【故事来源于真实经历】
我小时候遇到过坏人。
我长得高，也比较漂亮。这是周围人公认的。可是，漂亮又贫穷的女孩，真的很容易有不堪的过去。
从还在幼儿园开始，我就被猥亵过。初中遭遇抢劫，遇到过露体狂。高中遭遇不幸。
真的不是我没有保护好自己。有时候女孩子的确是无能为力的。我父母也有很尽力保护我，小学初中都是接送上下学，他们从来不知道这些事情。我也没有和他们说。
世界上多的是阴暗的角落。我出身泥泞。却从来向往云端。
很多事情我在很小的时候就明白了。我很早熟。所以事发当天我身上甚至随身带了避孕套（别喷这点了，这是初中班主任教的，并且我也觉得国内性教育的普及很重要）。我对他说你要我的身子可以。我也不会去告发，你带套就成。（当时我只是个十五六的长期遭受霸凌的小孩子，现在回想起这件事我还是觉得我做的没错）
那时我是真的害怕自己的生命遭遇不测，也害怕染病，害怕被父母老师知道，害怕很多很多事情。但是不幸中的万幸，他听了我的话。并且后来带走了证据。我犹豫再三还是决定不报警。
现在回想起来。我当时的确很聪明。最大限度得将对自己的伤害降到了最低。（不要再说报警的事情了，我给你们解释一下，第一，他家有钱有势；第二，我没有证据；第三，面子。第四，我当时还小很多事情并不清楚。）后来我悄悄去医院检查过。我还是很健康的。啥事没有。
我不是一个很保守看重贞洁的人。左右不过一层膜。我不会因为这种事情就寻死觅活。只是那种撕裂的疼痛，潜意识里都有阴影。
只是我潜意识里就越来越反感男生。对所有人都难以信任。哪怕父母。我本来性格开朗活泼。后来那段时间虽然我觉得我知道怎么做是最好的。可是情绪是忍不住的。我不想因为这种事情哭不想因为这种事情耽误自己。但是深夜来临，眼泪是自己不停流的，控制不住的生理反应的流泪。什么声音都没有，就这么流泪。加上爷爷去世，整个人的打击太大。高考我考的很不理想。本来清北水平，后来只考了一所普通的一本。（不要再喷这个点了，爱信不信，但我当年的确有那个能力考清北。至于为什么考那么差，你没落到我的处境，自然理解不了。为什么不复读，每个人选择不一样，我绝不复读，更恶心留在那个高中。）
因为这些经历。我不敢和自己喜欢的人在一起。我觉得我配不上他们。我也没觉得自己因为这件事就脏或者怎么样。左右就算没遇到这种事情以后遇到了男朋友我也不可能保守到结婚，因为在我看来这就是正常的生理需求。
可是阴影是不可避免的。因为这种事情本来就应该是爱人之间的事情，应该是快乐的。而不是……
施暴者是个混混。追求我无果，在某天放学以后勾结几个哥们……
我是转校生，从小就颠沛流离，父亲是农民工，所以我读过很多学校。以前的学校同学对我都很好，可是这所学校的同学我融不进去。这所学校是那种成绩很好但是校风极差的。但我没有和父母抱怨。因为我是他们花了高价塞进去的，尽管我成绩在这所学校一样拔尖。（当时转校生关系户全是塞在那一个班的，所以现在想想可能也不是学校的问题，只是我们那一个班的问题。）
我的性格在那所学校变得越来越孤僻。没人和我一起玩，没人和我一起吃饭上厕所手拉手回家。我逐渐学着自己一个人，也安慰着自己没关系的。我本来就高，长得也比较冷，加上一个人了不爱笑了，就愈发显得高冷。只有我自己知道我不是这样子的。我以前有很多朋友，出入都有好朋友一起。这种落差感太大，大得让人窒息。不过还好。我很理智，我接受现状，也一直在改变自己以适应环境。妈妈说的，乖乖读自己的书就好了。
