作为一个女大学生，一个一本院校的大学生，奖学金，各种赛事获奖课程基本都能A，这样应该算得上是别人眼中的三好学生吧。然而这样优秀的我内心和现实却充满矛盾。
事实上我都内心很狂躁，喜欢亲密生活，亲密生活喜欢无保护措施，想要当妈妈。这都是我内心的真实想法，我不喜欢压抑自己的情感。最近一次无保护措施的欢快体验，一个小生命终于在我的腹中孕育了。我渴望做一个妈妈，未来的岁月能陪着我的孩子一点点长大。这是我真实的想法。小生命的到来确实让我无比兴奋，可偏偏此刻我刚决定跟我腹中孩子的父亲分手……
我已经是大四快毕业的准备社会人士了，男朋友比我大一个年级，已经毕业一年了。考虑跟男朋友分手已经有段日子了，我觉得跟他的距离越来越远，甚至觉得有些陌生。男朋友已经不是当年追求我时那个害羞腼腆的男生，为了生活，他早就蜕变成了一个男人，一个成熟的，可以说事业有成的男人，却也叫我感到陌生的男人。
真正让我下定决心分手是最近几天的事情。因为他向我求婚了，我知道是该我做决定的时候了，我不能再欺骗自己，欺骗他了。他已经不是当年我喜欢的那个男生，不是我想交托终生的男人，不是不爱了，而是他追求的生活不是我想要的。我没办法跟他走进婚姻，我的心告诉我，不愿意。所以，我决定找机会跟他说清楚，我想分手。
最近时常回忆起我们刚相识的那段日子，我试图从回忆里找回过去那种温暖的感觉。记得情人节的时候，他终于鼓起勇气把一封情书塞进了我的手里，信里还夹了一朵已经风干压扁的小花。他说他现在买不起玫瑰花，他现在没办法给予我其他男人能给予我的一切，但他会拼命追赶，总有一天会给我更多……
我无可救药地坠入了他的情网，因为他是那样单纯和真诚。我自小家境优越，父母都是生意人，我从来不会把物质条件和感情联系在一起，我渴望的幸福生活就是两个人真心相爱，有共同的话题，相同的爱好。
我憧憬着我们的未来，我们一起讨论买车，买房。我一直有一个心结，那就是我得了某个方面的疾病所以很难怀孕。
他和我都很喜欢小孩，我们还曾经一起说笑给我们未来的孩子取名字。可是当他得知我很难怀孕后，一点犹豫也没有就说："有没有孩子是缘分，有孩子是好，没孩子，只要有你也就够了。我们两个也能过得很开心。"那一刻，我是满足而幸福的，我真的打算跟他过一辈子。
在一起两三年，虽然我们不同居，但也偶尔会同房，我们不再做避孕措施，我们都期盼着有一天，孩子不经意地就来了。我想过了，只要有了孩子，我和他就立刻结婚。可是孩子一直没有来。我几乎已经不抱希望了。
回想以前，我们并不是每天见面，他有应酬会提前给我电话告诉我，我可以安排自己的生活。可现在，我不知道哪一晚又要等夜归的他、喝醉的他。他有陪不完的客户，却没有时间陪我了。
我知道他忙，我不怪他，不怨他，一点点也不。只是当他开心地告诉我又成功签下一个合同，可以赚多少钱时，我没有一点喜悦，这不是我想要的。我和他已经没有了共鸣，他的快乐不是我的，我的快乐他也体会不到。我觉得我们越走越远。
我真怕再这样继续下去，我真的会开始抱怨，变成一个怨妇。我不敢想，如果有一天，我跟他争吵，哭着控诉他的模样。我不想我们过去的美好记忆因为现在的隔阂而灰飞烟灭。既然现在，我已经感觉到两个人不合适，就该果断地放手，至少还能画下一个完美的句号。
我不想结了婚再后悔，那样只会给我们两个造成更大的伤害。这几天，他早出晚归，我一直没有时间跟他说分手的事。我能猜想，他听到我这个决定后的反应。但长痛不如短痛，我已经决定了。
造化弄人，我不知道是该喜还是悲，也不知道应该怎么办。我刚决定跟他分手，这个孩子却来了。我想要这个孩子，却不想过现在这样的生活。或许，我可以离开他，瞒着他，独自生下这个孩子，抚养这个孩子，我相信我有这个能力，但是孩子也是他的，我这样做似乎太自私了，他有权利知道自己当了爸爸。他知道自己当了爸爸，一定会开心得疯了吧，他一定不会同意跟我分手。
我的心里乱做了一团，过去的点点滴滴，开心的不开心的一一在我脑海里浮现。等会儿，他回来了，我是该先跟他说分手的决定还是说我怀孕了呢？或者，我还该不该跟他分手呢？为了这个孩子，我是否该给我们两个一次机会去改变现在的生活状态，他会愿意吗？又或者，他回来时已经醉得听不清我在说什么了……