜的黑
直到有一天，大概是晚上12点，我在梦里听到一阵嘈杂声，我迷迷糊糊地拉亮灯，叫：“姐姐，姐姐。”没有得到回应，等我睁开眼，发现姐姐穿着半身睡衣，披头散发，她的背后，还有一个陌生的男人慌乱的身影。“最近一段时间，我老是做噩梦，梦里尽是些可怕的情景，有时候梦见一个巨人用长手来抓我，有时候还梦见我拿着刀子去杀人，或被猛兽追赶而掉下山崖，似乎有千斤重物压在我的身上，喊不出、动不了，同时伴有胸部被压迫的窒息感。这些都是我平常想都不敢想的事情。梦是潜意识的反映，难道我意识里想成为一个坏人？”
“以前睡眠会做噩梦吗？”
“我以前总是一觉睡到大天亮，但自从去年7月以后，我的生活变得异常糟糕，熟悉我的人都说我变了，变得更加沉默寡言了。”
“去年7月发生了什么事？”
电话的另一端沉默了好一会儿，才开始了诉说：“去年7月，刚放了暑假，在城里做服装生意的姐姐就请人传了话，说一个人忙不过来，希望我能去帮她一把。
“姐姐初中没有毕业就去了城里，一个人张罗服装生意，她不仅要补贴家用，还要供我上学，我理解她的难处。
“来到城里以后，我发现我并不适合这里的生活，常常有些不三不四的男人，围绕着姐姐晃悠，说些粗俗不堪的笑话。
“尊重顾客，做生意的人都懂得这一点。姐姐也不例外，她永远在脸上挂着迎人的笑容。我越发敬佩姐姐了。
“直到有一天，大概是晚上12点，我在梦里听到一阵嘈杂声，我迷迷糊糊地拉亮灯，叫：‘姐姐，姐姐。’没有得到回应，等我睁开眼，发现姐姐穿着半身睡衣，披头散发，她的背后，还有一个陌生的男人慌乱的身影。
“我一辈子也忘不了这一幕，还有姐姐脸上羞愧的表情。姐姐流着眼泪，瘦弱的肩膀不停地颤抖，姐姐说那个男人得罪不起。
“我除了沉默，还能说什么呢？我知道姐姐的心一定也在流血。我想安慰姐姐，但我一句话也说不出。
“第二天，姐姐的泪水没能挽留住我。我回到了老家。但我对谁也没有说起这件事。在家人眼里，表面上我没有什么变化，可谁知道我内心的痛苦？原来我是个内向的人，现在的我更加内向了。”
听完他的诉说再结合梦境的内容，就不难理解，由于对那个男人的恨意只有在梦中才能得到充分的宣泄。
今天，他总算说了出来，压抑的心情得到放松。他在电话里说，他感到轻松了许多。
“姐姐的事让姐姐自己去解决吧！”他最后这样对我说。
如何读懂你的梦
有位学精神分析法的朋友曾说，如果你曾陷于困境、被人遗弃，那么可能有天晚上，你会梦见自己回到家园了，你看到了那熟悉的最可爱、最美丽的景色；许多你所思念的、感激的人跑出来迎接你，而突然间你发觉自己衣衫褴褛，并且全身泥泞，马上你会被一种无可名状的羞惭、恐惧所攫袭；你想找个东西盖住自己，找个地方躲起来，终于冷汗浃背地惊醒过来。
焦虑的梦
这使我对梦产生了浓厚的兴趣，梦不就是由童年时的精神生活所演变成不复记忆的影像吗？童年的愿望，今日再也不被容许，于是受到潜抑后，趁隙借着这沦落天涯的断肠人的希望表现于梦中，也因此顺理成章地变为一种“焦虑的梦”。
我曾有一次梦见慌张上楼梯，在楼梯上动弹不得。我再利用弗洛伊德的理论进行分析，这个梦也可以再追溯至我童年期的某些经验，而也唯有了解了这些，才能使我们获知母亲对我的态度（譬如她常责怪我弄脏了地毯）。
在对梦的解析里，一个人必须学习如何利用各种资料并根据时间上的先后联系而加以理解，两个乍看毫无关联的意念一旦紧接着发生，那么它们就必须视为一件事来加以阐释。就像说我们念英文字时，一旦a与b合写在一起，我们就得将ab合念成一个音节，释梦的手法也是如此。
强迫观念
