上一篇我们聊到，面对孩子 的 哭闹父母首先要能分辨哭闹背后地原因。幼小地孩子可能会有更多实际地原因，比如小婴儿地饿了，尿了，困了，都会哭。在婴儿期（0-1岁）这个阶段，孩子还没有学会使用“哭”来实现控制 的 手段，他们绝大多数时候， 苦 的背后都有着切实的需求，家长切不要这个时候觉得：又哭了，烦死了， 让他自己哭哭就好了，而是多观察，多互动，看看宝宝究竟需要什么，这样有利于和孩子形成安全依恋。一岁前的宝宝最重要的发展任务，就是建立安全感，安全感来自于母亲的准确的、积极的回应。

等孩子大了，比如两岁多的孩子，家长慢慢发现：咦，我家宝贝会耍心眼啦，不让吃糖就会哭啦。这个时候，就是家长引导孩子正确表达的好时机。

其实，两岁多的宝宝，不给吃糖会哭也是正常反应，还不到“耍心眼”的程度度。等他学会一不如意就开始哭，家长就要觉察到，喔，这个行为不能接受哦，有点耍心眼的味道了，就要适时的调整。

在希希的案例里（案例详情请看上一篇：《六岁孩子一哭半小时，妈妈情绪崩溃，究竟是为什么？深度好文！》），哭不仅用来表达拒绝，也用来寻求关注，用来产生和母亲的联结，在这个过程中，希希反复体验着“控制”的快乐，同时体验负性联结带来的伤害。

第三天里，我们一起坐车去用餐的途中，快下车的时候，希希开始了哭闹。

希希：（哭）妈妈，我的手很滑，我要去洗手。（出发前在家里玩了吹泡泡，手上还沾着泡泡液。）

妈妈：（和善的）好的，宝贝，一会下车去饭店就可以洗手了。

希希：（哭）妈妈，我要去家里洗手。——提出了一个现实中不太能够做到的问题。

妈妈：（耐心的回答希希的问题）我们已经快到饭店了，离刚才的地方很远了，不能去家里洗手了。

希希：（哭的越来越大声，抽泣着不断重复）妈妈，我手滑，太滑了，我就要去家里洗手。

妈妈：（逐渐不耐烦，有情绪，声音严厉起来）我给你说了很多遍了，我们已经走出很远了，不能去刚才的地方洗手了。你不要再哭了。你哭也回不去了。

希希：（持续哭泣）妈妈我要家里洗手……

如此僵持了五分钟。这个时候，车到了饭店门口，停在停车位里，妈妈已经安耐不住愤怒的情绪，下一秒就要爆炸了，希希也已经哭的涕泪横流。

我打开车门，让妈妈下车，在车门边站好，不要离开。然后对希希说：希希，妈妈现在有情绪，但是她不想冲你发火，因此拜托阿姨来跟你说，妈妈就在这里，不会离开。妈妈想跟你好好说话，不哭，也不吼叫。

希希只是大声哭喊：妈妈，妈妈……

我用希希听得到的声音说：希希，你是说，你想回到刚才的地方洗手，对吗？

希希哭着点点头。

我说：你希望妈妈现在能跟你好好聊这件事情，还是吼着、生气着跟你聊这件事情？

希希抽泣着说：好好说。

我说：你看，妈妈也想跟你好好说话，你们俩的想法是一样的。只是你们现在都很激动，妈妈快要爆炸了，你一直在哭。这样能不能好好说话？

希希短暂的停止了哭泣的动作，愣愣的看着我，我知道，她听进去了。

我接着说：你看，我们可以不可以先停下哭，妈妈也消消气，你们就可以好好说话了？

希希一听要停下哭，立刻又开始哭喊：妈妈，妈妈！

我说：妈妈就在这里。可是一直哭，就没法好好说话了。

之后，希希继续更加用力的哭喊，想用自己之前的方法让妈妈回应，让我妥协。

我让她哭了一小会，在她哭泣时短暂的停顿中说：希希，你看，你刚才停了两秒钟，妈妈的情绪也立刻好了一些，也许你再停多一些时间，妈妈也就更能更你好好说话了。

希希这次又听进去了，哭泣的声音立刻小了很多，不再撕心裂肺的哭喊，转为小声抽泣。

我接着说：就是这样，希希，你可以做到停下来。咱们一起停止哭泣一分钟，妈妈也会平和下来的。

希希一边冷冷的看着我，一边期待的看着妈妈。

这时候我开始数数，让希希对时间的流逝有感觉。

很快，我说，时间到。妈妈立刻转身过来拥抱希希。

妈妈在车门前等待的那一段时间里，心里想必是紧张不安的。期待孩子行为的转变，又担心这个过程希希会不会出什么状况。还好，妈妈配合的很不错。

这一次的干预是有效果的，但是很快，妈妈就会经受更严峻的考验。

妈妈没有办法每次判断清楚希希哭泣的真正原因，总是会陷入到希希的逻辑里去。

比如希希很聪明的会用各种理由来哭泣，比如，你碰到我了，我很痛，让妈妈产生内疚感，或者提出一个现实中无法满足的要求：在外面的时候就要用家里的马桶上厕所之类，由于疼爱女儿，妈妈总是会一遍遍的去道歉，按希希的要求安抚情绪，或者一遍遍的解释那些不可能满足的要求的原因，直到妈妈发怒，生气，怒吼，威胁：你哭死去吧，妈妈不要你了之类的，希希才会妥协，停止哭泣。

