引言：前几天有一位妈妈打电话向我求助，说她上小学四年级的孩子最近学会了撒谎。这孩子关在房间里玩儿手机，妈妈进去看到了，他立马关掉，告诉妈妈是用手机在上网课。妈妈发现后给他讲了道理，他说知道了会改。可是，第二天妈妈发现他又在玩儿手机。这一次妈妈非常生气，孩子也免不了被暴打了一顿。
妈妈非常着急：为什么孩子一而再，再而三地撒谎，这要是养成长期撒谎的坏习惯，以后长大了可怎么办呀？
熟话说三岁看老，很多家长认为孩子撒谎是道德品质问题，必须得好好教育。孩子撒谎真的有那么可怕吗？我们来看看撒谎背后的“真相”。
一、关于“撒谎”的心理学研究实验。
加拿大多伦多大学的发展心理学家李康教授和他的研究团队，用20年时间对孩子撒谎的现象进行了研究。
他们在全球范围内对1200名2-6岁的孩子进行了“猜扑克牌上的数字”测试，实验人员布置了一个封闭的房间，在孩子面前的桌子上放了一张倒扣过来的扑克牌。实验人员告诉孩子：“如果你能猜到这张扑克牌的点数，我就给你一个非常棒的奖励，但是你不能偷看哦！”随后她就故意离开了房间。摄像头记录了接下来发生的事情：90%的孩子在5秒钟之内就偷看了！
关键是当实验人员回来后询问孩子：“刚才你有没有偷看呀？”2岁孩子中，30%撒了谎；3岁孩子中，50%撒了谎；4岁孩子中，80%撒了谎；而几乎所有4岁以上的孩子都撒了谎。
偷看扑克牌
李康教授和他的团队通过一系列的心理学研究发现：
1.撒谎是成长的一部分。
无论国籍、性别、道德观念、家教等如何不同，孩子撒谎这个问题，是个普遍现象。李康教授说：“撒谎是非常正常的事情，是成长过程中典型的一部分。”
瑞士心理学家皮亚杰：“说谎是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，它是儿童自我中心思维的基本组成部分。”
2.撒谎需要具备两个重要能力：读心能力、自我控制能力。
a.读心能力。
这也就是我们说的高情商。因为他需要撒谎者知道相同情况下，不同的人知道不同的事情，可以区分我知道什么和你知道什么。一个谎言之所以成功，就是因为我知道，而你不知道。
b.自我控制能力。
撒谎者在撒谎时需要控制自己的语言内容、语音语调、面部表情以及肢体动作。
这两种能力在社会生存中也是至关重要的。如果这两种能力严重不足的孩子，有可能会导致一些发展问题，比如自闭症。
有心理学家研究发现，从婴儿期就在孤儿院长大的孤儿比正常家庭中长大的孩子更容易自闭。其中有一个很重要的原因就是，他们由于缺乏照顾，婴儿期长期躺在床上，看着天花板，缺乏与人之间的互动，对面孔识别的能力非常弱。
德国教育家施鲁克曾说：孩子出现说谎证明孩子的大脑进入到新的阶段，标志着孩子想象力、开创性思维、打交道的能力被激发。
3.儿童撒谎的种类分为以下五种。
a.白色谎言。
为了客气而撒谎。比如，小朋友得了一个儿童节礼物，他明明不喜欢，却说我很喜欢，正是我需要的。这种白色谎言，3岁的孩子已经能够说白色谎言了。
b.橙色谎言。
为了拍马屁而撒谎。比如，明明一个老师长得不好看，他说老师你长得真漂亮，我好喜欢你呀。这种橙色谎言5岁的孩子就已经能够说了。
c.蓝色谎言。
为了集体而撒谎。9岁的孩子已经上小学了，为了减少冲突，让自己处在一个比较安全的人际关系环境中，已经能够开始说集体的谎言了。
d.黄色谎言。
为了谦虚而撒谎。比如读书时班上的学霸，考试前明明已经准备得很充分了，却说自己没有怎么准备。9岁的孩子就已经开始说黄色的谎言了。
e.黑色谎言。
为了自己而说谎。如打电话给我求助那个妈妈的孩子，就属于黑色谎言的类型。
作为家长，需要区分哪些谎言是善意的，哪些谎言是刻意的，然后对症下药，做出不同的引导。
二、孩子撒谎背后，那些值得深思的原因
我们小的时候都被父母教育不要撒谎话，而且大家都知道说谎话是一种不良行为。我们反对撒谎，但事实上，我们每个人都有过撒谎的经历，并且还撒过很多次。