弗洛伊德还举了另外一个例子，有一个病人经常因梦到杀死亲人而深深地感伤，甚至于睡梦中流泪啜泣。在对他的精神生活进行深入的研究之后，发现当时他严重到不敢走到街上去，因为他深恐自己会在街上看到人就想杀。他整天只是处心积虑地在想办法，为周围发生的任何可能牵涉他的谋杀案，找出自己确实不在场的证据。当然，毋庸赘述，此人的道德观念是与他所受的教育一般具有相当高的水准。由分析显示出，在这要命的“强迫观念”底下，隐藏着他对其过分严厉的父亲有种谋杀的冲动，而这冲动确曾在他七岁那年，连自己都惊骇地表现出来。当然，这冲动是早在七岁以前就已酝酿着。
只有借助于对梦的分析，才能真正了解梦包含的深邃而普遍的意义。有一个姑娘做了一个梦，梦见自己在街上散步，地上有许多失落的煤块，她俯身捡了一块又一块。最后她“累”醒了，并将这个梦告诉了医生。医生帮她分析了梦兆。原来，她喜欢上了一个小伙子，可又羞于表达，苦于没有人从中牵线搭桥。梦中有那么多的“媒（煤）人”，岂不喜煞！梦就是用这种方法使做梦者不至于感到尴尬难堪的。
37.爱情离我太遥远
一切似乎都很简单，梅子在单亲家庭里长大，从小养成了对父亲的依赖。随着年龄的增长，这种依赖关系变成了依恋关系，这是恋父情结的体现。因此梅子一方面渴望男性的关爱，同时希望这个男性就是她的父亲；另一方面又讨厌男性，因为任何一个男性都不可能取代父亲在她心目中的地位。
“你相信一见钟情吗？”梅子对我说，“我相信。”
因为她与她男友初次见面的刹那，就被他的眼睛给深深地触动了。很自然地，他们走在了一起，并确立了恋爱关系。
秀气内向的梅子自己也不清楚为什么会这样。梅子总在和男孩们捉迷藏，她先后与不下十个男孩有过交往，交往时间最长的不到一年，最短的只有两个星期，均无果而终。每段恋情的轨迹如出一辙。就是“敌进我退，敌退我追”的游击战略，当对方热情高涨时，梅子却冷若冰霜；当男孩失望地要转身离去时，梅子又美目盼兮，将男孩拉回身边。如此周而复始，以致熟悉梅子的人，有人说她有病，有人说她花心。面对这一切，梅子无奈地感叹：“我何尝不想获得一份幸福的爱情，可现实的爱情离我太遥远！”
陈文是梅子最近的一位男友，眼前一切进展顺利。应该说陈文是一个很优秀的男孩，从各方面都符合梅子的心意。然而，当陈文提出结婚的要求时，却遭到了梅子异乎寻常的藐视和拒绝。
陈文以为梅子只是一个不谙世事的女孩，只是一时的冲动，过段时间就会好起来，但事情却好像没那么简单，最终陈文失望地离她而去，留下梅子伤心地抽泣和无奈地叹息。
梅子又一次陷入焦虑困惑中，几经周折通过报社编辑找到了我。
坐在对面的梅子，身材窈窕，容貌端正而秀气。最初我以为梅子是择偶的标准太高，结果往往高不成低不就，错过了太阳也错过了月亮。可是梅子说，我对婚姻的期望并不高，只要求未来的丈夫能一心一意地爱我，关心我照顾我。
这是每一个女孩对爱情最低的要求啊。那么问题出在哪里呢？我陷入了思索之中。
梅子薄唇轻启打开了话题：“舒老师，我经常做噩梦。”
“哦，主要梦见了些什么呢？”梦是潜意识的心理反应，我希望能从中找到线索。
“经常梦见被野兽追赶，并从梦中吓醒……”
“野兽、追赶”这两个词在我的脑海里盘旋。慢慢地这两个词与“创伤、分离”融为一体了，难道梅子有分离性的创伤体验？按弗洛伊德的心理分析观点，梅子一方面渴望被关爱，另一方面又害怕得到。于是她变得飘忽不定、难以捉摸。
为了进一步求证这种分析的正确性，梅子在我的要求下，对她的生活经历进行了回忆。
