二胎家庭里，随着孩子的们长大，所有东西，从玩具到遥控手柄都得先人一步，像拔河一样你争我夺。不是说两个孩子之间完全不亲密，如果一个人出去玩了另一个在家会一直比较低落，直到对方回来。但为什么，有时候两个孩子之间就是这么水火不容？
“你所看到的这些争斗，无论是抢玩具还是抢第一，最根本的是想争取父母的爱和关怀。”心理学博士沃尔菲斯说道。他是美国著名富人区比佛利山庄的一个儿童家庭心理治疗师，曾著有《父母的自我意识》一书。
“孩子想爸爸妈妈的眼睛只看着他们。”虽然有时看起来很诱人，但实际上家长无法做到。手足之间的吵架，有时候，他们争的并不是气头上我们看到的那个东西或者那件事情，他们争的是：父母站在谁这边。甚至，有时候，孩子自己也不知道自己在争这个东西，希望父母站在我这边，希望爸爸妈妈眼睛只看到他一个人，然而，父母应该对这个心理需求必须有警惕。如果不能做到就事论事，只管事情的对错，而因为其他因素比如长幼，男女，颜面等“站了队”，就是做了兄弟不和的帮手而不自知！
其实，处理兄弟姐妹之间的问题，可以有五个思路值得一看：
1.确立“君子动口不动手”的原则，对肢体伤害的事情绝对禁止。
2.注意引导和平衡大孩子的关系，都给予很多关注。
3. 别拿兄弟姐妹当*器武**来评论，批评和比较另一个孩子。
4. 必要时可以用分散注意力的方法。
5.和孩子商量要把握尺度，必要时还是得直接介入。前提是父母需要把握“哪一边都别站”，不管长幼，男女，颜面，只管事情的对错。
大家也可以通过以下一些案例分析更深入了解，并学习一些小技巧。
案例一：玩具大战
“达尔8个月了，可以到处走动，也可以玩更多东西。但是3岁大的女儿查丽似乎有点接受不了，她不愿意跟弟弟分享玩具。当达尔拿着玩具她又想玩会就会哭，或者硬抢过来。”英国爸爸迈克。分析：
查丽的抗议是一种获取父母关注的方式。心理学博士普特解释：“事实上她是在说，你看以前那么都只关注我一个人，现在不但抢了我的关注，连玩具都要抢？所以即便你吼她，要她分享玩具，这也是获取关注的一个方法，无论是什么关注孩子都会喜欢。”
如何解决：
虽然听起来好像跟爸爸妈妈的想要的“分享”原则相悖，但是专家建议一开始的时候，不妨让孩子拥有几个自己专属的玩具。没错，不是所有玩具都可以分享的。
“对孩子来说，知道有一片属于自己的‘领地’很重要。”沃尔菲斯说。然后可以明确，其他所有的玩具都是共用的。这样假设姐姐抢了弟弟的玩具也只是一段时间的事情，弟弟还是可以玩这个玩具的。
然后就是要鼓励分享玩具，而且大家都要遵守规定乖乖的才可以玩玩具。记得如果他们分享了玩具一定不要吝啬，多多地赞扬他们。
此外还可以给姐姐一项工作：“告诉她，你是姐姐了，我希望你可以帮弟弟学习一下怎样玩玩具。”
例如让她示范给弟弟看，卡车是怎么玩的。这样姐姐会觉得自己有价值而且是被赋予神圣职权的，更高人一等（这样就不至于为了小玩具而争抢）。这样就不需要她再特地争取关注度了。
案例二：青菜萝卜各有所爱
“我两个女孩年龄相差不到1岁半，安娜贝尔3岁，克莱尔刚刚2岁。但他们两的性格完全不同。妹妹是个‘女汉子’，喜欢在户外玩，也喜欢积木。姐姐喜欢在室内玩，对玩具材质比较敏感，她喜欢看书或者画画。她们总是想做不同的事情。”美国妈妈阿曼达说。分析：
这是再正常不过了，沃尔菲斯说道：“两个孩子之间，即便性别相同，年龄相差不大，却没有共同的兴趣爱好是很常见的。”
当然，决定一起玩什么游戏得有一番争吵，也因此妈妈要了解每个孩子的兴趣点，而且不定时让他们的需求得到满足。
如何解决：
要一个孩子喜欢另一个孩子喜欢的活动不太现实。但作为父母，你得不定时地满足其中一个孩子。譬如小的喜欢游泳，大的却怕水，那么可以试试找个周末的早晨独自跟你的“小美人鱼”去游泳池。
沃尔菲斯建议，在选择一起进行的活动时，不妨定一个大家都能参与的。例如烤面包，一个可以帮忙和面，一个可以帮忙看时间。或者一起散步也行，一家人可以做点小运动，可以叫孩子们数数星星或者摘摘花。
案例三：别拿兄弟姐妹当*器武**
“我也不知道为什么弟弟很讨厌姐姐，姐姐才三岁，可是多优秀啊，又乖，又有礼貌。弟弟要向姐姐学习才对，可是弟弟却总是闹别扭，不搭理人，什么都不肯做，真是不知道为什么。” 美国妈妈玛利亚说。分析：
从这段话就可以看出在玛利亚的家庭里，兄弟姐妹之间的对比有多常见。弟弟总是生活在姐姐的“优秀”阴影中，又怎么可能会衷心地把姐姐当成榜样，手足和睦呢？
解决办法：