那个混混是我的同桌，因为身高，都坐的最后一排。他家里很有钱。而我家，当时很一般，甚至称得上穷。他是学校的混混头子。有很多兄弟还有很多小太妹。
我进去的第一节课，他就在课堂上灌我酒喝。我不想扰乱课堂秩序，老师也对他睁只眼闭只眼。我屈从了。
他经常对我进行性骚扰，摸我，辱骂我什么的都是家常便饭。我那时太单纯也太软弱。我也反抗过，可是在他眼里应该就是小猫挠痒痒。于是后来直接不敢也不屑于跟他说话。
即将毕业的时候他跟我表白了。甚至非常不要脸的跟我说让我跟他在一起，不要去考什么985211，陪他读二本。
我觉得他是个疯子。
我没有理会他。也果断拒绝了他。
更没有想过在那天下午会发生那种事情。那是高考前差不多一个月的事情。
我一直都习惯第一个进教室最后一个离场。习惯安静地在放学后一个人在教室看书，那个时候我觉得整个教室都是我的。
我是放学后在路边等公交时被他兄弟们扯上车的。载去了他家。
他一个人住。
他又一次跟我表白。我当时已经预感到了拒绝的危险。但我还是拒绝了。
他说他欺负我久了，反而爱上我了。
我不算很惊讶。我感受得到。尽管我当时不知道原因。（说三观不正的说假的你们自己想想有多少小男生喜欢小女孩的时候会去扯她头发惹她生气，只是他做的太极端了而已）
可是由于家庭教育原因。我不允许早恋，更不可能和这种人在一起。如果他没有对我做那些事情，如果他平时端端正正，如果他成绩优异积极向上。我们或许还有可能。
其实不止欺负一个人久了会爱上她。被一个人欺负久了，心里也会有畸形的好感。尽管我很理智。但那些不该有的情愫总是在心里悄悄生长。（别喷这点了，为什么会有异样情愫我也不知道，但是当时的的确确就是有好感。恕我直言，很多女孩子在初高中都会喜欢混混）
可这少女的心事，都在那天破灭了。
后面发生的事情我不想再描述。那种痛是刻进骨子里的。
他最后抱着我说，不管你承认与否，你已经是我女朋友了。
我当时是很茫然的，脑子里什么都没想，就是空荡荡的。那天也不知道怎么回家的。
我不知道他这算不算爱。我只知道，就算算爱，这种极端的爱，我受不来。
他后来想方设法对我好。我也都受着，这是我应得的补偿。
只是他说的女朋友，我一直不置可否。
他的小弟们都尊我一句大嫂。
我在毕业很久以后才从一个小弟口里得知，当时刚转学过去的那么单纯的我，学习又好，人又漂亮，性格也好，为什么就没有朋友。男生也好，女生也罢，都对我敬而远之。我一直以为是我自己哪里出了问题。后来才知道，这孤立，是他一手策划的。所以我高中三年，世界里只有他。
是爱也好，恨也罢。
我承认，我的确忘不了他。
那事情以后我无心学习。他却像开窍了一样，给我请私人家教，和我一起学习。天天给我带各种零食，带我逛街，送我礼物。请他的司机送我上下学。他变得越来越小心翼翼。没有再碰过我。
我们像极了情侣。
其实有时候我也想过，要是我成年了，要是我已经是大学生，要是没有那些事情，要是他的喜欢不那么极端，要是我们门当户对，要是他成绩优异……或许他是我理想的男友。
可惜，没有如果，没有要是。
我们之间隔了太多太多不可跨越的鸿沟了。
他以为女孩子的第一次很重要，要了就会死心塌地跟着那个人。
可惜的是，我性格倔且野，自尊心强的吓人。在我的认知里，没有哪个女孩会因为自己第一个男人是谁就决定自己以后的命运。
