脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，
又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
1.在工作中失误，造成重大损失，被老板给炒了。待在家里正难过，女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店……
2.上幼儿园的小朋友老师告诉她：打到了其他人要讲对不起！回到家小屁孩因不听话被他爸爸教训了。到了晚上吃饭时跟他爸爸说：爸爸，你刚刚打了我为什么不和我说对不起？
3.班主任：涛涛，你的作业为什么没有去做？涛涛：老师，我的被人扔了。班主任：兰兰，你为什么扔了涛涛的作业？兰兰：老师，涛涛也把我的扔了。班主任：你们是商量好的吧，都出去！
4.闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！
5.闫蜜因为脸上有丑陋的胎记，在遇到色盲的男性之前都有自卑感。在他眼里，好朋友美若天仙，好朋友感动了！结婚后，亲友发现，每当他们过红绿灯时，她的丈夫都能做出准确的判断。好朋友诧异地问。“你的色盲欺骗了我吧？她的丈夫笑着说：“在喜欢的人眼里，你的缺点都是对方能包容的！没等亲友开口，她的丈夫就带着她进了岳父送的别墅。
6.记得一个关系很好的朋友怀孕了，我逗她 : “怀孕期间，孕妇多吃瓜子的话，将来孩子会长成瓜子脸。多啃苹果的话，就是苹果脸。”朋友白了我一眼： “那阿姨怀你的时候大概是经常啃大饼了！”
7.来到女儿的房间，开始给女儿讲故事，我：“猫的妈妈生病了，小喵咪给妈妈端水喂药”时，问要是妈妈病了，你怎么办？”女儿：“那我就去和爸爸玩啊！”
8.早就听说步行街的过桥米线出了名的好吃，我：“来一份过桥米线，加鹌鹑蛋，金针菇，三克油啊！”服务员妹子很不解地说：“帅哥，三克豆油还是麻油？豆油是厨师放的我也不知道是几克，麻油的话你自己放。”我就说：“跟一群没文化的人交流怎么这么费劲呢！”?
9.今天回家吃饭，一进门就看见我妈在数落我爸，我爸像个孙子似的站在那一声不吭。我立马劝我妈：妈，你少说两句吧，你看我爸都成什么样了？我爸一听来气了，指着我说：你说我成什么样了？你妈数落我，我愿意！倒是你，你有本事找个媳妇，让她天天数落你去！我妈听完笑惨了，我哭了……
10.中午的时候，小明叫上主管去楼下吃饭。主管摆摆手：“昨晚和相亲对象吃饭，我吃了十碟炒河粉，现在肚子还撑着。”小明惊问：“怎么吃那么多？”主管说：“那女生都吃了八碟，我怎么能输给她？”小明又问：“你俩都吃那么多，她最后有说什么吗？”主管说：“她不服输，约我周末再战！”
11.前几天上班，办公室一大姐打了个嗝，旁边另一个大姐对她说：“你打嗝怎么这么温柔啊。”然后打嗝那大姐就说：“温柔吧，一会给你打个凶的。”