#心理咨询师说#朋友自诉与老公结婚10年，在她的心目中，老公工作普通，工资没她的高，脾气还不好，管教孩子也没有方法，家里家外大大小小的事情都是自己一手兼顾。对老公已经越来越找不到当初爱的感觉了，反正就是咋看咋不顺眼。
从她的口中得知，自己也经常被老公抱怨：加班太多，要么孩子没有管好，要么家里很凌乱的时候，也没有时间来收拾。两个人经常为了这些事情隔三差五地吵架，自从生了二孩过后就没有再过过*生活性**，关系已经到了几近崩裂的地步。
其实朋友年方不到四十，但看起来皮肤暗沉，精神也憔悴， 整个人显得极其没有活力，她自觉可能有生病了的倾向。而作为朋友的老公，他所表现出来的状态怎么样呢？
每次看见他，一副面无表情、心情沉重的样子，仿佛身上有着千斤重担，给人很苦逼的感觉，像是受了很大委屈似的。有的时候碰到了，偶尔交谈几句，也只是你问一句他答一句，便再没有多的言辞了。
他们俩的状态明显是伴侣间在相互挑剔与否定，吵架、冷战在他们的婚姻里已成了家常便饭，只是这样的状态不仅对两个人关系造成致命的伤害，也对孩子的成长非常不利。他们自己可能也意识到了，只是不知道应该怎么去改善。
首先，我们来分析一下，为什么我们总爱挑别人的毛病？
武志红在《为何家会伤人》这本书中做了详细的阐述，从心理学的角度来看，那是因为在我们很小的时候，我们同样也被我们身边亲近的人——我们的父母或者其他抚养我们的人所挑剔和抱怨。而小时候的我们没有力量将这股负面情绪推开，只能将它压抑到心底，从当时来看，这些事情仿佛对于我们的生活没有影响。
而实际上，它们已经慢慢进入到我们的潜意识中，成为了我们的一股股隐忍的负能量，等待日后伺机爆发。一旦我们进入婚姻中，有了亲密关系的人，这个人相对其他人来说会让我们更有安全感。潜意识的负能量就开始往外涌现了。
尤其当我们碰到和过去类似的生活场景时，哪怕是生活中非常微小的琐碎，但是这个琐碎让我们的大脑回忆起了过去的痛苦记忆，从而产生痛苦的感觉，而这份痛苦的感觉又是我们意识里不愿意接受的，我们的大脑是聪明的，它转而选择了更为容易的方式，即用批评和指责他人的方式，来转移我们的痛苦了。
由此，我们需要明白的是，当下的事情根本不是导致你愤怒和痛苦的根本原因，当下引起这件事情的人也不是你真正想要指责和抱怨的人，小时候的那些才是。如果类似的情景在我们的童年没有伤害过我们的内心，那么长大后遇见一样的情况，也不会给我们的心灵带来任何影响。了解这一点，我们还会对当下的人和事耿耿于怀吗？
其次，我们得认识到人生在世，不如意事十之八九。如果事事较真，处处都要介意别人的意见和看法，我们一定会活得很累。不妨放下一些执念，重新来认识自己，塑造自己更加完善的性格，打造高水平的自尊体系，就不会被外界所影响了。
一个自尊水平高的人，他会有自己的评价体系，每当出现一个新的状况，他会首先想到这件事情我自己怎么看，它为何发生，又因何存在，为什么我会介意它，有哪些地方引起了我的不愉快，不介意它的人又会怎么做？
当我们懂得在这些问题上寻找答案的时候，找到它的成因，再拆解释怀自己的不满情绪，就将一件事情的本质挖掘出来了。无论遇到任何情况，都不会轻易被别人伤害。
再回过头来看我朋友夫妻的案例，男方自幼丧父，他的母亲碍于有他们兄弟几个要抚养就没有改嫁，一个人辛辛苦苦操持家里并将他们养大成人，生活过得十分艰苦，同时也滋生了许多对生活不满和命运的不公。
在抚养儿女成长的过程中，他们兄弟有稍微做得不那么完好的地方，母亲就暴粗口咒骂和责怪他们，抱怨是他们拖累了自己，让自己失去重新追求幸福生活的权利。
男方在这样的家庭氛围中长大，他的内心深处是恐惧和不安的，他也知道母亲为自己付出了许多，当她责骂自己的时候，自然不能还口，只能将其吞没到肚子里。但是，童年所受的伤害并不会无缘无故消失，等他有了自己的家庭，配偶就成了怼回母亲的最好的投射对象。
而女方呢，其实同样也是在一个充满痛苦与不安的环境中长大的，母亲早逝，父亲忙于工作，对于几个孩子的照顾显然不会那么细致。她的心中留下了一种强烈的被忽视的感觉。这些感觉也会促使她在成年后想要找到一个人去投射早年的痛苦经历，这个人无疑就成了丈夫。
所以，他们的婚姻才会有如此多的挑剔和不满产生，而这些矛盾的焦点竟然都不是他们两个本人，而是各自的原生家庭，只是他们自己尚不明白这一点。
如果他们想走出当前的困境，并且避免彼此冲突所带来的伤害，就要做到以下两点：
一是追根溯源，找到彼此痛苦的根源，理解相互只是这个根源的投射，真正让他们痛苦和受伤的是他们的原生家庭，看见就是治愈的开始。二是重塑高自尊体系，完善自己性格上的缺陷与不足，在新的人生中开拓新的处世道路。
结束语：钱钟书老先生说“婚姻就像一座围城，城外的人想进城，城里的人想出城。”可见，婚姻的确不易，需要两个人携手成长，方能执子之手与子偕老！但愿我们每个人都能在婚姻里感受阳光与温暖—不是别人给你的，而是自己带来的！