当两个孩子之间出现明显的不同点，除了在兴趣爱好上，也许在成长上也有快慢，父母要切记不能拿兄弟姐妹当*器武**来评论，批评，和比较另一个孩子。就事论事的比较，应该是对事不对人的。
而往往很多时候我们的“对比”并不能做到“用手足做榜样”的初衷，因为我们是在责怪，贬低另一个孩子，甚至只是出气。而通过挑拨长大的孩子，感情要好，只能靠老天的帮忙了。
这个观点难以理解？
试想一下这些话的“潜在*伤杀**力”就可以知道了：
1. 不要这么胆小啦，你看你哥哥在你这个年纪都可以自己睡觉了！
2. 你画得鬼画符，你看哥哥都参加绘画比赛得一等奖了！
3. 弟弟不要再包尿布裤了，姐姐都已经自己上厕所了。
还是理解不了？再看看以下这些话：
1. 你一个月怎么赚那么少钱啊，你看隔壁彼得都开宝马车了。
2. 爸爸，早点回家，赛瑞不用上班也赚得比你的多。
3. 妈妈，你要减肥，你看隔壁艾莉丝的妈妈身材多好。
将心比心，要有同理心。榜样的力量，只有发自内心的才有用处。
案例四：破坏王
“加比奥才两岁，有时他会弄乱他哥哥的东西。例如把迈克尔（4岁）建的乐高大楼弄倒，或者在他的画上乱画。哥哥很受伤，有时在地上满地打滚，发脾气。”美国爸爸约翰说。分析：
加比奥才2岁，所以严格来说他并不知道他所做的事情是错的。或许他有模糊的概念说，哥哥的乐高大楼不该碰，但是他并不能控制自己的行为。
如果说在哥哥的画上加两笔，应该纯粹是觉得好玩，想加上自己的“点缀”。这时如果不适当处理，会使情况加剧，每个人都不开心。
如何解决：
发生这种事情哥哥是有理由感到沮丧和伤心的。“他为自己的作品付出了很多努力。”沃尔菲斯说道。
所以一开始要表示出对哥哥的同情，要告诉他弟弟不是有心的，但是他确实惹你生气了。你不要试着让他不哭，或者停止乱扔东西，而是让他把怒气发泄到你自己身上。他可以跟弟弟说“住手，我不喜欢那样。”但是他更要表达自己的愤怒，而对着*弟弟小**大吼大叫一些他不懂的东西是没有用的。然后，你可以告诉他你们找个安全的地方把他的宝贝放起来，留到日后给爸爸或者奶奶看。
案例五：扫兴的派对
“我大女儿克拉拉5岁，小女儿露丝3岁。她们很爱对方，但有时也会妒忌对方。在露丝的生日派对上，克拉拉大发脾气，因为她没有礼物。在之后的那个星期，我们把露丝和保姆留在家里，去看克拉拉表演，然后克拉拉一个劲地跟我们说要找一个很闷的保姆这样露丝没有她就没有乐趣了。”美国妈妈杰西卡。分析：
还是那点，克拉拉在制造麻烦吸引注意力。普特表示，她就是想说难道我不重要吗？第二件事则有些无理取闹了。一家人已经是整装去看她的表演，但她关注的点还是爸爸妈妈在谈论露丝的保姆，这也让她觉得这个晚上不属于她。
如何解决：
如果你在妹妹的生日上给闹腾的姐姐一份小礼物确实可以“买”来一阵的平静。但最重要的是，你要教育孩子们，不是所有东西都是公平的。
普特认为，你开始和孩子商量的时候，你已经输了。如果一个孩子在另一个孩子的生日派对上发脾气，可以让一个大人把她带到另一个房间里冷静一下，因为使得她这么强大的原因是因为每个人都在看着她。然后告诉她，等她安静下来，觉得准备好了，想玩了才能再出去玩。当她回到派对上（可能还没真正地准备好），可以给她一个派对助手的职位，让她帮帮忙。这样她会觉得自己是大孩子了而且能挽回一点颜面。如果说选保姆，可以直接回她说这个是爸爸妈妈的来考虑的事情。
在这种情况下，要告诉大的孩子，虽然小妹妹*弟弟小**确实需要很多照顾，但是父母也给予他很多属于他的时间和照顾。虽然有点艰难，但是这些时间都是值得的。
- 3种方法停止纷争：
1. 拿走玩具，或者拒绝所有的孩子无理的要求。
2. 你就当法官调停吧，让其中一个赢，但是下次记得让另一个孩子赢。
3. 可以用分散术！不如我们来玩另一个游戏吧，我们来演丛林的狮子吧。
要避免所有这些问题，立刻采取行动吧：
事实上，看完文章你可能有一种感觉，就是不同情况下的处理方法都不一样，我们没有万能的答案。但是起码以上比较常见的分析可以帮助你解决大部分的争吵。而且你们都是聪明的妈妈，当然会根据以上的方法自己变通，发掘更好的方法咯！虽然有时候会失败，但是最终还是要让兄弟姐妹成长起来，成为最好的朋友。
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作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。