马歇尔.卢森堡在《非*力暴**沟通》一书中写道：也许我们并不认为自己的谈话方式是*力暴**的，但我们的语言常常引发自己与他人的痛苦。
在人与人交往过程中，我们身边的亲人或朋友总有那么几个说话凶巴巴的人，正好好说话呢，不知道怎么就惹着他了，嘴巴像机关枪一样突突突来一阵扫射，把对方弄得不知所以然，非常不爽，即使是针对别人，也会感觉不平，心里总会想：他凭什么啊！
就像我邻居家的女儿到父母家帮忙收拾家务，收拾完了，饭都顾不上吃一口，就要赶着去接儿子放学，给父母告辞，谁知他父亲突然给她母亲来了一句：去看看，别把咱家的啥东西偷走了。结果呢，她女儿哭着走了，他老伴给他吵了一架，一个星期都没给他说话。
记得单位有个同事，给他老婆打电话说晚上不回家吃饭了，约了几个同事聚聚。他老婆本意是想提醒他注意身体，别喝多了，晚上早点回家。可在电话里说出来的却是：别喝酒了，早点滚回来，再在外边喝酒，喝死了我可不管。结果把他老公气的半死，反而喝的酩酊大醉，还是同事把他送回了家。
这样的例子多得数不胜数，发生在家庭、职场、社会的方方面面，喜欢用语言*力暴**的人说话通常是口无遮拦，甚至把刻薄当直率、把嘲讽当幽默，伤了人心、绝了感情，让别人不愿与他们接近，人际关系严重受损，甚至会毁了自己一生。
人们常说：会说话的人把人心说醉了，不会说话的人把人心说碎了。
对于语言*力暴**的人我们遇到了就想远离，谁也不愿好好的心情被他们破坏，但总有一些不可避免的原因迫使我们不得不去直接面对，在无法回避的情况下，我们要分辨出语言*力暴**的性格特征，找到相应的策略去应对，避免自己不受语言*力暴**的伤害，保护好自己。
这样的人通常分三种:
第一种：想通过贬低他人趁势抬高自己，以显示自己的身份和存在感，为了炫耀而自高自大。这种人让人很讨厌，但也让人同情，他是因为担心自己先受到攻击而先恐吓他人，看似气势汹汹，实则外强中干，内心非常脆弱。
这种人并不想伤害谁，其实他在保护自己，只是用了一种损人不利己的方式，所以当你遇到了这种人，你大可先以一种怜悯之心去对待他，然后给他提出你的感受。
第二种：说话很难听，但实际上是为他人着想，就是所谓的‘刀子嘴 豆腐心’，说白了，就是不会表达自己的真实情感。
面对这种特征的人我们需要先调整自己的情绪，然后婉转地告诉他，感谢他的帮助和支持，让自己受益匪浅，虽然严厉的批评让自己感到有点难过，但知道对方是好心，心情不会受到太大影响。
明确告诉对方自己因为他的语言*力暴**使自己的心情受伤了，相信对方也会反思自己的行为。
第三种：对方故意找茬，想挑起事端，用自己的混蛋行为逼迫对方、威胁对方，总之为了达到自己的目的而咄咄逼人。
这种人最可恶，面对这种人不必害怕，也不必逃避，守护好自己的底线和原则，坚决回击，让他知道，我们不是任人欺负的受气包，决不给他留下第二次伤害你的机会。
还可以表现出我不奉陪的态度，故意转移话题，让他失去斗争的意图。
像这第三种故意显示出‘高人一等’行为的人，其实最欺软怕硬，我们大可与他减少往来，省得让自己的生活因为他变得越来越糟糕。
学会这几种应对语言*力暴**的策略，能让我们在人际交往中做到游刃有余，掌握好自己的原则和底线，就能做到与任何人交往都能不卑不亢、从容自信。
或许我们做不了渡人的佛，但是我们绝不做伤人的魔。
在人际交往中，语言比镜子更能真实地反应一个人的修养和素质，所以，千万不要标榜自己是个真实的人，认为自己敢说别人不敢说的话是与众不同的特质，我们都想做一个真实的人，没有隐藏、说话坦荡，但前提是不是利人利己。
因为语言不仅仅是一种交流，更是一种传递感情的艺术，更是一种善良。没有善意的真实就是一种自以为是，只为了发泄心中的不满，就是一种自欺欺人、为所欲为的自私，如果总想给自己营造一种居高临下的感觉，等夜深人静时，扪心自问：你心安吗？
最后，我想奉劝那些经常语言*力暴**的人，好好说话是最低成本的善良，每个人都想把人际关系经营好，可因为不会沟通，把自己的人际关系都毁在打击、讽刺、斥责中，如果我们少一些苛责、多一点体谅，说话柔软一些，或许你的人际关系就能得到缓解和重建。
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