赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！
1、老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫的去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌的不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡的说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！
2、前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。
3、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！
4、老李一生未娶，日子过得十分清贫。一天早上起来后，老李没有米，只好煮了一些荷叶充饥。到了中午，老李去参加院外的婚礼。因为空腹饮酒太多，老李直接吐了，还吐出一些荷叶。老李一脸尴尬的说：哟，我早上吃了几个莲子，这么快就长成了荷叶？
5、悟空：“佛祖座下有多少罗汉？”观音：“八百罗汉”悟空：“呵呵”观音：“笑什么？”悟空：“我明白您为什么是千手观音了”观音：“死猴子你想说什么？！”
6、我们单位董事长的儿子来我们办公室玩，他特别帅气，对我很好。他一进来就勾勾我的下巴，捏捏我鼻子，还说她很喜欢我。今天他居然当着众人的面抱住我，还说要娶我。我害羞的说：那你可不要骗我。他严肃的说：我肯定不骗你！我又不是3岁小孩！我今年5岁啦。
7、人与人之间真的没有信任可言。外卖员打电话给我：“您的外卖到了麻烦下楼。”我：“我下楼了没看到你。”他：“嘿嘿~其实我还没到马上到。”我：“嘿嘿~surprise！我也没有下楼。”
8、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，你这真不浪费啊，用完了还得洗一洗，下回接着用吗？我......
9、丈夫下班回家听见卧室里有男人的声音，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，还是没找到人，气得丈夫直接把阳台上的超大行李箱，顺窗户推了下去。
10、我叔在富士康里面工作。工作的时候手不小心受了伤，然后被评为二级伤。直接赔给了我叔100万，我叔直接提了一辆埃尔法。我叔复工之后在厂里机器下发现有50块钱，就用脚去撩。结果被经理给看见了，经理连忙把我叔给推到一边：你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
11、今天我去长江游泳，看见一个很不讲卫生的老外，他一直在喝江水。没想到他竟然喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问我：“喝不？喝不？”后来他发现我看他的眼神不友好，就自己沉到水下去喝了，半天都没上来。现在我才明白，他说的应该是：help！
12、小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了难受！！
13、为了要个健康的宝宝，要老公戒烟。每天刚进门，就让他冲我哈气。我提鼻子一闻：“今天你抽烟了，午饭特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩盖，可蒜味口香糖后面有一股遥远的淡淡的烟味儿”他瞠目结舌：“我特么是娶了个媳妇还是娶了条猎犬？”
14、闺蜜比较女汉子，每次和男友吵架，都把她男友打哭，她男友还要哭着求和！周末她男友来找我，一看见我就哭起来！我问他是不是俩人又吵架了？她男友一抹眼泪：小x，你和她是最要好的朋友，你告诉我，她是不是不爱我了？为什么昨天晚上吵架她没有揍我，反而主动道歉？害的我一夜未眠啊！