妈妈在使用“积极暂停”时方法上的错误。

当孩子和妈妈其中的一方或者双方都处在激动、愤怒、 是空 的情绪中时，身为成年人的我们有责任有义务第一个觉察到：我们现在不理智，我们要暂停一下，并且，要成为这个暂停的发起者。

具体可以这样说： 我注意到我们现在有很多情绪，不是很冷静，我想，我们先暂时分开以下，等我们都冷静下来，再一起聊天。

年幼的孩子，大部分三岁以下的，日常生活中还不能做到独处的孩子，妈妈可以选择 短距离 的分开，比如家中的床头床尾，或者书桌的两顿，或者房间的两个角落。

一点的孩子，通常三岁之后的，平时可以单独待在卧室的孩子，可以选择一个在房间里，一个在房间外，双方保持 能看见但是空间分离 的状态。

如果从孩子小的时候一开始有情绪家长就使用这样的方法，孩子是比较容易形成“我现在很生气，我需要冷静一下，我暂时和妈妈分开以下，妈妈就在那里，冷静之后她就会回来”的信念。但是，对于希希这样，六岁了，等于几乎使用哭闹的方式六年了，在妈妈第一次使用“积极暂停”这个方法的时候，必然会遭到剧烈的抵触。具体反应就是变本加厉的哭闹。

因为，她突然发现：我哭闹的时候，妈妈居然没有像以前那样有情绪反应了， 我的哭闹没有作用了 ！妈妈单方面地终止了我期待的联结，这怎么行？我得再哭一哭，闹一闹，看看妈妈会撑到什么时候。

这个时候，就是考验妈妈内心是否强大的时候了：是忍不住脾气发起火来，或是心疼孩子哭的太惨，哭坏了身子，赶着去哄孩子；还是温和而坚定地守住自己的立场： 我坚持选择冷静后平等尊重的对话 ，妈妈的选择决定了孩子的哭闹行为会持续多久。

事实上，在我们第二次进行干预的时候，就遭遇了希希的强烈抵触，哭闹了半个多小时才冷静下来。第三次用了十五分钟，第四次只用了三分钟，希希就立刻停止哭泣，选择冷静两分钟再跟妈妈好好说话。

我们可以明显感受到，当妈妈的 立场越坚定，态度越温和 ，希希反复尝试后，发现妈妈岿然不动，却也不吼不叫，就会接受用好好说话的方式和妈妈对话，也会逐渐认识到用哭闹换不来她想要的东西。

必须要要注意的是，妈妈在用暂停这个方法时 ，一定不要用威胁的、严厉的、愤怒的、赌气的口气去说 ，比如：你现在哭的太厉害了，你自己去房间待着吧，什么时候冷静了什么时候跟我说话。这个时候就不再是一个平等尊重的对话方，看着像是积极暂停，实际上却是 赤裸裸的威胁 ，孩子会有强烈的 被抛弃感， 会很 恐惧，害怕 。孩子必然在妈妈转身离去或摔门而出的时候情绪崩溃，放声大哭，之后的结局多半也是孩子被威胁到了，被控制住了，哭着说我不哭了收场。

希希的哭闹行为，看上去是希希单方面发起的不恰当的行为，其实是妈妈和其他养育者长期妥协、威胁的结果，双方合作完成了这段“控制-依赖”的关系。希希在这里面体验到了控制的快感和联结，养育者在妥协中补偿了自己愧疚、心疼的心理。双方的感受都不好，可是在没有外力的帮助下，又找不到更好地解决之道，这不是一个良性的互动模式。

在这种模式中成长的孩子，更容易形成自卑、敏感的性格，在未来的亲密关系里，也容易和他人形成类似的“控制-依赖”的关系。作为家长，还是要积极面对这件事情，及时调整。曾经有妈妈会说：我做不到，我没办法和孩子好好说话，只要她一哭，我立刻就上火，就想骂她，打她，想着扔出去算了。

这里我想说的是：调整孩子哭闹行为的过程对于妈妈来说是个艰难的体验，的确会要付出极大的心力，尤其是面对那些本身能量巨大、个性执拗的孩子。您可以选择继续之前的互动模式，也可以选择尝试调整看一看。如果自己真的因为孩子的哭闹已经到了一点就着的程度，还是找专业的咨询师进行一对一的咨询更有帮助。

面对孩子的哭闹，一是家长要正确识别孩子哭闹背后的原因，分清楚哪些是孩子真正的需求，哪些是孩子试图用哭闹来达到不合理的目的；二是，家长要使用合适的方法，在和孩子的冲突中，主动积极暂停，温和而坚定。如果我们用吼叫来停止孩子哭闹，和孩子用哭闹来达成目的也没什么不同了。

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