有位朋友妈妈最近很困扰，她和我说了心里的烦心事：
我儿子四周岁了，不知为什么每次不高兴时，就会说要打死爸爸妈妈，不要爸爸妈妈了。好多事情，最开始是他不听话的时候他爸爸打他或评批他的时候，他才会这样说，现在呢，动不动，只要什么事不依他，不顺他的心就大哭大闹的说，不要爸爸妈妈了，还说要打死爸爸妈妈。关键是我儿子脾气真的超差，动不动就发脾气，比如说自己玩的积木自己弄塌了也会发起脾气来，到处乱砸东西，比如说他喜爱的喜洋洋电视剧放完了，他也开始哭闹，不管我理不理他，他都有种想要来打我的冲动。
为什么会出现这种情况呢？难道孩子天生就脾气差，爱打父母吗？其实每个孩子生下来都是一张白纸，纯洁无瑕，在最初的几年，他所在的家庭就是他的全部世界，他看到的、听到的、学到的都来自于他身边的家庭成员。几年以后，孩子会有什么样的品质、什么样的性格，都取决于他所生活的那个家庭。
不同的家庭孕育出不同的孩子，打父母的孩子大多都生活在下面这几种家庭：
一、父母经常用*力暴**方式解决问题
父母是孩子出生后的第一任模仿对象，父母的言行举止、处世方式都在潜移默化的影响着孩子，如果父母对待孩子时，经常使用语言*力暴**和肢体*力暴**来解决问题的话，孩子也会学习父母的这种方法来对待父母。
因为他只见过这种方法，没有见过比这更好的方法，即使偶尔会遇见更好的方法，但是长期以来形成的印象和习惯根深蒂固，他无法摆脱，一遇到事，他就自然而然的使用*力暴**，不需要思考，完全是条件反射。
有时候看着孩子的行为，就像在看我们自己，不经意间，我们的一言一行，就在孩子的身上有模有样的一一展现。孩子厌学叛逆沉迷网络，加威❤1057804134.想要让孩子尊重我们，我们也得尊重孩子，只有这样，孩子才能学会尊重，一个从小到大都被语言*力暴**和肢力*力暴**对待的孩子，他要从哪里去学会尊重？
不是说不能打孩子，打孩子的目的是为了起到惩罚作用，而有的家庭把打孩子当成一本正经的事情去做，打到最后完全成了发泄个人情绪了，忘记打孩子的初衷了，孩子反抗不了，家长越打越顺手，久而久之，就在孩子的心里种下一颗*力暴**的种子，等到生根发芽的时候，再来后悔已经晚了。
二、父母对孩子过分宠溺
有这样一种家长，他们对孩子百依百顺，要什么给什么，能满足的一定满足，满足不了的，想方设法也要满足，把孩子娇惯的不成样子，又不教给孩子是非观念、为人处世之道。孩子做什么都随他意，只要他开心就好，即使被孩子打了，也认为孩子还小，跟他闹着玩，无伤大雅。
孩子在长期的娇惯下，不知道什么是对、什么是错，周围的人不能满足自己，就暴躁、发脾气，认为全世界都欠自己的，父母满足不了自己的要求，就恶语相向，甚至拳打脚踢，丝毫没有愧疚之感，因为在他的认知里，父母就该满足自己的一切要求，满足不了就想办法让父母满足。
养不教，父之过，养出这种孩子，父母固然可怜，但可怜之人必有可恨之处，是他们在孩子教育上的不作为，才导致了今天的局面，最可怜的是他们的孩子，好好的一个孩子，被他们给养歪了。
三、隔代抚养
父母因为工作问题，把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆来带，老人精力有限，管得了孩子吃饱穿暖，却管不了孩子的学习和家庭教育，而且老人普遍比较溺爱孩子，在老人眼里，孩子还太小，长大了会好的。所以，由老人带出来的孩子，问题比较多。
当孩子回到父母身边时，父母会发现孩子一堆的毛病，而且很难改掉。因为长期不在一起，孩子和父母也没什么感情，父母使用的方式方法不当的话，会引起孩子的激烈反应，有的会负气离家出走，有的会和父母大吵大闹，有的会一言不合打骂父母，还有的甚至会做出杀害父母的极端行为。
有的父母在孩子的成长过程中，只充当了一个提款机的角色，除了给孩子钱以外，什么都不管不问，有些父母即使想管想问，也无从下手，父母和孩子之间只有金钱的关系，一旦金钱供应不上，孩子就会和父母发生很大的冲突。
四、家庭成员之间不尊重、使用*力暴**
家庭成员之间不尊重，比如，有的爸爸不尊重妈妈，对妈妈使用*力暴**，态度也十分恶劣，如果孩子没有分辨是非的能力，又被家长教歪了，也会跟着看不起妈妈，随意对妈妈使用语言*力暴**或者肢体*力暴**。
那么遇到孩子发脾气打父母这种现象时，我们应该怎么办呢？
- 关闭污染源
孩子多数的行为，都来源于生活经验的模仿，如果孩子经常接触的人当中，有人会对孩子拳打脚踢（包含爸妈、长辈、亲戚、老师、同伴、手足……），那么孩子会产生打人的行为，就是可以理解的。
因此第一步，必须先「关闭污染源」。如果是主要照顾者，就必须先停止对孩子打、骂、威胁、恐吓、处罚和奖赏。别说不可能，因为越是打骂孩子，孩子的状况只会越来越多、你和孩子之间的冲突只会越演越烈。心理学家强调「父母以温和而坚定的态度，陪伴孩子面对自然或合理的结果」，你会发现，当你关闭了「污染源」，孩子状况减少了，亲子之间不再有冲突，何乐而不为呢？