我是有点喜欢他，但他配不上我。
我要把我的人生，掰回正轨。
“你凭什么认为我会放弃我的大好前程去选择你？你能和你爸一样有能力挣那么多钱吗？你能保证在十几年后我年老色衰你还爱我吗？我们能结婚吗？你心里这些问题难道没有数吗？”
我承认我的样貌就不适合扮清纯。我也的确是花钱就能追到的女孩子。只是，他的那点钱。不够。（别喷三观不正了，现实就是这个样子，没有很多很多的爱，有很多很多的钱也是好的。我只是一个俗人。）
毕业后，我直接消失在了他的世界。换了家庭住址换了手机号换了所有联系方式。
他找不到我了。
其实心里还空落落过。不知道是不是因为那种畸形的好感。我也不敢想。
上大学我交了很多个男朋友。和三个人发生过关系，次数不多，就几次。我也不知道当时怎么想的。的确感觉很堕落。
主要是，我哪怕交男朋友，哪怕他们没有错，但是我真的感觉一接触他们就感到恶心。我尝试去发生关系，可是的确反胃。并且身体一点都不敏感了。不会流水。身体干疼。这真的是病。是心病映射在身体上的表现。
可能就是性冷淡吧。也是我和三个男友发生关系的原因。也是想知道我是不是真的病了。那方面出问题了。
男友们都很健康。
所以，的确是我的问题。
我爱不上别人了。
潜意识里也讨厌男人了。
不信任任何人。害怕任何关系。
但我没有说。
我不想周围人看我不一样。
与其让他们知道我的过去。
不如让他们觉得我本来就浪荡。
我对每一任男友都很好，也都尽着女友该尽的责任。可是恋情从来没有超过一个月。我是真的接触男人就想吐，生理反应，控制不了的那种，不知道你们能不能理解，但的确是那样。只是我当时真的很想好好交个男朋友好好爱一个人却做不到。
失去爱人的能力真的是一件特别可怕的事情。
我还是会打听他的事情。不由自主。不分爱恨。
听说他去了北方，去了我喜欢的北京，
听说他变成了一个干干净净规规矩矩的好学生，有了专利，拿着国奖，
（的确是听说，没有编，我自己都不知道真假，他后来学的计算机）
听说他还是那样痞里痞气，放荡不羁
听说他身边的女朋友换了一个又一个
听说他的手机号一直没换……
听说他的朋友圈背景还一直都是我……
听说我的名字纹在他的手臂……
听说……
听说，他还喜欢我。
听说，他还在等我。
我登上了我以前的qq。打开邮箱，一封封都是他的信。
从质问，到坦然，从极端，到平淡
他说他过得越来越好了
他说对不起
其实我真的没有很在意那件事情。我只是有执念。他欠我一句道歉。他欠我一段完整美好的青春。我真的就想听一句对不起。
不过我没必要说没关系，伤害已经发生了，不可能做到没关系。如果真的风轻云淡说没关系，那可真的太圣母了。
只是有的事情的发生，只要想得通，也是能促进人进步的药。
至少，因为有那三年的经历，之后我看人都很准。
所以很奇怪，我不再恨他了
甚至还庆幸，居然遇见他
我想我这是病了
去年毕业了。今年秋天。我回去逛了逛我的高中，这里变得更漂亮了。学生们都笑的很开心。金色的银杏铺满了沥青的马路。
记忆里满目疮痍的，现在都缤纷绚丽
我突然就释然了
天空下起了小雨。以前的那家甜品店还开着，只是老板换了。我进去躲雨，顺便等一场艳遇。
“老板，一杯冰摩卡，不加糖。”不知道什么时候开始，他的习惯已经成了我的习惯。我想，我戒不掉了。
我承认，我心里是有期待的。
因为那天，是他的生日。
而他的十八岁生日，他在这里举办了一个派对。那是我第一次喝咖啡吃甜品。没错。我当时，确实很穷很穷。