梅子成长在一个单亲家庭里，母亲在她出生不久就因病去世，是父亲一手把她带大，父亲对她疼爱有加。每次放学时，父亲就会准时守候在学校门口，等候梅子一起回家。这样的生活习惯贯穿了梅子从小学到大学的15年生活时光。梅子的父亲是一家公司的高层经理，平时的工作相当繁忙，但即使再忙，只要梅子有需要，他就会马上放下手头的工作，陪伴在梅子的身边。平时的生活都是由父亲打理，连梅子最隐私的内衣都由父亲来清洗，父亲对梅子照顾得体贴而周到。在梅子的眼里，父亲是生活和精神上的双重支柱。
梅子和父亲亲密无间，有了父亲，梅子的生活再也不需要其他人了。每当父亲说到要为梅子找男朋友时，梅子总是一笑了之。大学毕业后，梅子在父亲的帮助下顺利地进了一家国有企业做文员，工作轻松而舒适。可这样的日子没过多久，几个月后的一个下午，一场突如其来的车祸无情地夺去了父亲的生命。对梅子来说生活和精神的支柱倒塌了……
梅子说到这里，悲痛的泪水再一次夺眶而出，事情虽然过去了好几年，梅子说她总是沉浸在对父亲的回忆中。在梅子的心目中，父亲乐观、豁达而且很会体贴人，是天下最好的男人。
一切似乎都很简单，梅子在单亲家庭里长大，从小养成了对父亲的依赖。随着年龄的增长，这种依赖关系变成了依恋关系，这是恋父情结的体现。
我问她：“他像你爸爸吗？”她怔在那里，先是否定，后来告诉我，那个男孩子像她爸爸一样忧郁、控制欲强、坚定。原来爱的感觉是又找了一个老爸。
因此梅子一方面渴望男性的关爱，同时希望这个男性就是她的父亲；另一方面又讨厌男性，因为任何一个男性都不可能取代父亲在她心目中的地位。这意味着，在梅子的潜意识里，她不是在找恋人而是在找父亲的替代物，这种替代物可能是父亲的“形象”，也有可能是父亲的“体贴”。
“您是说，十多年来，我一直没忘记父亲？”梅子惊愕。
瞬间的停顿，梅子呜呜地哭了。这是一种开悟，也是一种解脱。这对梅子的心灵无疑是个巨大的颠覆，十多年的生活习惯就要被彻底改变，哭吧，哭完以后就要走向新的生活。我由衷地祝福她。
觉察地去爱自己
我们多久没有被爱过，心灵多久没有被爱滋养？昨天在课堂上，请一位男士表达爱，去拥抱另一位女士，男士很扭捏，女士很羞怯，在大家的起哄下，他们伸开双臂拥抱在一起，下面响起热烈的掌声。拥抱，于他们而言，是友情；于恋人而言，是爱情；于家人而言，是亲情；于陌生人而言，是温暖。
情结
心理学家弗洛伊德发现，儿童的心理发展过程中普遍存在一种现象，即在三岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来，把较大一部分情感投向与父亲的关系上。只不过男孩更爱母亲，而排斥和嫉恨父亲；女孩除爱母亲外，还把爱转向父亲，甚至要与母亲竞争而独占父亲，因而对母亲的爱又加进了恨的成分。这就是所谓的“俄狄浦斯情结”和“厄勒克特拉情结”。这两个名字源于古希腊剧作家索福克勒斯的两部著名悲剧，前者主人公杀父娶母，后者主人公诱使其弟杀死了母亲，为父*仇报**，自己则终身未嫁。
小女孩到了三岁左右，认识能力和独立性都有较大提高，达到一个转折点，意识里开始清晰地发现了父亲，就这样女儿打破了与母亲浑然一体的关系。这种情感和认识上的变化尽管处于朦胧之中的潜意识状态，但却明显地作用于孩子的情感和行为。这时女孩开始会撒娇，愿意与父亲接近，让父亲抱，变得柔媚。
“重要他人”
作为孩子生命中“重要他人”，同样一句肯定的话如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人，而爸爸则会塑造孩子对生命的看法，关系孩子人格的形成。