澳大利亚资深记者伊恩·莱斯利根据多年采访和研究撰写的《天生会说谎》一书中写道：“如果我们说自己从未说过谎，那这就是谎言”。
美国心理学家罗伯特·费尔德曼做过一个实验，人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下现场情景。统计结果令人吃惊：每人每天至少撒3个谎。
此外，还有心理学报告显示：我们每天被欺骗的次数从10-200次不等，当然大多是善意的谎言。陌生人见面10分钟，通常撒谎次数在2-3次。
从生物进化论的角度来看，撒谎对人类进化贡献了价值。大脑皮层越大，物种智慧越高，就越有可能撒谎。欺骗是自然界中最基本的现象之一。很多动物都会欺骗。比如狐狸，当它遇到比自己厉害的熊，就会装死躲过被吃的命运。
人类天生就有控制欲。还在婴儿时期，就知道通过假哭来博取大人的关注。
婴儿假哭
1.自我愿望满足。
我儿子有一个同学叫西西，她妈妈告诉我她经常跟小朋友吹牛说她会弹好多种乐器，其实她只会吹口琴。因为她希望自己多才多艺，所以撒谎骗了小朋友。
有一次，我的小侄子，看到小朋友有一个变形金刚，非常羡慕，他就对小朋友说他爸爸刚给他买了一个更大的变形金刚，其实爸爸没有给他买过，只是他很想要而已。
欺骗是人们试图在现实与愿望之间架起桥梁 ，把我们理想中的自己与理想中的生活， 种种心愿和幻想 ，与现实中的自己联系起来。当现实不能满足孩子，孩子就尝试通过虚构的想象自我满足。
2.自我防御。
社会心理学家认为很多时候说谎是一种出于自我防御、自我保护的无意识行为。它反映出人们对周围环境的一种焦虑、不安全感，是一种为了减少人际冲突而出现的退缩表现。
孩子会为了避免惩罚；讨好别人；照顾他人感受而撒谎。更多的时候，他们是为了保护自己，在面临压力无法解决时，说谎可以给自己借口，减轻压力保护自己。
有一个叫点点的小男孩，他爸爸因病去世了。他常常会想爸爸，就望着星空问妈妈天上的爸爸星能不能看到他。可是每当妈妈问他想不想爸爸，他都摇摇小脑袋说不想。
我儿子有一次参加学校的管乐团选拔，可是落选了，失落的他跟我说那些乐器一点儿意思都没有。我知道他这种“吃不到葡萄说葡萄酸”的心理其实就是一种受挫时的自我防御罢了。
3.获得外部好处。
邻居家小男孩前两天被爸爸暴揍了一顿。原因是为了拿到几百元的奖金把试卷分数涂改成了100分。原来，爸爸之前定了一个规矩，不管什么科目考一个100分奖励200元。其实孩子成绩不错，只是因为这次考题比较难，就没有考到100分。但之前又尝到过奖金的甜头，这次当然不想错过。
其实比起撒谎，家长更需要注意的是孩子学习的动机。过度的外部刺激，会减少孩子学习的内部动力。
心理学里有一个德西效应：有一群孩子在一位老人家门嬉戏吵闹。老人难以忍受，就给了每个孩子10美分，对他们说：“这钱是感谢你们让这儿变得很热闹，”孩子们没想到玩儿居然也可以赚到钱，很高兴地走了。第二天又来玩闹，老人又给了每个孩子5美分。5美分虽然没有昨天多，但也不错，孩子们满足地走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们非常愤怒：“一天才2美分，以后我们再也不来玩了。“
在这个寓言中，老人将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
当孩子为了获得某个好处而撒谎，我们就需要观察一下，他是否已经丧失了做某件事情的热情，只是想得到外部奖励。
三、重建信任摆脱谎言，你只需要这三招
当我们发现孩子撒谎时，往往会做出以下两种处理：
第一，打骂不但没有用，反而很可能会让孩子下次想出更高明的谎话，避免被你发现。
第二，讲道理，显然，这也没有用。道理他都懂，就是做不到。因为，我们往往只告诉他们不该撒谎，却没有告诉他们应该做什么。
罗素：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果”。
