早恋中的我，想和女友发生关系。女友说：“我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行！”然后就看见那个男孩点头答应！第一、第二道题男孩都没答上来。女友严肃的说：“最后的机会了啊，你认真听题，一加一等于几？”
1.我认识我的女朋友的时候，体重90斤，我170斤，追她的时候。她是一个标准的淑女说话声音轻柔，走路都是小碎步，笑得很温柔。我们约会骑着自行车从来都没有超过十迈。现在结婚了，我才知道她是黑带九段，一口气两桶水到六楼，骑摩托狂飙120！揍我就像拎小鸡一样，唉，说多了都是泪啊！
2.有次在学校，调皮被请家长，我：父母出差了，可以让舅舅来吗？老师：可以。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
3.还记得我们上大学的时候家境都很不好，所以我们住在了一个8人间的宿舍里。在宿舍里，只有我一个人有每天洗脚的习惯。他们每天只打两壶热水，如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一天晚上，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫道：“谁喝掉了我的洗脚水？”
4.小姨子在清华上大学的时候经常听见室友抱怨。她室友说：男生对女人好，就是因为男生对女生有非分之想！小姨子听完说：哎呀，别抱怨了，他们男生一个月生活费才1500块钱，除去给女生买东西的钱，他们就只能吃榨菜，那你总得让他们吃几次肉吧！小姨子开明啊！
5.早上去上班，路过一家早餐店。我本来想要一碗甜豆腐，然后服务员给我端来一碗咸豆腐。我告诉过你我想要甜的东西，但是它是咸的。听口音，服务员一脸不解地说，东北人：这里面有什么甜的吗？我沉默了一会儿，她试探地说，要不我给你加点糖吧.'
6.大学时期，同桌送给我了两本书一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思啊，他得意扬扬地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
7.问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。
8.今天早上起床后，我就慢慢地托起老婆的下巴，注视着她的面颊说：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆就有一点害羞地问：“为什么啊？”我就淡淡地说了一句：“你没听过吗？肥而不腻。”我就被老婆揍了。
9.过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档？
10.在公司走路走得急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：妹子，喜欢就大胆地出手，我教你一招碰瓷法…，我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
11.和女朋友在一起后，她要求我把手机壁纸电脑壁纸全都换成她的照片！昨天窝在沙发上玩手机，老妈突然问我：“儿子，你手机屏幕上的女人是谁啊？”我脑子一抽说：“是……女明星！”老妈皱着眉说：“现在的明星都长这样啊？你们这些年轻人眼光也太差了！”#恋爱脑死滴快# #你为什么恋爱啊# #女友疑问求解# #你拍拖了多久#