父亲是女儿生活中的重要人物，对女儿产生了巨大的吸引力，父亲给女儿更多新奇、刺激和超出常规的东西，带给女儿更多的激情。父亲更富于身体上的魅力，令人兴奋。母亲则长于言辞，给人以安慰。父亲花在女儿身上的大部分时间是在玩乐上，母亲则偏重于在生活上照顾女儿。女儿当然更愿意与父亲一起玩乐，追求新奇的探索，而受到委屈时则愿意找母亲，以求得安慰。
父亲作为女儿早期心理发展上起独特作用的角色，他是拆散母婴结合体的建设性分裂者，鼓励并支持了女儿的独立和自由，有利于个性的发展。他是女儿学习男子汉气质的楷模，也是女儿形成女性气质的导引者、支持者和认可者，对女儿性别角色的分化具有很大作用。
38.好马不吃回头草
这些建立在落寞基础上的回头恋情，总是会很快再度分手，其原因多半是历史的重演，一旦他们再度相处时，就会回到原先的相处模式，让双方深感曾经的问题还是存在。
人们对初恋的快乐时光总有难以割舍的情怀。初恋之所有重要，是因为初恋会塑造一个人的爱情观。不过，英国埃塞克斯大学教授马尔科姆·布里尼恩的研究显示，初恋的美好时光恰恰是未来婚姻幸福的障碍。布里尼恩认为，人们往往会把初恋的激情当做评判未来感情生活的标准。他呼吁：为了幸福婚姻，请淡忘初恋！
一天下午，英子接到一个电话，电话里是那曾经让她魂牵梦萦的声音。他在电话里说，他现在过得并不好，想见见英子。
见还是不见？英子的困扰就从这时开始了，英子在房间里来回踱步，往事渐渐涌现在脑海中：
当时追求他可不是件容易的事，他不仅英俊帅气，舞跳得好，成绩也很棒，还是学生会主席。条件这么优越的他身边自然有一群追求者，当然包括我。他对谁都是不冷不热的，仿佛自己是白马王子，追求者一个个被吓跑了，只有我，始终痴心不改，一如既往地给关心他，围着他转。大四时，不知是我真的把他给感动了，还是他看着门前冷落，靓女渐少，有些着急，终于同意做我的男朋友。
但我们好像不是一对恋人，他对我很凶，动不动就训斥我。我不恨他，谁叫他那么优秀呢？英子说这话的时候，脸上依稀还有往日的幸福。
毕业时，我想留在南昌，父母只有我一个女儿，而且工作也不错，但是他不愿意，他要去广东。我们吵得很凶，他骂我自私，我骂他不是男人。吵完以后，他毫不犹豫地走了，没有回头。我的心凉了，我想我和他再也没戏了，缘分已到尽头。
后来，我有了新的男朋友，我们平淡而充实地相爱着，这些天，我们开始为结婚做最后的准备。
你知道吗？和他分手的日子里，我都在打电话与不打电话、写信与不写信、见面与不见面、爱与不爱之间挣扎。
英子说完上面的话后，突然转过头极为恳切地问我：“我该不该见他？”
有几秒钟我觉得很难堪，她把我放在一个非常为难的位置上，可我无权为她选择。“我所能做的只能帮你进行分析，但选择的权利终究还是在你的手上。”我这样对她说。
一般来说，分手的恋人突然再度出现，总是可疑的，必须了解一下，他为什么回头，分手之后他发生了什么事情？事实上，最多的理由，都是因为寂寞或失落。就正如英子的男朋友。
这些建立在落寞基础上的回头恋情，总是会很快再度分手，其原因多半是历史会重演，一旦他们再度相处时，就会回到原先的相处模式，让双方深感曾经的问题还是存在。
英子之所以会在见与不见的问题上困惑，是由于英子具有意志不坚且容易心软的特质，一旦见面之后，谁又能保证英子不会动摇？现在她的心情就变得摇摆不定，只要对方说一些怀旧的话，英子对他的爱就会变得不可抗拒。那么这场回头恋情就会在预定中上演，在预期中再一次结束，伤害的除了自己，还有现在的恋人。
至于见还是不见，就在于英子自己选择了。
恋人是不是旧的好