前几天的新闻里一个16岁的花季少女，因为被人强奸而怀孕，不敢告诉父母，选择了跳楼自杀。是什么让孩子连死都不怕，却怕对父母说真话。父母本该是孩子最信任的人，但你的态度常常让他没勇气说真话。
要想避免悲剧发生，让孩子敢于对我们说实话，我们需要学会以下三招，重新建立亲子之间的信任：
1.接纳情绪，找寻原因和方法。
美国奥伯林大学儿童心理发展教授南希· 达林说：“如果你走进房间，发现5岁的孩子把牛奶洒得到处都是，问道‘是你干的吗?’这是在请他说谎。如果你说，‘你洒了牛奶。我们一起清理吧’，他就不大可能说谎。
很多时候，我们看到孩子做了错事，就立即责骂，是不想面对自己内心的挫败，想和他划清界限，似乎站在错的对面，就证明自己是对的。可谁小的时候没有做过一些错事呢？想想那个小时候不小心打碎了妈妈心爱花瓶的自己，不一样缺乏勇气去跟妈妈说实话吗？
不敢说实话
看见孩子的恐惧，表示理解，然后一起想一个双方都能接受的办法，这才是解决问题的根本。那个因孩子玩儿手机撒谎而焦虑的妈妈后来和孩子好好沟通了一下，一起想到一个好办法，孩子每次玩儿手机给妈妈发一条微信“开！”玩儿完了，再发一条“关！”慢慢地，在妈妈的信任下，孩子就自己学会了管理自己玩儿手机的时间。
2.自我反省。
孩子的行为就像是一面镜子，反射出父母日常教育的言行举止。当孩子出现撒谎行为，我们首先要做的是自我反省，而不是打骂孩子。
a.榜样的力量。
父母是子女的第一任启蒙老师。家庭是孩子的第一所学校。身教往往大于言传。我们期待孩子不撒谎，我们就得做一个诚实守信的人。
正如美国亲子专家帕姆.雷奥所说“我们如何对待孩子，孩子就如何对待世界！”
父母是孩子的榜样
b.孩子犯错是最好的教育机会。
有一个男孩，他很喜欢看书，可是家里穷，没有办法满足他。有一次他就在一家书店偷了几本书回家看，被妈妈发现了。他妈妈带着他去到那家书店，给店家赔礼道歉，并掏出平常省吃俭用的钱把书重新买下来，送给孩子。这个男孩没想到妈妈不但没有责骂他，反而把书买下来了，心里非常感动，发奋图强，最后成了一名作家。
当孩子做对时是我们为他塑造行为的时候，当孩子做错时是建立亲子感情的时候。
c.不贴负标签，和孩子一起面对。
没有坏孩子，只有坏行为。不要把说谎当作一个道德问题，它是孩子使用的一种不怎么有效的解决问题的方式。父母要做的是，指出孩子这样处理是无效的，教他们怎么处理才更有效。在孩子还没有能力承担他犯下的错误时，父母需要和孩子一起面对。
3.适度期望。
《识破谎言》的作者帕米拉·梅尔：“谎言没有任何力量，当人们将谎言信以为真了，谎言就产生了力量。”
亨利·奥伯兰德是一个有能力破坏整个西方世界银行体系的高明*子骗** 。他在一次被采访时说 “每个人都愿意给你某样东西。 只要是为了得到他们渴望的东西，他们就心甘情愿地拿东西来交换。”
如果不想被骗 ，你就必须知道 ，你渴望什么。我们都不得不承认：在育儿的过程中，我们都希望自己能培养出一个优秀的将来有出息的孩子。有时难免会强加一些自己的期望在孩子的身上。过高的期望，往往会让孩子受挫，他不想让父母失望，所以选择撒谎。
前苏联心理学家维果斯基曾提出过一个“最近发展区理论”：即孩子现有能力水平和通过成人帮助后能达到的能力水平之间这个区域，就是最近发展区。换言之，就是“踮起脚伸伸手就能摘到的苹果”。
这个理论告诉我们，给孩子定的期望目标要适度，太低了没有挑战性。太高了达不到他又容易放弃。
美国心理学家艾琳·卡瑟说：“诚实是力量的一种象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。”
而这个安全感和尊严感，往往是父母和家庭带给孩子的。明白了孩子撒谎背后的种种原因，我们用同理心去理解他们，做出榜样，正确预期，和孩子一起面对他成长中的各种难题，才能真正建立起孩子的自信与自尊。
多倾听，少评价。比起真相，更重要的是幸福感！面对挫败、承担责任的勇气来自于信任，他相信自己无论做错了什么，也依然被父母所爱；而这种爱让他相信自己有足够的力量去面对那些看上去很难的事情！