“冰摩卡，不加糖。”一个清澈的男声响起。很沉稳。没有少年的痞气。
我不禁抬头，是他。
五年了。我还是一眼就能认出他。
白衬衫，黑大衣，剪了寸头。
还是我喜欢的那套风格。
他成熟了很多，眉目间有倦怠之色。眼神也变得深邃。
似是注意到我的目光，他转过身看着我。愣了半晌。
“舒……舒舒？”
“嗯。是我。”
还记得那天我特意穿了一身白色毛衣裙，口红是温柔的豆沙色。
像极了当年干干净净规规矩矩的我
他过来我对面坐下，习惯性掏烟想点缓解尴尬却又嗫嚅着把烟取下，眼神躲闪。
我垂眸浅笑
“你过得还好吗？”他问。声音有点哽咽，带着沙哑，是长期抽烟的表现。“我……我找过你……我……我找不到你……我以为这辈子都见不到你了……当年的事情，我很抱歉……”
“我过得很好。你，还好吗？”
他逐渐放松，给我讲了好多好多话。我认真听着他的改变，听着他这几年的故事。大家都很平静，平静的就像是熟识多年的朋友。
我后来也过得也挺好。爸爸后来做生意了，家里还完了负债，基本算得上小康了。弟弟很听话，成绩一直很好，他上了我当年那所高中，不过学校校风已经很好了，弟弟说同学都很好。
我的生活回到正轨，那段灰色的日子渐渐离我远去我承认我就是傻呵呵的乐天派。知足常乐。我有一份还算不错的工作，有了很多可爱的朋友，空闲可以写写喜欢的文字，哦，对了，我还养了一只猫，很可爱。
“妈妈来信息了，家里有事，我得先回家了”
“我们……还能做朋友吗？”
“嗯。”我轻轻应了一声。
“我送你。”
走出门，雨更大了。我停了下来。
和他并排站着，在屋檐下。看着雨，大家都没说话。
我突然转过身，抱了抱他。
这是这么多年来，
我第一次主动碰他。
他愣了一秒，而后紧紧抱住我。
我把头埋在他胸膛，这么多年的委屈积攒着化为晶莹的泪水。
轻轻呢喃到：
“雨大了，我们回不去了……”
“没事，我开了车过来的。”
“我是说，我们，回不去了。”
“没事。我有车。”他假装听不懂
“……我是说，我和你，回不去了。”
“我说没事，我们可以重新开始。”
我抬头看他，对上他黑白分明的棕色眸子。
算了，这次，就栽在他手里吧。
结局是假的，畸形的情愫是真的。
他和我没有再相遇也早已断了联系，我想在故事里给我的青春一个完整的结局。其实如果可以，我真的很想抱抱他，抱抱当年的自己。
其实我现在能云淡风轻地把这些当个故事甚至美化着讲出来，都是用了好几年的时间。
所以……
未经他人苦，莫论是与非。
我想表达的是，被那啥其实真的没什么大不了。女孩子容易受到的伤害太多了。身体、精神、社会舆论压力。但是不管遇见什么，生活还是要继续，你的生活是你自己的不管别人怎么说，你得有自己的选择。再深的伤，你用几年后的眼光来看现在，其实真的啥也不是。
有的人觉得这个故事的价值观不对，三观歪。我只能说，价值观这种东西，来源于每个人的生活经历。三观这种东西，你在谁的场就要捧谁的场。世界上没什么绝对的对错。你在什么环境，有什么经历，就会做出什么选择。
另外，什么好不好女孩，那也只是你眼中的。每个人都是好坏的结合体。没有绝对的好人也没有绝对的坏人。人性从来都是一念天堂一念地狱的。
这是经历，也是故事，爱看看，我写出来也仅仅只是因为邀请我答的这个问题我真的很想以小故事的形式写出来而已。
爱看看，不爱看就划走，别因为这篇推送浪费你宝贵的时间来喷我。