只是关闭污染源后，会有两个关卡需要度过：第一关是自己很容易「不小心」重燃战火（但其实是为了彰显自己的地位和价值），又用回老招去了；第二关则是孩子的反扑，我们称之为「排毒期」，孩子会用当时我们对他的方式，反将一军来对待爸妈。当时的粉圆有很多对妈妈的动作，其实是源自于我过往对他的方式。
- 判断孩子的行为目的，调整父母的回应方式
阿德勒认为，不需要去追究行为的原因（为什么），而是要了解行为的目的（为了什么），掌握行为的目的后，才有改变和解决的可能。以孩子打爸妈这项行为来看，有可能是落入前三个错误目的：
吸引过度关注
权力斗争
破坏报復。
家长可以改变回应的方式后，观察孩子的反应，来了解孩子目前所处的行为目的是什么。
1、吸引过度关注：
如果孩子打爸妈是为了吸引过度关注，代表无论爸妈再忙、再没空，只要孩子打爸妈了，爸妈都会停下手上的工作，全神贯注地和孩子互动，无论是抓住孩子的手、或是对孩子说一番大道理，孩子因为打爸妈可以得到关注，因此当孩子需要关注、而爸妈又没有觉察时，孩子就会去打爸妈。
要怎么确认孩子是不是由于这个原因的呢？就是当孩子打爸妈时，不要有任何反应，继续做自己该做的事；同时在孩子没有打爸妈，或是行为良好乖巧时，主动给予关注。而孩子会再尝试打爸妈几次，发现都不会得到任何回应时，自然就会选择别的行为来得到关注，也就不会再打爸妈。
如果孩子的行为目的是这一项，那么只要爸妈懂得对孩子正向行为给予关注，孩子就会大量展现正向行为了。但如果爸妈不理孩子，孩子反而打得更大力、或是夹杂着哭喊尖叫等戏剧元素，那么孩子的行为目的就不是这一项了。
2、权力斗争：
很多孩子在生活层面没有作主的权力，凡是食衣住行育乐都由爸妈安排规画。当孩子第一次说「我不要」的时候，就代表孩子的心理也开始成长，需要爸妈即时赋权给孩子，并且陪伴孩子练习提升能力。
如果爸妈没有觉察到这一点，依然用自己身为爸妈的威权*压打**孩子，那么孩子就很有可能会用一哭、二闹、三耍赖、四打人的方式，取得自己的权力与地位。当孩子打爸妈，而爸妈也用打、骂、处罚来回应孩子时，就会让权力斗争变本加厉，孩子是最不会认输的物种了，因此打爸妈的行为只会日趋严重。
要怎么确认孩子是不是因为这个原因的呢？就是当孩子打爸妈时，轻轻握着孩子的手，温和但坚定地看着孩子，告诉孩子：「你可以生气，但你不可以打我，如果你决定不打我，我就会把手放开；如果你再打我，我就会再握住你的手。」
只要孩子说「我不会打你」或是用任何肢体语言表示不会再打爸妈时，爸妈就要把手放开；当然孩子会再测试第二次、第三次，爸妈不能动气，因为生气只是火上加油而已，一样重覆前面的话和动作，直到孩子不再打爸妈为止。这很需要耐心与坚持，在我们温和而坚定的话语当中，将「有限的选择权」交还给孩子，孩子可以选择要不要打人，打人的合理结果是手被握住，不打人就不会被握住，选择权在孩子身上。
如果孩子的行为目的是这一项，在生活的其他层面，爸妈也要尽快和孩子讨论，将孩子可以自己做到的事项交还给孩子，千万不要帮孩子做他可以做到的事情。但如果孩子不打爸妈，而是开始踢爸妈、或要拿东西丢爸妈，那么孩子的行为目的就不是这一项了。
3、破坏报复：
走到第三项错误目的的孩子是很辛苦的（当然爸妈也是），但解铃还需繫铃人。并不是爸妈做错了，也不是爸妈做得不好，而是亲子之间长期存在着太多的误解与冲突，让孩子必须採取破坏报復的行为来得到他的地位。
如果孩子打爸妈的行为目的是这一项，那么爸妈在当下想哭就哭吧，想叫就叫吧，自在地宣洩自己的委屈和痛苦。若是孩子可以跟着一起哭、一起叫，那就太棒了。这样的孩子需要的是大量「无条件的爱」，无时无刻都需要给予孩子正向的鼓励和回馈，因为此时的孩子，失去了悦纳自己的能力，认定自己是个坏小孩，因此坏就坏到底，打爸妈、打手足、打同侪、打长辈……都是小菜一碟的行为。
爸妈若还用老招式打、骂、威胁、恐吓、处罚孩子，只是让孩子证明他认为自己很坏是对的呀。
- 改变家庭气氛
我们认为家庭要创造的是「横向的互助网」，但多数国人的家庭关系，仍是传统「纵向的食物链」。
在食物链当中，有人位于顶端，就会有人位于底层。有的家庭是妈妈当家，食物链的顺序是妈妈→孩子→宠物→爸爸；也有相反的是爸爸作主，而妈妈就落到食物链的底层；我也遇过有家庭是爷爷奶奶说了算，爸爸不管事，而爷爷奶奶会在孩子面前数落妈妈的不是，自然而然妈妈在孩子的眼中，就成了可以霸凌的对象。
家庭气氛一定要做改变，建议夫妻要立即安排两人的家庭会议，聊聊彼此的童年经验，谈谈彼此的教养和教育价值观，然后求同存异，在相同的地方合作、在不同的地方分工。接着再和孩子召开全家的家庭会议，由被打的一方，用分享和反馈的方式表达出来：
孩子的行为（你打我）
造成的影响（让我很痛）
父母的感受（我觉得很难过，因为我很爱你，我不希望被我爱的人打）。
让孩子了解这些信息，并且寻求解决方法。
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