1、老婆让我戒烟，我自己偷偷藏了一盒。偷偷的抽，前几天我发现盒子里面多了一张纸条写着：15根。实在想抽烟就想出一个办法，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，老婆太傻了，果然没发现！昨天老丈人过来，老婆把烟拿出来就去厨房做菜了，他把烟抽出来。看见是牙签连着的，拿了好几根都是，他猛的盖上，装到了口袋，男人之间在抽烟这的默契度真的很高
2、快叫爸爸！朋友暗恋一男生，想表白可是性格比较害羞，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”我们都惊呆了！
3、跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好”我大哭着不同樣。“那把你婶婶推下去呢”我又在地上打滚不同樣。最后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄的躲到妈妈身后，好奇的想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫明的奇怪了。
4、这个周末和一个好久不见得大學同學一起约饭，刚坐下之后就发现了隔壁桌是两个大美女！于是我和哥们兒顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，骨票鸡金房地产的聊了起来。鄰桌的两个美女也不停的投来羡慕的眼光。结果没一会兒，饭店老板走了过来：兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，開保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！
5、明明：如果有一天班主任和校长同时都掉到河里了，你手上有一块砖你砸谁啊大飞：谁救人我砸谁！
6、作为一个女人，我觉得女人的残忍，可以表现在这三个方面：拆开、买奶茶打包、闹钟响起就醒！
7、我发现同事喜欢一个女孩很久了，还不好意思约出来吃饭。一天她在玩手机，经理正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，经理也没发现。几周后，她又在开始玩手机，经理走过来了，她重复上演，然后手机就摔在了地上，然后她把手机摔坏了，于是主动约我陪她一起逛街。
8、看见父母吵架摔东西应该是很多人的童年阴影，可我的童年最期待的就是这一幕。每次妈妈要扔东西，我都会主动将家庭作业给递过去！
9、女朋友家里特别传统，对她的管教也很严格，去她家几次都没进过她房间。终于有一天晚上送她回家，然后下起了大雨。女朋友无奈的说：“实在是没地方，咱俩只能睡一张床了。”我欣喜若狂，跟着她走进闺房。女朋友一指：“你睡下面，我睡上面。”我去，上下铺！
10、周五下午，老师刚走出教室，男生轻轻拍了拍前排女生的肩膀说：“我终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗”女孩脸红心跳，期待男孩接下来的告白，他不停点头，男孩压低声音低声道，“等老师来告诉我，我要睡觉了，谢谢。”女孩惊呆了。1、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！
2、嫂子想趁现在房价降了一点再买一套房，但是钱拿来首付都不够。这时小侄子从房间把他的储存罐抱了出来：我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和爸爸一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！你是有多不想上学？
3、在游乐园发现一个好可爱的妹妹。然后回头看看老公，摇了摇头。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，使劲地瞪了我一眼：放心！要是长得不像我，你就完了！
4、小王：哥们，你每天早上起这么早，你是有什么诀窍吗小刘：有，以我多年来的经验，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒的！
5、小叶：人们常把女人形容成书。小恬：是吗你看我是什么书小叶：你是书的合订本！
6、在星巴克的门口有一辆宝骏510撞上了五菱宏光，两个司机吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起iphone11打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！"
7、小王说：不知道为什么朋友家的狗就喜欢跟我玩。小明：你狗缘好。小王：所以我们两个是好朋友呀！
8、我有一个奇葩同学，家里钥匙丢了，叫我陪她去配钥匙，问老板：老板，可以配钥匙么 ？老板答：当然可以啊。然后，我和女同学呆站在摊前，老板望着我们，长时间的沉默，沉默 。最后老板忍不住了说：钥匙呢？同学：钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？ 我也忍不住点点头说是啊，丢了才来找你配的！
9、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
10、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#