传统的育儿理念认为，凭着年龄和经验，父母处于金字塔的顶端，而孩子位于底部。这意味着孩子应该融入父母的世界，而不是反过来。
许多人认为，我们把孩子带到这个世界上来，所以孩子的所有权属于我们，好像孩子是我们的私有财产一样。基于这种错误的观念，我们觉得有理由强迫、威胁、操纵甚至体罚孩子。我们美其名曰为“管教”，并且创造了一个叫做“纪律”的惩罚性名词。如果我们有足够的勇气承认，就会发现各种形式的“纪律”只是变相发脾气而已。很多人都相信人需要被控制。
如果你现在不做家庭作业，我就不让你看电视。
如果你和我说话不礼貌，我就没收你的变形金刚。
如果你不收拾好玩具，我就把玩具送给其他小朋友。
这是否听起来很熟悉？是的，很多父母无意识地都使用过威胁的方式逼迫孩子就范。我也曾经用这种错误的方式惩罚过自己的孩子。“如果你不——那么我就——”成了我们的口头禅。我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。
大多数家长都会习惯于对孩子发布各种禁令。美国著名心理学家沙法丽.萨巴瑞博士在《失控，孩子不听管教怎么办？》一书中称之为“囚徒---监狱长”的养育模式。监狱长密切留意孩子的行为，父母除了奖惩简直不会干别的，扮演囚徒的孩子，做的事情非对即错。久而久之，囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。
这样的奖惩方式会削弱了孩子自我约束的能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使得他们成为一个单纯的傀儡，而不是依照内心的指引。时间一久，双方就会陷入互相折磨，操纵与反操纵的恶性循环。
如果我们告诉孩子，父母的关键角色就是纪律的执行者，就会让他们觉得，他们天生散漫，需要得到教化。
大家不妨仔细回想我们成长过程中，被父母惩罚的时候。当你被撵回自己的房间，不能看自己喜欢的动画片，有人大声训斥你，甚至打你耳光。你的感觉会好吗？你会因此听话吗？不会的，有些伤害甚至会成为你长期存在的心理阴影。
因为纪律似乎和父母的冲动而不是理智有关，它总是会触发儿童的不满。虽然他们可能遵照我们的要求去做，但是他们内心是*制抵**的，不仅*制抵**我们的命令，甚至*制抵**我们自身。这种对抗和报复行为有时候让父母很抓狂，觉得必须要进一步加强控制和纪律，孩子才能听话。众所周知，严厉管教最后会给孩子带来可怕的情绪阴影和学习障碍，并且阻隔亲子关系。孩子的行为可能会得到纠正，但他们的心不会服从，我们无法收买他们的意愿。
父母们因为身份的自负感和权威感，很容易演变成家庭当中的独裁者。“我这都是为了你好”这句口头禅成为了解释自己推行各种奇怪纪律的借口。而那些被骂，被体罚，被禁足的孩子除了反感父母这样的言行，还慢慢地把怨恨之情转变成了自我厌弃。他们在生活上一团糟糕，毫无自尊，陷入自暴自弃的悲惨境地。
可许多父母就是用管教之名，行虐待之实。
辽宁抚顺，6岁女孩童童（化名）遭生母及其男友长时间多次虐待险些丧命，引发社会关注。
7岁男童被生父烟头烫伤，切除部分手指。
2018年，一位深圳女童被父母多次殴打的视频，在网上引起轰动。父母对其抽耳光、拿扫帚抽打、拉拽头发撞地板，手段之残忍让人触目惊心。
UNICEF（联合国儿童基金会）曾对68篇研究文献进行分析，结果显示中国 0～17 岁儿童中： 遭受躯体虐待的发生率为 26.6%；遭受情感虐待的发生率为 19.6%；遭受*虐性**待的发生率为 8.7%；遭受忽视的发生率为 26.0%。 所以，孩子所受到的伤害除了身体上的痛苦外还有精神上的折磨，能幸运长大成人的孩子往往是看起来很正常，但心里却隐藏着我们无法想象的创伤。
在联合国儿童基金会与全国妇联的联合调查中，多数人认为父母打孩子是正常的教育方式。
我们往往是给了孩子最多的爱，也给了孩子最多的伤害。
无论我们的意愿多么好，任何形式的纪律都会让孩子感受到攻击。不是因为他们讨厌做正确的事，而是由于威胁和惩罚贬低了他们的自尊。他们意识到我们试图控制他们，所以他们感到无助，就像无辜的人被关进监狱一样。每当我们惩罚他们关禁闭，或者以其他方式管教他们，孩子就会想要违抗我们，从而维护一定的自尊。我们越是攻击他们，“我讨厌禁足” 就会更快地变成 “我恨你，我恨我的生活，我恨我自己。”
所谓的纪律不仅没有带来家长理想的结果，反而导致孩子的情绪爆发，从而出现一系列失调行为。
《正面管教》一书中指出孩子的不良行为都是出于4个错误的目的，而这4个目的都是为了要获得归属感和价值感。
孩子的4个错误行为目的分别是：
1、寻求过度关注。孩子错误的觉得，只有在得到家长关注的时候，我才会有归属感。
2、寻求权利。孩子认为只有我说了算的时候，我才有归属感。