在见与不见之间，或许并没有一个泾渭分明的界限，因为这需要一定的冒险。那么，面对种种不确定因素的困惑，英子该静下心来，尽可能理性地扪心自问：“你是否依然还在乎那段感情？你是否还能既往不咎？他要求见你的目的是什么？”如果在这些具体的问题上，能够拿捏得八九不离十，那么我会同意英子尝试去见一下，或许重续前缘也能成就一段美满姻缘。
已逝的爱
虽然，分手的爱情是张旧照片，已经没有办法回去。如果换一个角度想想呢？
和你谈恋爱的人，其实是和你过招的人，在你的人生中，这样的人真的不多。他是你最真实准确的坐标，定位着你的性情、能力和爱好，检视着你的生活。多年以后，再与他见面，会给你提供自己发展的线索：你落后于他了，需要你加油；如果在内心疑惑着当初自己怎么会喜欢这样的人，那说明你的人生真的进步神速。要认识真实的自己，跟过去的恋人见面，是极为有效的方法。在我们的成长过程中的某些阶段，我们真的需要这样的认识。这就像精神分析，它将人带回痛苦的童年，让人发现，小时候那么困难的一切，原来自己现在都可以面对和处理！单单这样的发现，就可以让你获得快速的成长。
替补不可取
但事实上，有这种坦荡胸怀的恋人不多。有的人天生就没有安全感，找个后备情人是他们一贯的恋爱守则，永远会在现有的情人之外，再寻觅下一个理想的人选，好随时替补上来。你的存在，只是用来填补他的感情空当，当正主儿回来时，你就只有被踢到一边凉快去了，我希望如果英子遇上的是这种坏苹果，一定要把他永远踢出门外。
有一次去看牙科时，医生和我说些与病牙无关的事分散我的注意力，让我暂时忘记这颗病牙，让心理生理的痛楚减少到最低。如果说，一场恋情的结束就好似拔去了一颗牙，曾经的好牙已坏，曾经的痛苦已去，又何必再收集过去纠缠不可能的未来呢？
39.年龄是爱情的坎
正处于恋爱的季节，而且碰上了个魅力十足的老师，难免会动心。然而十分遗憾的是，由于年龄及角色差异等因素，你对他的感情，不仅缺乏现实的经验，而且还是一厢情愿，于是就拼命地去掩饰和压抑，结果弄巧成拙，弄得自己只关注这件事而无法正常地学习和生活。
我记得很清楚，荷那天穿了一件式样简单的白色上衣，黑色的短裙，长长的头发随意地披在肩上。眼里没有升入大学的喜悦和无措，而只有忧伤。
“我是一名大学一年级的新生，父亲很早去世，最近从上大学以来，一直在为一件事情苦恼着，似乎很难启齿。说来也许你不信，我喜欢上了我的班主任。记得第一次开班会，一位年近40的中年男人走上讲台，他就是我们的大学班主任，他的声音很有磁性，如果父亲在世，应该和他的年龄差不多吧。也许是敬佩吧，我不自觉地总想朝他望去，但同时我的心跳会加快，脸也会红。我也想不通怎么突然之间会变成这个样子。
“从此以后，我只要闭眼，他的整个身形便全部落在了我的脑海中，而我又无法摆脱掉。更惨的是他还给我们上课，这就更无法摆脱他，竟然发展到上课也不敢抬头了——一抬头就露馅儿。明明他讲一个重要概念，同学们全都抬起头，睁大眼，唯独我一个人低着头冒着冷汗。我不知道老师在讲台上怎么看我，反正我确实没有勇气抬头。
“为治自己这个心病，我也想了许多办法。我甚至想换专业避开他，但换专业必须经过班主任同意，我想换一个班，但我又不愿让同学们怀疑，而且一个差生换一个班也不容易；我也想克制自己不去想这件事，但是怎么可能呢？我曾找一些中外名著、英雄传记去看，但依然无效。总之，我想过好多办法，但换来的结果是我更加痛苦、更加烦恼。我为什么会喜欢他呢？其实我也不太清楚。我只觉得他很有魅力，事业有成。这已经严重影响了我的生活和学习，成绩也一落千丈。”
说来也巧，我正在研究与青春期性心理有关的课题。结果表明：90%的青春期的女孩都有“爱”上老师的体验，其原因大概是恋父情结的影响，因为身心的发育需要经过这样一个异性崇拜的阶段，而身边的男老师可谓近水楼台。一般来说，青春期之后，大多女孩会粲然一笑，然后释怀。
我想对荷说：“正处于恋爱的季节，而且碰上了个魅力十足的老师，难免会动心。然而十分遗憾的是，由于年龄及角色差异等因素，你对他的感情，不仅缺乏现实的经验，而且还是一厢情愿，于是就拼命地去掩饰和压抑，结果弄巧成拙，弄得自己只关注这件事而无法正常地学习和生活。喜欢和压抑，是你目前最主要的心理反应形式。喜欢导致了过度关注，压抑对老师的倾慕实则是在强化对老师的单恋。
“你‘爱’上你的老师，似乎还有一些现实的原因，过早地失去父爱，将对父亲的感情转移到现实中的老师身上，结果，将这段感情完美化、绝对化，导致你们相处也出现困难。
“说这么多，最想告诉你的是，这是一段正常的感情，没有必要对自己进行道德谴责。同时，你也应该学会放弃孩子气的迷恋，不断成长，以成人的心态面对这样一份恋情，并将它转化为成长的动力。唯有如此，你才有可能真正摆脱困扰，找到属于自己的生活。否则反而会把本来属于正常的心理反应弄得不正常，使自己痛苦不堪。
“我建议你不妨把视野再打开一些，换几个角度来思考这个问题：‘难道别的女同学不看他吗？’‘他表现那么出色，我投以赞赏的目光又有什么不对吗？’‘即使别人看出我心里有鬼，又能怎样呢？’这样一想开了，对自己宽容了，心里坦然了，该做什么就去做什么，一切也就自然了。
“如此心态下，你才会正常地学习和生活，精力有所运用，心情有所寄托，情感有所把握。
“到时候你可能就会发出这样的感叹：世上本无事，庸人自扰之。”
心理咨询的“移情别恋”
一来访者抱怨他的母亲，说母亲是个不负责任人。我委婉地说：“你对母亲的抱怨，是否反映了你对自己的不满？”来访者很聪明，立刻有所觉察，笑了，随即对我说：“你这话是否对任何人都适用？”我说：“这就是问题的关键，知道却无从改变。”他再次爆发：“这话对任何人都适用。”我说：“我改变了你。”我期待他的回答是：“我却改变不了我妈妈。”
移情，就是把感情转移的意思，在心理学尤其是分析心理学上具有重要的意义。它不同于当代流行的习语“移情别恋”，因为移情别恋一般是专指爱情而言的，分析心理学的移情，是指所有的感情，不仅指爱情，也指仇恨与憎恶等负性情绪的转移。建立在弗洛伊德精神分析理论基础上的心理治疗，无论是运用经典的精神分析还是改良的短程心理治疗，甚至是与精神分析学唱反调的行为疗法，心理医生都无法回避或忽视移情现象的存在。一个有经验的心理治疗家，可以运用患者的移情来达到治疗的目的。这比没有移情的效果要明确而持久得多。
心理医生在为患者进行心理治疗时，常以患者是否有移情现象来预测其成功率。有人说，没有治疗进程中的移情，就没有治疗的效果，这说明移情的重要性不亚于疏导和劝慰。在心理咨询开始时，应试图让来访者了解自己，对于来访者心理形成意味深长的问题，都将会通过移情反复再次出现，回答此类问题，如同探针，可以帮助我更好地了解来访者有什么样的心理及想法：“我很高兴回答你的问题，但是你能否先告诉我，为什么了解这些对你来说那么重要？”
专门从事医患关系研究的专家指出：在患者与医生间建立的医患关系中，有三种模式，一是母婴模式，二是检疫站模式，三是支持模式。前者是对临危病人而言；中间是对卧床病人而言；后者则是对重复病人而言。支持模式医患关系要体现在行为与浅层心理沟通上，目的是为了取得更好的合作。当然，任何一种心理治疗，在治疗之初都要经历一个浅层交流关系，通过浅层的沟通，才能创造信任和依赖感，而信任和依赖是深入治疗的保障。