3、报复。我得不到归属感，但我至少能让你也同样受到伤害。
4、自暴自弃。我已经不可能有所归属了，所以我选择放弃。
亲子之间，时常爆发矛盾冲突，陷入权利之争，这样的相处方式令双方痛苦不堪。究其原因还是因为纪律关注的是行为，而不是驱动行为的感觉，它恰恰阻碍了我们实现目标的努力。
我们与孩子的联结总是发生在感觉层面。我们认为它关乎孩子的行为，然而其真正的意义却在于孩子在我们面前的感觉。如果我们无法与他们的感觉联结，也就无法对他们的行为产生影响。
那么在孩子教育问题上，我们该如何开展工作呢？
1．允许孩子犯错
抛弃我们曾经信奉的一套“疯狂的错误观”：
错误是不好的，你不应当犯错，如果你犯错，就是愚蠢、坏、无能，或者是一个失败者。如果你犯了错误，就不要让人发现，如果被发现了，就要编个借口。
想要更好地养育自己的孩子，我们需要拥抱和践行 “理智的错误观”。
错误是一个人学习的机会，而不是无能的表现。孩子犯错后，得到的不应是责备和惩罚，而是帮助。
责备和惩罚往往会扭曲孩子的人格。为了避免责骂，孩子总会竭力掩盖错误，甚至是撒谎或者退缩放弃，不敢尝试新的有难度的任务，导致抗挫能力和抗压能力都很差。
2．让自然后果教育孩子，切忌父母过度保护。
任何行为都有其自然后果——包括正面和负面的——要么改善我们的日常生活，要么给生活增加困难。让自然后果生效，是帮助孩子成长的必要组成部分。
我们必须学会如何让自然的后果纠正孩子的行为。让孩子承担自己的行为所带来的后果会促使他们自我学习。
家长要学会退一步，让生活做孩子的老师。
比如：当我们往一个杯子里倒了太多的水，水会溢出来。这教会我们，下次不要倒太多水。然而，很多父母为了保护孩子，往往不会让孩子体验不当行为的后果。为了不洒出水来，孩子每次往杯子里倒水时，我们都不让他们装得太满。
后果可以让孩子自然地学到东西，孩子会对后果作出本能的正确反应。父母要学会退后一步，让孩子自动发展自律，自力更生和自行建立责任感。如果后果是父母强加的，就永远无效。因为人为的“后果”不会教会孩子现实生活的知识和技能，反而破坏他们与世界建立和发展有意义的关系。
3.我们需要与孩子联结，看见和满足他们的情感需要，而非不断地纠正他们。
所有的孩子都渴望联结，而不是纠正。允许他们做真实的自己，如其所是，活得轻松自在。因为亲子关系是一切教育的基础。关系本身就有疗愈性。
4．非*力暴**沟通
马歇尔.卢森堡博士所著作的《非*力暴**沟通》是一本人人必备的沟通工具书，对于处理各种关系是非常实用的。在我们日常的生活中存在着非常多的*力暴**沟通，这些是破坏关系的头号杀手。这样的案例在夫妻关系和亲子关系尤为多见。
非*力暴**沟通公式：
一、凡事先说观察到的事实，我看见了什么什么，这是有理有据。
二、表达自己的感受，我感觉/我觉得怎样怎样，让别人能对你有同理心。
三、表达自己的“需要”：我需要你怎样。。。。我有什么样的需要。。。
四、用委婉的语气给对方提出请求：你可不可以做出什么样的具体改变？
例如：妈妈看到家里散落一地的玩具，用非*力暴**沟通的方式，可以蹲下来跟宝宝说：“宝贝，我看见到处都是玩具，我感觉心里乱糟糟的，不舒服。我需要你跟妈妈一起来收拾好它们。现在，你可不可跟我一起送它们回家呢？”
这样的方式是不是比“你有没有听见我说话，把你的玩具收起来！”效果好多了？
非*力暴**沟通本质上是一门爱的语言，值得我们终身学习。善用它能解决人际关系中绝大多数的问题。爱的语言更是联结亲子间心灵的桥梁。
5．没有输家的问题解决法
家庭实行“参与原则”——让孩子共同制定规则。与其他人强加在他身上的决策相比，一个人会对他亲自制定的决策有更大的执行动力。
没有输家的问题解决法，正好可以有效处理让人头痛的亲子冲突。它具体包含以下六个步骤。
第一步：发现和定义冲突，并描述其对孩子的影响和父母的感受。
第二步：寻找备选的解决方案。
第三步：评估备选方案。你和孩子一起对提出来的备选方案进行评估。
第四步：选出来一个最好的双方都认可的方案。最后你们一起决定。
第五步：执行决定。
第六步：对效果进行追踪评估。
我们都是第一次当父母和孩子。在亲子互动的过程中，错误和摩擦不可避免。如果希望双方能够共同成长，彼此滋养，这就需要父母有觉醒的意识，以及不断地学习和践行。父母不断的自我成长就是送给孩子童年最好的礼物。
综上所述，教育是看见个体生命的价值，与孩子联结，与现实联结。春风化雨，润物无声。
教育是看见和满足孩子情感的需要，是爱的教育。它基于人性，求同存异。它无条件接纳孩子所呈现的本来面目。
教育应该顺应因果规律，遵循自然法则。孩子是一颗种子，拥有他自己的使命，而我们父母只需安心做好园丁，用心浇灌和守护这颗种子，等待它在未来某天绽放。