也许有人以为有了信任和依赖，病人就可以唯医生之命是从。但治疗实践表明，依赖感随着治疗的深入，会出现意想之外的麻烦——病人产生了无意识抵抗现象。具体表现可能是由听话、合作变成违拗和抗拒。他们可以把向医生许诺的保证全盘*翻推**，甚至与医生的指令背道而驰，致使初见成效的心理治疗前功尽弃。于是有些病人退出了治疗；也有些是医生在无可奈何之下宣布中断治疗。其实，恰恰是这种抵抗引出了移情。
抵抗也是一种无意识的现象，就连患者自己也无法解释为什么要与医生作对。表面上看来，抵抗是针对医生的，但实质上是针对他们自己的潜意识内容的。
精神分析学主张，所有心理症状都是潜意识内容为逃避监察，经过“化装”而通过症状表达出来的。为此，要想使心理症状消失，就必须把症状还原成潜意识的意义，而后再通过自由联想、催眠或梦境发泄出来。所以释梦、催眠疗法以及内心独白就成为精神分析疗法的三大组成部分。
移情现象实质上就是把压抑在潜意识中的情绪内容（对某人的喜爱憎恶等）转向医生，把医生当成发泄的对象。
通常，在咨询室里，医生最易受到的移情是“爱”，这种现象多发生在青少年身上，这是可以理解的情况，因为青少年心里压抑的大多是关于情感的欲望，尤其是当他们的青春欲力大量积聚而无法排解时。这种移情一般表现为两种情况：一是患者本人对医生的好感甚至爱，自己也解释不清楚为什么会这样；一是明确地对医生有好感，主观意识上就喜欢医生。前者有较深的意识背景，后者则是浅显的感情流露。
在移情的建立和发展中，情感的发起固然来自患者，但医生面对患者的移情所采取的对应态度是十分重要的。没有经验的医生有可能回避，甚至不知所措，而有经验的医生却可因势利导，借以促进患者的心理康复。不过，必须指出，顺应患者的移情，有可能使医生自己陷入移情中去。比如患者喜欢医生，医生也可能有意无意地喜欢患者，结果出现了反移情现象。这种反移情现象在现今的心理治疗中是屡见不鲜的。严格说来这是个医德问题、技术问题，但也应想到心理医生也是人，一个有感情的人，何况医生本身不见得就没有潜在的心理问题，甚至是很严重的问题，遇到了相应的患者，反移情的现象便可以产生。
这就是为什么经典精神分析学派一再强调，精神分析医生自己必须先接受精神分析，如果内在的情节太多，压抑太重，他们便不可能做心理医生。再者，在中外的心理医生群体中，都掺杂有这类分子，他们借心理治疗之机，行使个人的私欲，利用患者的移情，有意识地诱导患者以达到不可告人的目的，致使患者受到*辱侮**甚至伤害。尽管许多情况是出于患者的自愿，但医生的责任是无法推卸的。
如今的青少年中，患这样那样的心理疾病者占总体的5%~8%，他们都需要进行心理调治。心理卫生、心理咨询和心理治疗是怎么一回事？有些人还不十分清楚，纵然有些了解，但像移情这类复杂现象，对他们来说也是个谜。为此，在推广和普及心理卫生工作中，有必要把治疗中的移情问题提出来加以介绍和解释。拥有这种知识，既能使他们积极地配合医生的治疗，也能起到一定的警觉作用，以防止误入移情的“情网”不能自拔。当然，作为医生，要学会利用移情促进有效的治疗，也能在关键时刻运用心理技术把患者投来的感情转移出去，比如“心理升华”“关系合理化”和“情感移位”等。心理升华是指把感情化为进取的动力，使患者在学业、事业上获得成功；关系合理化是指把医患关系正常化为师生、亲子或友谊；情感移位则指把移给医生的感情，经医生之手再转位到更利于患者感情发展的人身上去；等等。
这里所介绍的移情实例，并非一个成功的个案，按当事人的现时处境来说，应当是个不成功的范例。心理技巧是一个方面，当事人的社会背景则是不可低估的另一个方面。